やっぱあの番組、魂にまで響いてきて痛くて見れないや。
ただでさえ今まで見るのを避けてきた番組なのに、今日のゲストのあの方、なおさら胸に痛い。
元々私は、自分の出生のことで鬱を患ってるから、出生に関することはもちろん、双子って言葉も胸が痛くなる。
ゲストのあの方のお子さん、双子だったんだね、知らなかった。

話を聞いてられなくて、途中で席を立って、こもって泣いた。
私のタブーワード、出生と双子。しかも息子が仮死で産まれてるから、出生はダブルでダメ。
泣いても苦しくてたまらなかった。先週ポルノのライヴで流した涙とはわけがちがう。
どうせなら先週この人出てくれてたらよかったのに、って思った。
そばに本当の父が立ってる気がしたから、泣きながら深呼吸して気持ちを少し落ち着かせて、リビングに戻った。

リビングに戻ってかえたチャンネルには、マナカナが出てて・・・そうだった、この番組にはマナカナ出てたんだったな。

その後の喰いタン、やっと気持ちが落ち着くかと思いきや、今日のこれって全部意図的？って思うくらい、
本当のお母さんに会いたいって話で。(-_-;)もうダメダメなものばっかり。

意識的に先週と同じ状態に自分を持って行ってる。ポルノさんのＣＤ聴きながら、他の音をシャットアウト。(-_-;)

太一、ごめんね。あたしはオーラ、やっぱり見れそうもないや。魂に響いてからだまで痛くなる。
感受性が強いのっていいんだか悪いんだかわかんないね。

私、怖いものなんてなくなっちゃったって思ってた。まだまだあるじゃん。
自分の出生のことは、１５年経った今でも痛い。知った時よりもどんどん深くなってる。
霊とかゴキブリとか現実のこととか、痛いのなんか通り越しちゃって、怖いものなんていったら人間と言葉くらいだ、
って思ってた。
でも怖い。真実を知ったあの日の感情は、何年経っても蘇ってくる。苦しい涙は流したくない。
逃げてもしかたないこと、真実を受け止めなきゃいけないこと、わかってるのに。
でもできれば苦しみたくない・・・。

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