歳月を重ねる度に、臆病になっていくよ 2004年05月15日(土)
休日出勤から只今帰って参りました。 今日は蝶姉のお店で心理セラピーを受けてきたので、 あんまし働いてないような…ま。いっか。 セラピーといっても本格的なものじゃなくて、 オーラソーマ（ボトルで心理状態を探る)みたいなもの。 そしたらやっぱり案の定な結果が…。 「自己顕示欲が強い」と「愛情を欲しがってる」 特に後者の中身は、誰かに頼りたい依存心から来るもの。 “依存”って私にとって永遠のテーマね。 蝶姉によると私は何にも依存していないらしいんだけど、 依存することをものすごく怖がってる。 自立することに、こだわり過ぎてるのかな。 そもそも誰かに(何かに)依存することって、 悪いことなんだろうか？ 依存ってあんまり良いイメージの言葉じゃないけれど。 誰かがいなきゃ生きていけない、と思うこと、 誰かの一部になりたい、と思うことは、 駄目なことなんだろうか？ それって依存することなんだろうか？ おお、謎がぐるぐる。 そもそも何故、そんなに私は依存に拘る？ ←なんだろうなー。なんとなく。 もしかしたら私は、 私が思っているよりも臆病者なのかもしれない。 ダーの態度は相変わらず。 でも以前と変わらずに連絡をくれるだけ、 まだマシと思わなくちゃ。 電話を切った後に、落ち込んでばかりだけど。 “そんな時もあるよね〜”ぐらいの軽い気持ちで、 今の状態を乗り切って行きたい。 気持ちが冷めてるのかも、 なんて落ち込もうと思えばいくらでも落ち込めるし、 “私が何をしたっていうのよ！？”って逆ギレしたくもなるけれど。 一番大事なのは、今を上手くやり過ごして、 ダーとこれから先も一緒にいられること。 ダーがああいう態度を取るのにも、 何か原因があるんだろう。 もしかしたらそれは私のせいかもしれないし、 私以外のことかもしれない。 だけどその原因をはっきりさせることが、 特に良いことだとも思えないんだ。 なんとなく、だけど。 人の気持ちなんて、脆くて不確かなもの。 曖昧な部分があって、当たり前なんだ。 それが許せない潔癖な時もあったけど、 なんて傲慢な、自分本位な考え方なんだろう。 ←言われて納得。 もっと、もっと、愛情豊かで、 優しくて強い人間に、私はなりたい。 《　INDEX　》
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