今日、久々に映画を見た。…って言っても、TVのね。
その名は『ユーガットメール』
私、ほとんど映画見ない人だから
タイトルに”映画”って持ってくるのはよっぽど。
特に洋画とかアニメとか全く興味ナッシング☆
でも、でも、今日のは以前からと〜〜っても、
見たかった映画なのだ。
予告だけ見て、ちょうどPCにはまってきた頃。
気になるやん？？
でも、ホントのトコ、もっと気になったのは、
舞台はNY。バックの光景が気になった。
昨日の飯島愛の『プラトニックセックス』のTVでも、
アメリカが映ったら、何故か自然と出演者よりも、内容よりも
目を追うのはバックの光景。
まだ元気な頃のNY。早く元気になって欲しい。。

映画に話を戻そう。
ネット社会の現代、メル友やチャットなんか当り前。
メル友とどこまで親しくなれるのか？凄く気になるトコロ。
先は見えてたもののなかなか面白かった。最後はPCしながら見てた。
ま、それもあり。ってことで！（笑）映画は終わった。


あれは遠い昔、私もPCでJAMメル友募集をした。
その中のひとり。広島のJAMメル友１６歳と仲良くなった。
最初はJAM関係のあたりさわりのない話。
それから何日もブランク有り☆
そんな時、相手の誕生日。『１７歳おめでとう。』ってメールする。
またブランクが続く。
それからまもなく私が携帯メールも出来る環境になった。
ある日突然、私が仕事してる時間にメールをくれた。
珍しかったので、返事を【速攻返し】してみる。携帯メールって素晴らしい。
相手は、つまらない授業中らしい。（笑）いいのか？いいんだ？いいなぁ。
私の高校時代は、なかったゾ！ベルもなかった。（何歳だ？自分。ぷっ。）
そして毎日毎日、メールしていくうちにはまっていった。


――何日かして、気づいた。

「男」だって言うことに！！！

Σ（￣ロ￣｜｜｜）ガ――――ン！

あれ？男なん？
相手は「私は…」ってメールくれたり、ゴハン食べすぎで太っちゃう。
なんて会話してたから、てっきり「女」だと思ってた。最悪…。
男かぁ…。かなり苦手！正直な話、メル友を辞めようかと真剣に思った。
でも、相手に悪いし、今はまってるとこだから辞めるの嫌だな。って思った。
聞くのも悪いな。失礼だな。と思いつつ、本人に確認☆
間違いなく「男」だった。
「知らなかったの？」って言われ…。（気づかないよ）
でも、まぁ結果的には、二者択一で、「続ける」を私としては、選んだんだ。
その事を彼に伝えると「ありがとう。選んでくれて。」って言われジ―――ンと
きた。何故だろう…？？？なんかどことなく嬉しかったのかな？私。
それから、何日か後の寝る前のメールで突然彼が名前も住所も先に教えてくれた。
でも、名前や住所を教えてくれるなんて。よっぽどだ。
どうしたんだろう？なにがあったんだろう？
「なんか急に教えたくなった。自分でも分からない。」って言った彼。
彼の中でなにかが爆発したんだろうか。何？
それから電話番号交換もした。手紙も書いた。プリクラ交換もした。
しかし、それでは欲求が満たされなくなってきた。
声が聞きたい。聞きたい。思い切ってTELをする。
私も緊張しまくりだった…が、彼はそれ以上だった。
心臓がバクバク☆緊張したら私、なんらかの話をしてごまかすタイプ。
沈黙という空気が私には耐えられない…。
しかし、彼は黙ってしまって『メールと感じが違うね。』なんて私、言ったっけ。
最初だし、すぐ切ろう。すぐ切ろう。と思ってたのだが、
話が弾んできて、切るタイミングを失った。
彼はだいぶ落ち着いたのか、向こうからも結構、話をしてくるようになった。
そんな電話のやりとりが数回続く。
またその彼に、ウルフルズのよさも知ってもらおうと思い、曲をダビングして、
突然テープを送ってみた。ビックリはしてたものの喜んでくれた。
思った以上にはまった彼。
しかも、１番いい曲が初聞きにしてどれか分かってらっしゃる。
「この曲、歌詞がいいね。カラオケで今度歌おうっと」って。嬉しかった。
ふふふふふ。洗脳完了！


