| 極悪天使...櫻 |
昨日の夜自分の首を絞めてみました - 2002年08月25日(日)
メルって便利だけど、不便だ。
楽に連絡がとれる分、返事がないと心配になる。
僕は嫌われいるんじゃないかと。
僕が他人に好かれる理由なんか何にもないんだ。
嫌われる理由なら、腐るほどあるっていうのにね。
僕は不完全で醜くて、歪んでる。
何一つとして、綺麗なところなんてない。
なのに、僕は何かを好きになろうとする。
僕は誰かに好かれようとしてる。
なんて、矮小で醜悪なんだろう。
どうしたらいいんだろう？
どうなりたいんだろう？
ねぇ？誰か教えてよ？
ねぇ？誰か僕を好きになってよ？
僕はなんで、こんなにも醜いんだろう？
だからPapaもMamaも僕の事本当には愛してないんだ。
そうか、だからお礼をするまで死なせてくれないんだ。
見返りがなければ、僕なんて育てる価値もないって事。
それだったら、初めから育てなかったらよかったんだ。
あの、お風呂の中で放置しっぱなしにしておいたらよかったんだよ。
そうしたら、ほら事故死になったのに。
僕だって、こんなに苦しまなかった筈。
昨日の夜、久しぶりにベットの中で自分の首を絞めてみた。
そんな事しても、死ねないって知ってるのにね。
何度も試したのに、駄目だって知ってるのにね。
でもね、切ったり裂いたりするのは苦手なんだ、だから首を締めるんだよ（苦笑）
それだって、疑似体験みたいなもの。
だって、どこかで死にたくないって思ってるからね（えぇ？）
だから、一寸クラクラするまで首を絞めるだけ。
咳き込みながら、目を開けるんだよ。
そうしたらね、星みたいなのがチラチラしてて一寸綺麗なんだ。
そのまま寝ると、夢も見ないで寝れるからね。
そしたら朝すっきりと、目が覚めるんだよ（爆笑）
良い睡眠方法だなぁ。
それにしても、本当に久しぶりにやったわ。
ストレス溜まってるんだね、きっと。
僕はよく考える、なんで僕が生きているのか？
どうして、僕はここにいて、呼吸してるんだろうって。
だって、誰にも必要とされていない僕は、生きていても意味がないじゃないか。
あ、違う、お礼をしなくちゃいけないんだ。
でも、お礼って何をすれば良いんだろう？
育てて貰ったお礼って、なんなんだろう？
解らないなぁ？
やっぱりそれは、僕が無能だからかな。
何時かそれが解る日がくるのかな。
それとも、何時か僕を必要としてくれる人が現れるのかな？
僕が矮小でも、醜悪に歪んでいても僕の事を好きになってくれる人がいるのかな？
最後には、僕の枯れていく姿を見届けてくれる人がいるのかな？
PapaにもMamaに本当の意味で愛されていなくても、大丈夫なのかな。
どうなんだろう？
僕を好きになってくれる人は、そういう事気にするだろうか？
僕なんかいらないって言っておきながら、僕を束縛して嘆いているあの人達から僕を拾ってくれるかな？
そんな心配する必要ないか、そんな人はいないんだもん。
...
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