前の私だったら、書かずにいたんだろうけど…
これは私の日記だもん。残しておかなくてどうする。
って、ことで、かいときます。


読んでて、気持ちのいいものじゃないかもしれない。
だから　私のこと知らない人は　あんまし見ないで…
見ても、見ない振りして、いいです。








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好きな人がいました。



好きかどうか、わからなかったけど

きっと、好きだったんだと思う。




ゆうべ、さよならを、しました。
もう会うのは、よそうって。

触れ合うことも、
抱きしめることも、
つながりあうことも、
おしまいにしよう。



あまりにも、唐突で
わたしは、
私のことは何も気にしなくていい、
あなたには何も求めないし
ただ、私と遊んでくれるだけでいいと

きっと周りから見たら、だめな女と言われるかもしれないけど
彼と、まだ繋がっていたい。
その一心で、私は、今の気持ちをぶつけた。


仕事でつらい時、呼べば来て、話を聞いてくれた。
私の気分転換のドライブに付き合ってくれた。
気付けば、毎週末が　約束の日になった。
弱っているときの、支えになっていた彼が
いつの間にか、なくては駄目なくらい、弱くなり


私は、彼に依存してしまっていた。



このままじゃ駄目なこと、本当は最初からわかっていたんだと思う。
でも、離れられなかった。
彼の優しさに、甘えてた。
他から見れば、それは優しさではなくて、
ただ彼が優柔不断なんだって、そう言われても、
私は会うことをやめなかった。

ただ会いたかった。

『私にとって、彼が必要』という気持ちが
『彼に必要とされるなら』に、変わっていったのは、
もう、いつだかわからない。
それくらい、彼に依存していた。



彼には好きな人がいて、
でも、どこにいるかもわからなくて
会っても、告白なんて出来ないと思う。
そんな話を酔ってる時に聞いたことがある。

「じゃあなんで私とは、？」

質問に答えは、なかった。
聞かなくてもいいと思った。
彼とつながれるなら、私はそれでいい。
本当に、それでいいと思ってたんだ。


仕事を休職して、
よけいに彼のことを考える時間が増えた。
涙が止まらない夜も、眠れない夜も、
薬で少し　頭が回らない夜も、
彼と電話して、メールして、しあわせになれた。
落ち着くことが出来た。

週末に会えることが楽しくて、

でも会った後は、かなしくて。



わかってたはずなのに。
これでいいって、思ってたはずなのに。



会うのを繰り返すたびに、しあわせと　かなしさが増えて、
気付かないうちに　心が無理してたのかなぁって、
今は思ったりする。…まだ、涙出ちゃうけど…




付き合うことは出来ないし、
この先も気持ちが変わることは無い。


何度も言われて、それでもいいと納得した台詞。



区切りをつけるのは、決まってた。
それが今日か、１ヵ月後か、
期間が長いか短いか　それが変わっただけ。


最後に言われて、ああ、もう、終わりにするんだなって、
否定しながらも受け止めた台詞。





恋愛じゃないといわれても、

そんなの駄目だといわれても、

私には　彼と会える時間は　幸せで、

だいすきな時間、でした。




まだ気持ちに整理がつけられなくて、
これ書いてても涙でるし　まだつらい。かなしい。


でもね、彼とこうなったことは後悔してない。
彼と過ごした時間は、無駄じゃ無かったって思いたい。

(妹には　姉の時間を無駄にさせやがって！！と切れられましたが。笑)



妹。
いきなり泣き出した私の話を聞いてくれてありがとう。
相手の、私の、悪いトコを率直に言ってくれるのは
やっぱ妹だからかなぁ。今後どうしたいかを決めるのは、
姉ちゃん自身だよ、って。うん。落ち着くまで起きててくれて
メールも。ありがとう。はやく見返せる様に、なる。



誰かは言いませんけど…笑
電話ありがとう。メールありがとう。メッセありがとう。
最初から聞いててくれた人も、ぜんぶじゃないけど　知っててくれた人も、私の行動を見ててくれて、ほんとうにありがとう。
今まで、日記で吐き出さずにこれたのは、彼ら彼女らがいてくれたお陰だと思ってます。ここ見てるかわかんないけど…いつか　思い出として話せるようになるまで、も少し待ってて、ください。



それから

時間が経って、
わたしが　あなたなしでもだいじょうぶになれた、
そのときには、きちんと伝えられますように。

いろんな気持ちを教えてくれた、
知らない景色も、おいしい料理も、
あなたと一緒に感じれた、この半年間。


しあわせでした。


ありがとう。