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- 2002年02月10日(日) 真実★
私今精神病なんだ。
病名は「躁鬱」（そううつ）
症状としてはハイテンションになったり、
落ちこんだりの起伏がものすごく激しいんだ。
あとは簡単に言うと体中の機能が全て低下するの。
心に悪魔が住みついた感じで毎日地獄にいるみたいなのね。
一時期はご飯も食べられなくって本当に大変だった。
いや、今も結構大変で辛いんだけどね(笑）
脳のの中の分泌物が健康な人みたいにうまく活動できないんだってさ。
はっきり言いましょう。
「しょうがないです（笑）」
まあ、確かにね、外から分かりにくい病気だからさ、
もう精一杯頑張ってるのに叱咤激励されたりすると勘にさわるけどね。
一番辛かったのは中二の時。勉強したいのに、みんなとおんなしがいいのに
体も心もついていかないからさ、学校に登校できる体力が無かった。
それなりにかなり悩んだ(笑）
なんで自分だけこんな体なの！？ってさかなり毎日自己嫌悪でさ
まあ、結構毎日泣いてたのね。体無理なくせにバカみたいに自分傷みつけながら
学校通ったりね。でもうまくできるはずもなくってさ、
あたし、負けたくなかったの。
負けず嫌いなんだ。
だから病気って診断されたくせに、
「病気じゃないもん」
とか思って悔しくってさ、自分自身が許せなくってわざと薬飲まなかったり
そんでまた体調悪くなったりね。
苦しかったよ〜〜いや、マジで(笑）
言ったんだよね母親に「なんで私だけこんななの！？いつになったら治るの！？」
ってさ。
そしたらお母さん言ったさ。
「自分を管理する事も大事だよ。」って
夜の９時くらいかな〜？道路の真ん中でね。
今でもその情景と言葉、鮮明に思い出せるよ。
恥かしかったよ。なんか生まれてきて一番恥かしかった。
あたし認められたかったからさ、頑張ってるよ〜〜って姿
みんなに見せつけたかったのね。
でもさ、違ったんだよね。
本当に賢い人間は、ちゃんとお薬飲んで、自己管理できなきゃ。
そこから頑張って妥協した。全部ね。
学校を休んで、勉強できなくて、暗くて、テストもできない自分。
全部全部、胸の中に押しこめたの。
それがあんまりにも大荷物だったからさ、最初は入りきらなくって
苦しくって、苦しくって、またいっぱい泣いて
それでも頑張って全部胸の中にしまったの。
そしたら、そしたらね、ちょっと楽になったの。
頑張れなくて大嫌いな自分、好きになるようにずっとずっとずっと
いっぱいいっぱいい〜〜っぱい努力したのね。
そしたら今こんな感じ♪(笑）
それなりに楽しくやってるよ。
本当は毎日学校行ってさ、弟みたいに部活とか、
勉強ちゃんとやってみたかったんだ。
だからそばですくすく育って行く、ちゃんと中学に行っている弟がさ、
すんごく羨ましくって。
だって一緒に生活してるわけだから、見たくなくても見えちゃうんだよね(笑）
そんな弟を恨んでたけど(もちろん心からじゃ無いけど）
そんな風に考える自分は心から恨んでた。
で、なんとかしなきゃって思った。
でも、何もできなかった・・・。
けど、不思議な事にさ、いつのまにか自分が大好きになってて
みんなの事も少しずつだけど好きになってきて
一番驚いたのがさ、自分が結構幸せな人間だな〜〜っとか思ってんの！！
これ、あれじゃない？すんごい成長してないか！？？？
自分でいってってもいいじゃん（おぃ
それからね、あたしさ、自殺したいって思うくらい苦しい事いっぱいあったけど
自殺したいって思ったことは一度もないのね。
つまり、苦しかったけど、死にたいと思った事はただの一度もないの。
一度もね。
死んだら終わりじゃん？今まで辛かったの我慢したりさ
乗り越えて来たことが全て無駄になっちゃうんだよ！？？？
そんなのって悔しくない？
昨日さ、親が書いてくれた闘病日誌見てたんだけど
・・・・
