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| 2004年09月15日(水) | ふと考えてみる・・・ |
なにも考えないって言うとうそになるし、だからといって何かを思い続けているのか？っていうとそうでもないし、
でも、まだ僕の中で引っかかる存在ではあるみたいです。
まあね、別に今、僕がどのように思おうが、そんなことはきっと向こうには関係のないことですけどね（当たり前やけど）、
僕は思うに、まだまだ僕はそこにある「過去」という部分から学び取らねばならないことがあるような気がしてならないんですね。
一人で住むようになって、帰りも２３時くらいまでには帰るようにして、一人でぼ〜っと考える時間を持てるようになったので、
さらにこんなことを考えやすい環境になっているのかもしれませんけどね・・・。
いやぁ、このところ思うのが、自分自身の気持ちの持って行き方っていうんかな、まあ表現方法みたいなもので、
人から言われることも多いんだけど、僕って必要以上に気を使いすぎなところと、まったく気を使えてないところがあって、
それがものすごく顕著に出ている部分もあって、それがある意味において他者に対して、ものすごく負担になったり、
怒りを買う部分であったりしているように思えるようになっているんですね。
もっと自然でいるには？っていうことを考えてみるんだけど、それって本当に僕らしいのかな？っていう考えもあって。
でもね、独りよがりになっているのでは？という部分では「たしかにそうですね」って答えになってしまいます。
自分では一生懸命相手のことを考えていたりしていても、それが相手にとっての負担でしかなければあまり意味を成さなかったり、
そういう事態にまだ少なからず気がついていればいいんでしょうけれど、気がつかない上にそれを押し付けているようでは
世も末ですよねって呆れられてもおかしくないようなものですから・・・。
今の僕が恋愛をしたくてたまらないか？っていわれると、その逆で最近こんなことを考えることが増えているんで、
どちらかといえば、こういう部分の自分についてもう少し自分自身と向き合ってからでないとあかんやろうなぁ〜って思ってます。
しばらくは息を潜めて、自己と向き合う時間を作るのもいいでしょうと思っているくらいです。
こんなことを考えるきっかけは前に付き合っていた子に「どうしてそんなに気を使うの？」っていわれたことで、
まあ、それがどういう真意を持っていたかは別にして、思いやるっていうことと、気苦労に思わせるっていうのは
まったく別のことであるということを僕自身が本当の意味でまだまだ、はき違えているような気がしてるんですよね。
人との付き合いの中で、どのように自分の位置を把握していけるかって言う部分をもうすこし理解していかないとね、と。
フェアな関係であるならば、フェアな関係を踏まえて上で立ち居振る舞いしなければならないな、と。
僕はきっと、今までのなかで、フェアな思いでいながら、思いっきり見下していたり、
謙って（へりくだって）いながら、それは実は裏返しであったり、人間関係の中で絶えず優位にたつことばっかり考えていたような気がして。
そうではなくて、もっともっち自分を出していこうよ！って考えてます。
っていうか、そんなこと２９歳と半年生きるまで、お前は理解できてなかったのか？って笑われそうですけどね。
今からでも遅くないと思います。ちゃんとした人間関係を築ける男になりたいな、と思っているんですよね。
今までの僕は絶えず「隠しだま」なり、「秘密兵器」を持っている状態で人と対等に関わっているような感じだったのかも？
それだけで十分に謙ってるつもりで思いっきり優位に立とうとしているわけでして・・・。
もっともっと恥ずかしい部分を出してもいいから、もっともっと自分をさらけ出してみないと・・・、と思うわけで・・・。
自分でもわかっているんです。人のマイナス部分や弱いところに関しては
どんどんと攻めるくせに、自分のマイナス部分とかは必死になって見えないようにしているとかね。
自分が可愛いのはわかるけど、自分をさらけ出すことのできる相手に対してまでガードしすぎていないか？と。
まあね、秘密主義っていう考え方もあると思うんです、自分のことは絶対にさらけ出さない、ってのがね。
でもね、そういう人は相手のことも突かないってのが暗黙のルールだったりするわけで、
僕の場合、人は突くは、自分はガードしすぎるわ、になってやいないか？と思うわけで・・・。
まあ、いわばそこまでの説明を聞けば、最終的には裏切られた感のある僕でしょうけど、
最初に裏切っていたのは僕なわけで、諸悪の根源は僕にあったわけです。
そこまでの説明をせずに、自分を悲劇の主人公的に人に対して過去を語る僕に、過去を語る資質はあるのかな？って感じです。
もう少し自分自身と向き合って、自分自身をちゃんと成長させるべき時間が必要だと思うんです、僕には。
鎧を脱ぎ捨てて、捨て身になれる自分を探して・・・。
★昔の僕はこんな日々を送っておりました！★
2003年09月15日(月) 祝！阪神優勝！
2002年09月15日(日) もうそんな季節かよ！
