| cafe rilassarsi...むつみ |
嫌いになれたら… - 2004年07月06日(火)
今日は私の大事な高校の時からの親友Ｙが
彼氏と付き合い始めてちょーど１年目の日。
そして今日、２人は入籍することになっている。
そのコの彼氏はひでくんの会社の先輩だ。
それは私にとってもうれしいことで
電報を送ろうかと思ったけれど、来年結婚式を挙げるかもしれないと
言っていたので今回は携帯にグリーティングメールを送っておいた。
音楽と動画とメッセージ付き。動画はちょっとださいんだけども
その音楽付きっていうのがそれしかなくて
結局ださいけどしょーがないと妥協した。
その音楽はやっぱり「結婚行進曲」ｗ
こーゆーとこが私がベタだと言われる所以なのだろうかｗ
ドーンドーンドンッベタベタッドドーンドドン。
（元ネタわからない人すみません(ﾟｰﾟ;A安田大サーカスですｗ）
うれしいのは当然なんだけど、もっと当然な想いがある。
うらやましい。。。。
ほんとにもう心底うらやましい。私も結婚した〜〜〜〜〜〜い。
最近ひでくんとはまたほとんど話さない仲に戻った。
自分でもなにがなんだか。ε-(;ｰωｰA ﾌｩ…
立ち直るに立ち直れない。
私がいくら真剣に話をしてもごまかされてしまう節がある。
流すというかなんというか。。。
ひでくんはなんて答えていいかわからなかったり
どうしていいか結論がでない時やそれを考えたくない時や
ぶっちゃけめんどくさい時はいつも「そろそろ寝る」などと言って
逃げてしまう。人間付き合いが苦手な人である。
付き合っていた頃からその狡さには何度となく腹を立てたが
結局幻滅することも嫌いにもなれなくて自分自身が今は情けない。
私達に未来はない。
そうわかっていても嫌いになれない。他の人を見れない。
私を好きだと言ってくれる人はいる。今は３人。
３人とも真剣に想ってくれている。ひでくんを忘れられない私を
いくらでも待つと言ってくれている。
少なくとも中途半端な状態で私を抱きたいなんて言わない３人だ。
なのにどうして。どうして私は今でもひでくんを好きなのだろう。
いい加減だと思う。狡い人だと思う。しょーもない人だとも思う。
でも結局はあの人はそんな人じゃないと
自分にとって都合のいい解釈をしてしまう。
ひでくんを嫌いになれたなら…どんなに楽だろう。
早く真っ当な恋愛がしたい。こんな堂々巡りはもう嫌だ。
でもその真っ当な恋愛の相手がひでくんだったならと
いまだにそう願う日々。１番しょーもないのは私だ。
ひでくんを嫌いになれたなら…（エンドレス）
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