私白血病だったんだけど、輸血をいっぱいしたのね。
３〜４０人の方の名前がずら〜〜っと書いてあったの。
二十代〜四十代の方の前ね。
やっぱり、やっぱり生きてて良かったよ！！！
だってせっかくこんなにたくさんの協力してくれた方々の気持ちなんかも
死んだら全て「無」になっちゃうんだよ？
なっちゃうんだよ！？？
その血液はね、父と母が個人的に集めなきゃいけないのね(多分そうだった）
提供者を個人で探すのね。
大変だったと思うよ・・・・
計り知れないくらいに・・・
あたしが入院したのは
１９９３、12、２８日
＜９４、１、９、＞
７：３０ 朝食が食べられない。カニ雑炊を作り食べさせる。
無理に食べて気持ち悪いという。
９：４７ 治療１０CC注射。だるいとのこと
１０：００おしっこ２００CCおしっこの回数が多くて良く寝られなかったらしい
パジャマを毎日変えたいらしい。気持ちが悪くて朝食後の吸入、口の中に入れられない。
昨日鼻血が出た。ティッシュを何枚も変えてふき取っていたがパジャマについてしまい、しずくはパジャマを替えたがっていた。
１０：４０薬液５０ｃｃ(赤）１時間で注入。赤い液。テレビも見たがらない。
朝まではまだ機嫌が良くて(本）マンガを読んでいた。
１２：００辛くて泣いているしずく。おしっこ２００ｃｃの溶液でおしっこが赤くなっている。
１４：００まで寝る。食欲無し。ジュースも飲みたがらない。
朝食の薬だけ飲んでくれる。
１３：０３トイレ２００ｃｃ
１３：５０ ３６℃６
１４：１０ テレビを見始める。機嫌は悪い。飲食、気持ちが悪くて何もできません。
１６：００知人がくる。母に（あたしのおかあさん）によろしくとの事。
いや〜大変ですね。（父母、＆祖母）＞これを退院するまで書き続けてるんだよ？
あたしも大変そうだね。なんかずっと気持ち悪いし、クリールームだしね。
(クリーンルームって言うのは汚い空気が入らないように窓を締めきり、
部屋の中を常に清潔にし、本人は部屋から１歩も出られないの。
これ読んでたら思い出して涙出てきちゃった。
珍しいよね。昔の自分に泣くとかって。
この前TV(名古屋テレビ）に出た時も言ってたけど
治ったそのあとが大変なんだよね。
いじめにあったり、あたしみたいに精神病になったりさ。
周りは治ってるって思ってるから、なんか軽くあしらわれるみたいな感じで。
↑のはあたしの個人的な意見だけどね。
昨日弟とケンカしたんだ。
弟が言ったんだよね
「お姉ちゃんはいつも病気だ病気だって言って特別扱いされ取るじゃん。」
「だって病気だもんしょうがないじゃん。」
その時は確かにそう思ったよ。
実際、健康な人より精神面で辛いしね。
でもさ、わかんなくなっちゃった。
やっぱり健康な人だってそれなりに悩みを抱えていて
色々な事を感じながら、生きているわけでしょ？
それが誰が一番辛いかなんてわかんないけどさ、やっぱりみんな大変なんだよね。
それなりにさ。
あたしはこんな感じで毎日生きているけど、
なんて言うのかな、同情してもらいとかう〜〜ん
してもらいたい時もあるけどさ(笑）
やっぱり前向きに生きていきたいし、
辛いよ〜苦しいよ〜〜って毎日毎日そればっかりじゃない自分でいたいんだ。
前さ、金八先生で、コウサクが病気になってさ
その一場面で
「運命だから受けとめるしかない・・・しょうがない」
みたいな事が書いてある本があって
それをみて、安心したり感動したりしてたの。
あたしはちょっと違うよ！！
って思った。
まあ、なってしまったことはしょうがないけどさ
運命って自分で変えて行く事ができるんだよ？
今のあたしみたいに。
ず〜っと
「運命だからあたしだけが辛いんだ。」
って思いこんじゃってたら(辛いとは思ってなくても）
何も成長しなかったと思う。
まとめると１度しかない人生、たのしんでこ〜〜！！！
って事だったんだけど。
ＰＳ・・・やっぱり色々あるのでこの先また愚痴ると思う（マテｖ
