| １０月１７日 |
そういえば、と、ふと思い出した。
あたしがソロで初めてライブをした日から１年だ。
まだ１年しか経ってないのか。。。
なんか、すごく前のことの気がする。
あの時のあたしは、今の自分から見るとほんとに子供だった。
まぁ、今もまだまだ子供ですが(笑)。
でもあの頃歌っていた歌は、確かに本物で、それまでの自分を形成してきたものへの憎しみだった。
｢生｣への戸惑い、｢死｣への憧れ、それでも生きることに一生懸命だった。
そういう意味では、今よりもずっと生きることに一生懸命だった。
今のあたしって、なんなんだろ？
あたしはもう｢生｣へ戸惑うことはなくなった。
｢死｣へ憧れることも殆どなくなった。
憎んでいた過去は、今はひとつの通過点となった。
大切な人をみつけた。汚れた体はいくらかキレイになっただろうか。
皮膚に残った傷跡もだいぶ薄くなった。
もうこれ以上ピアスを開けようとは思わなくなった。
蝶々への異常な程の憧れも、いつの間にか消えていた。
あたしはそろそろ、自分の音楽人生の第二部へと移らなければいけないのに。
どうしてだろう、どうしても踏み出せない。
あたしの今の目標はなんだろう。
あの頃は、自分のなかにある痛みが、自分の内だけでは収まらず
それを解消せざるを得なかった。だからあたしは歌った。
そんな自分勝手な歌に共感してくれる人たちがいた。
あたしの歌で泣いてくれる人がいた。
あたしから溢れ出た痛みに、自分の痛みを重ねて、そうすることによって痛みを和らげる人がいることを知った。
だからあたしは、歌い続けられた。
だけど、今のあたしには内に収まらないほどの痛みは、ない。
幸福な毎日は、あたしから歌を奪ってしまうのだろうか。
いつかまた、痛みが溢れ出ることがあったとして、その時またあたしは歌うのだろうか。
今は少しの痛みと、シニカルな気持ちを、バンドで歌っている。
自分だけから放出される歌ではないという思いが、気持ちを楽にしている。
あたしはバンドへ逃げているのだろうか？
時々、そんな風に悩むこともある。
でもきっと、そうではない。
何か意味があるはずだ。
｢今｣の自分に。
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2002年10月21日(月)
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