過去の恋愛 2004年04月25日(日)
私はダーと知り合う前に、何人かの男の人と出会い、 恋をして、そして別れを繰り返した。 その全ての人に当てはまるのは、 ←１００％。 早い話が、世に言う浮気や二股、心変わりというやつ。 １人目の人は、私の知らないところで、 私の知人と付き合っていた。 ２人目の人は、本人も気付かぬまま、 昔の恋人に思いを馳せていた。 ３人目の人は、当たり前のように、 数々の女性と関係を持っていた。 私はその当時、彼らだけではなく、 彼らの心を奪っていった女の子まで激しく恨んだ。 彼女たちは、人の痛みの分からない、 最低な人間だと思っていた。 その女の子たちが自分よりも何十倍も魅力的で、 オンナとして有能であるように思えた。 羨ましい、なんて綺麗な言葉では飾れない。 嫉妬、妬み、嫉み。 その時の気持ちを、どう言葉にすればいいだろう。 その証として、彼らは私の元から去って行った。 激しい恨みは、いつしか自己批判へとカタチを変えた。 私は彼女よりも可愛くない。 私は彼女よりもイイ子じゃない。 私は彼女よりも魅力的じゃない。 私は…、私は…。 私は彼女よりも劣った存在なんだ。 そうやって自分自身を卑下する日々が続いた。 負け犬、という言葉が、ピッタリだと思った。 １度ならまだしも、何度もこんな恋愛が続くと、 私には結局のところ、誰と恋をしても、どんな恋をしても、 恋人を他の女性に奪われる役でしかいないような気がしていた。 もう恋なんて、しない。 私は誰にとっても一番にはなれないんだから。 そう思っていた。 時間の流れとともに、 そんな苦しみから解放されかけたある日、 ダーの存在を知った。 私の過去の恋愛を話した時、彼は 「その時の蝶を、抱きしめてあげたい」 と優しく慈愛に満ちた声で呟いた。 ←何と言う皮肉だろう。 それからダーを好きになるのに、時間はかからなかった。 彼女が居ると知っても、止められなかった。 反面、私の中の何かが、 「彼は諦めなさい」と何度も警告を鳴らし、 罪悪感の中で、日に日に追い詰められていった。 私は、私が信じられなかった。 私が誰かを好きになることが、 別の誰かを苦しめることになるなんて。 そんな酷いことを、自分がすることになるなんて。 恋人を奪われる悲劇の役ではなく、 恋人を奪う悪役。 自分の中の強欲さにも辟易し、 私自身がどれだけ強欲であるかを思い知らされた。 そして燃え上がる気持ちの何処かで、 この恋は叶う事がない、と諦めてもいた。 そして私は、 別の女の子の存在に苦しんでいた過去の自分を思い出した。 あの時、私から恋人を奪っていった彼女たちは、 自身が苦しむこともなく、罪悪感も無く、 いとも簡単に私の恋人を奪っていったかのように感じていた。 私だけが苦しみ、嘆き、もがいているかのような錯覚。 でも、間違っていたのかもしれない。 あの時、私と同じように、彼女たちも苦しんでいた…？ また、彼女たちよりも私が劣っていると決め付けたのは、 あくまでも私自身の心。 彼らの間には、そんな定義では測れない 「何か」が存在していたのかもしれない。 恋に堕ちるというのは、きっと、 理屈や常識では語れないものだから。 立場が変われば、見方も変わる。 私は今の恋で、 過去の自分と本当に向き合うことができたような気がする。 私の幸せが、誰かの不幸であったり、 私の不幸が、誰かの幸せであったりすること。 今は幸福に包まれているけれど、 もしかしたら、この先、 別の女性の影に怯えて暮らす日が訪れるのかもしれない。 そうなったとしたら、 私は、きっと、こんなに冷静では居られない筈だ。 昔のように、傷つき、恋に絶望するのだろう。 だけど、私たちの恋に、 どんな未来が待っているかは、誰にも分からない。 だからこそ、私は彼を精一杯愛す。 怖がらず、過去に囚われず、自分なりの愛し方で。 力の限り、愛してみようと思う。 《　INDEX　》
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