あなたと別れて1週間ちょっと。

その間、電話もメールも控えてきました。必要最低限で。




おととい、久し振りにあなたの声を聞いて、泣いてしまいました。

本当は毎日でも聞きたいあなたの声。

毎日見たい顔。

腕枕も毎日して欲しかった。。。


この間の電話で、『別に私なんか居なくても平気』みたいな話し方だったから、
何だかとても遠くに感じました。

私は笑って話すのが精一杯で、少しでも気を抜いたら
涙が出てきそうで大変だったのに。。。

もう、『あなた』にとっての『私』は本当に他人なんだな。。。って思った。



思い知らされた。



『夜は家に帰って1人だから、寝るだけなので少々寂しい』みたいなこと言ってたけど、

『私は寝る時だけ一緒にいる道具？』って、またひねくれたこと思ってしまいました。




電話で、また睡眠時間少なそうだったから、『大丈夫？』みたいなメール入れたのに、
結局、無視だったね。。。

なんだかなぁ。。。切ないね。。。


仕方ないか。もう、私のこと好きじゃないんじゃね。。。




どうですか？『私の居ない生活』？？


私はあなたが居なくなって、
『どうにかして、あなたを忘れないと。。。』って思って必死でした。

毎日のように友達の家に行って、帰ってくるのは次の日。



そうやって、いつもあなたを待ってた時間を他の時間にすり替えて自分を誤魔化してた。。。


でも、帰ってくるのはいつもの家で、来るはず無いってわかっていても、
ちょっとした車の音で反応してしまう自分。



やっぱり帰ってこない現実。



あなたが居なくなってから、何一つ変わってない部屋。

ただ1つ、あなただけが変わったんだ。。。






『私の為』と言うのなら、『何が1番私の為になるか』を聞いて欲しかった。




でも、あなたの私への気持ちが無くなって来たのならば、

これから先、あなたにとっては重すぎるよね。


5年後の保証なんてできないよね。






ここ4ヶ月、毎日じゃないけど、日記をつけてました。

内容は。。。もちろんあなたのこと。（ほとんど王子だけど。。。）


楽しかった事、嬉しかった事、ムカついた事。。。読み返しては泣いてました。



そして今日、あなたの日記を読み返して、また泣いてしまいました。



あなたに愛された時間。確実にあった時間。

ほとんどが車の事だったけど、その間に、ちょこちょこっと書いてあった。


。。。なんか私、いつも怒ってたね。（笑）



泣く為に書いた日記じゃないのに。。。。ね。


いつか、泣かないで見れる日は来ちゃうのかな？？


その時は、お互い違う人と付き合ってるのかな？？

はっきり言って、嫌だね。



。。。でも、そうなっちゃうのかな？？






もっと、かわいければよかったのに。

私、何でこんな顔なんだろう？何でこんな体型なんだろう？？
（これでも、あなたと付き合って、7,5キロ減ったんだよ。。。）




もっとかわいかったら、あなたは離れていかなかったかな？？？








『大好きなあなた』。『大好きだった』にしないといけないんだね。





あなたの優しい所、かっこいい所、かわいい所、まだまだあるけど、本当に『愛してた』。


。。。まだ『愛してる』。。。


だって、まだ、こんなに涙が出る私が居るんだもん。。。



ダメな私。嫌な私。。。



『さよなら』は言いたくないけど、言わなきゃいけない『さよなら』。


そして、ありがとう。（1年半。結構短かったね。）


こんな私を愛してくれて本当に、ありがとう。。。。