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- 2002年03月05日(火) 魔女の宅急便＜２＞
今日は３日ぶりに眠る事ができた。
でも、すごく恐い夢を見た。
最近恐い夢ばかり見る。
起きたら心臓がドキドキしていて
なんだか現実世界も、ものすごく恐くなった。
最近ある治療院でつぼおしみたいなものをやってもらっている。
その先生が言うには
「薬はやめなさい」
だそうだ。
薬は飲んでも飲まなくても全然良くならんくて
だから最近薬は止めてた。
そしたらなんかもっと悪くなっちゃって。
中学一年のころに逆戻りしたみたい。
不安でたまらない。
もう、何を信じていいのか分からなくなった。
私はいつも自分と戦ってる。
「これは逃げじゃないの？」
って自分に自問自答する。
逃げじゃないくせに、それを受け入れたられなくて
まわりの言葉に踊らされて
すぐ頑張ってしまう。
「大切なのは自分自身。人に合わせる事なんてないのよ。」
おばあちゃんがいつも言ってくれる言葉。
分かってるんだけどね、自分でもどうしたらいいのかわかんないんだわ。
自分が今どの位置にいるのか
どんだけ頑張ってるのか
自分じゃ全然ワカンナイ。
誰かに肩をたたいてもらわないと
ずっとずっと走りつづけちゃう。
すごく重要な事なのに
すぐ自分をそれで追い詰めちゃう。
今日起きたら久しぶりに消えちゃいたいと思った。
いなくなったら、この肉体が無くなったら
どんなに精神的に楽だろうかって
考えちゃった
声が出ないのにどっと涙があふれた
もうくたくただ。
でもそれだけはできない
それだけは絶対しない
私は生きたいから
まだしたい事
何一つしてないから
２度目の救急車に乗った時
本当に死を感じた
もうだめかもしれない
そう思った瞬間悔しくて涙が出た
なんでだと思う？
それはやっぱり生きたいから。
「こんな所で死ぬわけにはいかない。
私はもっともっと楽しい事いっぱいしたいんだ。まだ何もしてないじゃないか」
悔しくて悔しくて
涙がにじんだ
白血病になった時もそうだった
悔しかった
何で私だけ？って思った。
「こんな病気一周間で治してやる。」
本気でそう思っていた。
死ぬなんてこと一度も考えなかった。
だって自分が死ぬわけないじゃん。
きっとその強い意思が
早く治りたいって意思が私を生かしたんだと思う
「しずくちゃんじゃなかったら死んでるよ。」
親友Ｙちゃんの言葉は本当かもしれない。
こんな苦しい病気もう他の誰にもなって欲しくない。
ゴールの見えない悪魔と私はずっと戦いつづける。
だって生きていたいから。
下を向いて
歩こう 涙がこぼれるように
辛い気持ちを涙と一緒に 流せる様に
泣き止んだら きっともっともっと
強く優しくなれると思う
上を向くのは
それからでも遅くないよ
やっぱり１日３食が基本
美味しいご飯をいっぱい食べて
元気をつけたら
きっと笑顔が 戻ってくるよ
先の事は 今は考えなくてもいい
今日のことだけ考えて
ゆっくり やすんだらいいんじゃない？
やすんだら また上を向きたいって
思えるかもしれないよ？（笑
死んだら最後
死んだ後に生きたかったって絶対後悔する
だから たまには下をむいて歩こう
野に咲く花々がみえるように
たまには力を抜いてみよう
簡単特製ドリンクの作り方
材料
★ヨーグルト、牛乳、砂糖（大さじ１）
�．灰奪廚法�牛乳とヨーグルト同じ分だけ入れる
�∈重�を加え良く混ぜる
��できあがり〜
日記で書きたいこともうできちゃったよ・・・
ほうきを作るだけの体力はまだないけどさ
これ飲んで一回休憩するわ。
