失恋しました。
突然のこと過ぎて、現実がまだ受け止められません。
だって元旦にお互いの家を訪問して、２日は楽しくデートしたばかり
なのに･･･　昨日の夜、突然電話で別れを告げられました。
理由は「家に私を呼んで、両親や周りに結婚結婚だって騒がれて、
周囲が盛り上がっていくのとは裏腹に、自分はどうして結婚するのか
ということを考えたら分からなくなった。
本当に好きなのかどうか分からなくなった。」だって。
信じられない発言です。
それから、私と会う前に片思いをしていた子がいて、その子には
何度もふられているんだけど、その子からの年賀状をもらったのを
見たら急に心が揺れてきた、とも。
彼女とは付き合ったことはないけど、その子への気持ちの盛りあがり
と、私への気持ちの盛り上がり度を比べると、私が負けている、と。
「じゃあ、その子にまたアタックするんだ。」って聞いたら、
「そのつもりはない。付き合うとかそういうことはありえないと
思うけど、私と付き合っていながら、別の女の人が心にある、そういう
自分が許せないから。」
彼の言うことが信じられないし、許せない。
親や友達になんて言えっていうの？
ついこの間結婚しよう、ってお互いの親にまで会ったばかりなのに。
たった一通の年賀状でそんなに心揺れるなんてあり？
本当に信じられないよ･･･
電話一本で「さようなら」って非常識すぎるし軽率極まりない。
そういう彼と１年半も付き合ってきた自分が悲しくなりました。
結局彼は結婚から逃げたいんだ、と思った。
「俺みたいな頼りない男じゃなくて、もっと頼れるかっこいい人が
絶対いると思う。シアワセにできなくて、本当に申し訳ない。
自分の決断はきっと間違っていると思うけど、今はこうすること
しかできない。」と言って、号泣していました。
最後は嗚咽で何を言っているか分からなかったけど、
「俺がもっとしっかりしてたらこんな思いさせずに済んだ、
ほんとにごめん。さびしいよ･･･　楽しかった。ありがとう。」
途切れ途切れだったけど聞こえた。
さびしいってあんたが悪いんじゃないかー！

昨夜はやっぱり眠れなかった。そして今日は仕事を休んだ。
目が腫れすぎて外へ出られない顔です。
社会人失格です。
でも、きっとこれで良かったんだ。
今は辛いけど、こういうひどいことをするような男だったんだ、って
ことが今分かって良かった。結婚してからでは遅い。

そして母にお見合いを申し込んだ。早いだろー･･･
ほんとはね、今はそんな気分じゃないけど、たぶん私はお見合いで
結婚するような気がする。
彼と付き合っている間にも何度かあった縁談、復活しないかなー。

暫くはドンヨリした日々を過ごすだろうけど、時間薬しかないんだ
よね、失恋って。

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