パソコンの中に入ってる、
昔　大好きだった　ひとの動画。

ゲームセンターで格闘ゲームをしてる
その　手元だけを映してる動画。
顔とか一切でてこないの。

そのひとの動画は、色々撮ってる他の動画とは
別のフォルダに入れて、見ないようにしてたんだ。
久々に友達と遊んだ動画とかを見てて凄く楽しくなって、
軽い気持ちで　その時はフォルダを開いたのかもしれない。

バカだった。
見なきゃよかった。

こんな、思い出して泣くなんて、
考えもしなかった。

まだ涙が出るなんて。
自分でもびっくりだよ。
好き、って、思い知らされた気がして

『もう違うよ
　　あたしは次に進んでるんだよ』

そう思いたい、

思いたい　のに。

動画を見てたら、
ゲームセンターの騒音に混じって
もう　随分　聞いていない　あの人の声が
かすかに　聞こえてきた。

敬語を使うあの人が、滅多に使わない普段の話し言葉。
それからあたしの楽しそうな笑い声。

ホントに楽しかったんだよね、
ホントに幸せだったんだよね、
ホントに好きだったんだよね。

瞬間

あの人が熊本に帰ってきた日を思い出して
嘘みたいだけど、本当に涙が溢れ出して
止まらんかった…止めきれんかった。

声を殺して　泣いた。

ゲームセンターの前にネットカフェに寄った。
ゲームセンターの後にいつものホテルへ行った。

怖いくらいに覚えてる。というか思い出した。
もう　あの人は　忘れてしまったかもしれないけど。

あたしと遊んだ形跡は残さない人だった、と思う。

でも、時々あたしが出すリクエストに応えてくれて、
動画を映した日には、スーツで着てくれた。
ネクタイを解きたいって言ったの覚えてくれててさ。

メガネも掛けてくれたっけな。
あたしのメガネと並ばせて置いておくのが好きだった。
いっしょにお店に行って、あたしが選んだりもした。
選んだやつを買ってくれて、すごく嬉しい気持ちになった。
それからは会う度にそのメガネをかけてくれてた。
やっぱり、嬉しかった。

いま気になる人がいるの、
あなたじゃない、けど、もしかしたら
今のあたしを変えてくれるかもしれない、
そんな人が、いるのよ。

もうメールもしなくなった。
電話も掛けない。
携帯から連絡先を削除した。

覚えてしまったメールアドレスは頭の中から消せないけど。

今のあたしを、あの人に伝えることはないと思う。
そして向こうからも、あたしを気に掛けることは無いと思う。
そういう人だと分かってるから。それでも好きだったから。

でも

動画を見ちゃって　自然に泣けて、
あたしの中に、まだあの人のことを
少しでも感じる部分が残ってたんだなと
思わされて、『次に進む』って決心が
揺らぎそうで…怖い。
実際ちょっと揺らいでるもん。

ここを越えたら、ホントのホントに
あの人を思い出に出来るんじゃないかって。
就職した年、２人で春に見た桜の頃から
どこか狂い始めたあたしの中の何かが
見えてきそうな気が　するんだよ。
気がするだけで…自信は、無いけど。

でも。
それでも。

ようやく涙が止まった。
あの人の動画１個見ただけで泣くとか…。苦笑
他にも、いくつか動画は残ってるんだけど、
また泣いちゃいそうだから見ないことにした。

声を聞きたいような聞きたくないような
姿を見たいような見たくないような

そんな気持ち。
たぶん、またしばらくは封印する。
動画を見ること。あの人で泣くこと。
淋しいからって感情に流されない。
これは１ヶ月ちょっと、記録更新中。

夏、あの人は帰省するんだろうか。
もう待ち合わせてたコンビニは閉店しちゃった。
知ってるのかな。店員さんと知り合いだから知ってるか。

夏、

あたしとあの人は　交わらず過ごせるだろうか。