ある日、彼は「テストがあるから。」って言うので、
『んじゃ、メール控えるね。』って言って毎日してたメールを
ぷっつりやめてしまった。
私にとっては、かなり苦痛の日々。イライラの日々。
何故か仕事もやる気がでない。。。
他の人がメールくれても、彼以上には、いい言葉もくれないし、
メール返すのも正直億劫だった。
もうこんなに苦痛ならよっぽどこのまま辞めてやろうかと思った。
２度目の二者択一かぁ。。。
♪『嫌いになれたら楽になれるかなぁ…。』っていう気持ちよく分かる。
それに、テストが終わればすぐメールくれる。って、信じてたんだ。
ほんとに信じてたんだ。あの日までは。。
でもそれは、私のひとりよがりにすぎなかった。全くメールがない。
体調を崩したとかPC出来なくなったとか風の便りで聞いた。気になる。。
でもまたメールをすれば、迷惑かな？と思うのと、あまりにブランクが
空きすぎてしまった為、メールしにくくなりお手紙に想いをしたてた。
すぐ、彼からの返事はメールであったものの、２５０文字しかキャパのない
docomoは私から彼を遠ざけていった。
途中でメールが切れてる。。どうしよう…。
考えること３日。
『もう１度途中から入れてくれる？？』ってメールで返す。返事ナッシング☆
遅すぎた？もう手遅れだった？私。。
再三催促しても彼からのメールは返ってくることが一切なかった。
分かった事といえば、今はもうメール文を忘れてしまったけど、
『メールは誰からも遠ざけていた。今まで甘えていたから離れてみたんだ。
（中略）ごめんね。こんな俺で。許して…』とこんな感じの答えだっけ。
だから？なんなの？？
自分を見直してみたってこと？
なんで突然黙ってそんな事するの？
今までのはなんだったの？もう意味わかんない。。ついていけない。

私がセクハラを仕事先でうけて泣きながら帰ってきた時もなぐさめてくれた日。
彼が携帯を新しくする時には、私に１番にメールくれた日。
夜中、電話で『…話したい。声が聞きたい。』って言ったら、すぐさまかけて
きてくれたあの頃。
私が『電話代もったいないからもう切るね。もう切るね。』と言ってるのに、
彼は切らず２時間も雨の車内で話し電話をかけてたあの頃のふたり。
JAMチャットでは、他の人もいるからそういった面でもイロイロ面白かったよね。
彼は電話の向こうで、機嫌よく得意げに歌をうたってくれてたよね。
たまにCMのマネとかもしてくれたよね。
５０３〜♪エドゥイ〜ン♪これにはかなりはまったわ。私。
ココには書けないけど、メールでイロイロな擬似体験もしたよね。
１日デート体験とか…。学生設定とか…。もろもろ。。（深まる謎）
いいメール文も日々くれて…。
保護がいっぱいになった。
私の気持ちも嬉しさでいっぱいになった。
その中のひとつ。（君っていうのは私の名前で入れてくれた彼）

【大好きな君へ】
『君が寒いと泣いたら、ぎゅっと抱きしめてあたためる！
君が眠れないと泣いたら、たわいもないおしゃべりを夜が明けるまで話す。
君がさびしいと泣いたら、一緒に歌をいつまでもいつまでも歌う！
君が苦しいと泣いたら、俺はここにいるよってその手をそっとつないでおく！
君がくじけそうな時は背中を押すよ！君が疲れた時は一緒にひとやすみ！』




っていい言葉をかけてくれたあなたは私以上に大人でした。
でも・・・・・・今、振り返ると・・なんだったの・・・。ほんとに。。
この半年間をありがとう。って言うべき？なんだろうか…？？
納得いかない別れ方。
そんなの悲しい。さみしいよ。さみしいんだってば！
書いてる今もあのせつない時を思い出して頬に涙がつたる。
でも、彼は多感な年頃だしね。。そんなこと重々分かってる。
（ほんとに分かってるつもりだった？自問自答。）
今からいろんなこと今まで以上にもっと経験したり感じたりするんだろうね。
こんなことになってから、広島のもうひとりのJAMメル友に相談。
彼とは広島オフ会で会った事があるらしい…。だからかなり頼りにしてた。
でも、『私はメル友辞めたくないよ！』っていう期待はずれな答え。
あれ？あれ？あれれ？
そんな答えを求めていたんじゃない。私。
アドバイスとか欲しかった。慰めて欲しかった。
彼とは、ただ普通にメル友として続けたかったんだ。
私の心の支えになって欲しかったんだ。
私の心を癒して欲しかったんだ。
…それだけだった。。のに。
ホント…楽しい時＆幸せな時は続かない。と、つくづく感じる。

ま、今思えばいい思い出として、胸にしまっておこう。。
しかし、この後まさかあんな事になるとは…。
この日は思わなかった。。。

（…つづく）



PS.明日は『ラッシュ・アワー２』でも観に行こうかな。。
　 久々にジャッキー・チェンに会いたくなったなぁ。
　 あっ！！！今日の『内村プロディース劇団旗揚げ公演』見るの忘れた。。
　 期待してただけに最悪…。とほほ。。

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