日曜日。何も無い休日。何も無いから怠惰なのか、それともだたそういう気分なだけなのか、そんなの解らないけれど、酷く気だるい。
　昼食は食べる気になれなかった。
　午後から殆どの人たちが明日の球技大会の為に練習に出掛けた。
　朝、あれだけ降っていた雨がもう止んでいた。
　雨が降っていたから感傷的なのか、止んでしまったから感傷的なのか、多分 どちらも当て嵌まっていて、何かが違う。
　一度鬱な渦の中に呑まれてしまったら中々抜け出す事は出来ない。そんな事、今更だけど、今がそうだと思う。
　誤魔化そうと馬鹿みたいな空元気を振ってみて、墓穴を掘って、また独りで沈んでく。
　夕方に、友人に言われた。私を見てるとテンション下がるって。
　こんな事、今更だよね。解ってるよ。
　私はいつもそう、人に気分の悪い思いをさせてばかりだ。
　別に、そうしたいわけでもないのに。寧ろ、笑っていて欲しい。苦しい思いなんてして欲しくない。なのに、いつも空回る。
　今日だって、そう言われてしまったら、もう何も言えない。私が原因なら言えない。
　ごめんなさい。
　ごめんなさい。
　丁度目に付いた空が綺麗過ぎた。
　西の雲の青灰色、淡い橙色の沈む日の光。
　ほんの数分だった。その空の綺麗さと刹那さは感傷的な今には不思議な気分にさせた。
　同室の子が夕食に行くのを誘ってくれたけど、首を横に振って断った。その子は私の頭をぽんぽん、と優しくたたいて出て行った。何か言ってたけど何を言ったのか覚えてない。でも、優しい言葉だったのは覚えてる。安心感と罪悪感で涙が落ちた。

私、貴女が最近調子が良くないの、知ってるよ。だからこそ、どうしても棘々してしまうのも解る。だから、出来るだけ笑って流してるもの。だけど、流石に今日の一言は私も堪えられなかった。その時笑って流すのが精一杯だった。
だって、ほら、独りで居る今何故だか涙が止まらないもの。
嗚咽を漏らすわけでもなく、涙がずっと落ちてる。ずっと視界がぼやけてる。
明日、笑えてると良いな。
こんな傷だらけの腕自分でも忘れるぐらいに。
作り笑顔で良い。ああ、こいつは元気なんだなって周りが認識出来る程度の笑顔でいい。今、私を取り巻いてる重たい闇を悟られないように。
笑って居られたら良い。


　帰寮して一週間。
　まだ一週間しか経っていない。
　なのに、何でこんなに疲れてるんだろうね。
　何で私の腕はまた、こんなにも真っ赤なんだろうね。
　もう止めなくちゃ。
　自分の為にならないって知っていて何で今もまだ続けてるんだろ。
　他の方法なんて見付からない。…見つけようとしてないだけなのかもしれないけれど。
　この一週間、テンションは低めの所を常に這っていて、時には其処から更に下に落ちたりした。
　何故だろう。妙に島根に帰りたくなる。
　島根の家に、とかじゃなくて、ただ島根の空気に触れたくなる。

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