今日で２９歳になりました。なんとなく、誕生日が終わったって感じです。
今日の仕事が終わったのが２３時５０分。そのまま帰るのがしゃくだったので、夜桜見物してからの帰宅。
うちの家は、大川（旧淀川）のそばにあって、川沿いにはたくさんの桜が咲いてます。
まだ６分咲き程度かも知れませんけどね、結構見事です。
帰り道、ビールを買って、桜の下のベンチに座って、ビール呑んでました。
「お誕生日おめでとう！」ってね。
まあ、何があろうと今日で僕が２９歳になったことには変わりないし、「いやだ！」っていったからといって、
それがどうにかなるとかそういうものではないですが、やはりできればたくさんの人に「おめでとう」っていってもらいたいものですね。
ポセイドンが今日が終わろうとしているときに「あけおめ」ってメールをよこしてきたけどね（もちろん、「ことよろ」で返したけど）。


今年の２９歳という僕の人生はいったいどうなるのか？って考えると、今まで過ごしてきた中での２９回の誕生日の中で、
一番想像しにくい誕生日である、と思います。
仕事だって今後どうするか分からない（まあ、今のところ、自分の身体の保全を考えれば、当然転職）し、
そうなったときに本当にもうすぐ始まる住宅ローンを支払いしつづけることができるのかな？っていう疑問があったり、
新しい仕事を見つけたといっても、それが自分にとって異とするものであるかもしれない、という始まる前からの疑問を持っていたり、
もの凄く不安定要素を持ち合わせた２９歳を過ごすんだろうなっていう思いもある。
でも、やってみなきゃわからないし、結果なんてものは終わってから勝手に検証するもので、でたとこ勝負みたいなものですからね。
失敗したときは住宅ローン支払えずに、結局マンションを売却して、細々と生きていくしかないってわけですし。
失敗したからって、別に死ぬわけでもないんで、そういう風に重すぎず、ってくらいに考えれば、前向けるものです。
結局はやってみないと分からないって世界ですし、結果は後からついてくるって感じです。
今は自分の信じる道を進むのみって感じですね。


今の僕について簡単に述べるとすると、転職に関しては異論はなく、今までしてきたようなことを活かせるような職種につきたいなって思ってる。
なにかのディスプレイを中心に売り場提案をする、みたいな（そんな会社が実際存在するんだけど）。
いまやってるフランチャイズの仕事ってのは僕にはいささか幅が広すぎ。
どっちかっていえば、売り場を中心にものを売るって言うことに絞り込んで仕事がしたいって思ってる。
どこかの催し物の売り場をいかに効率的に販売に結びつけるかってのを、企画してプレゼンしていくような仕事ってないかな？って思ってる。
仕事だって別にハードなものであることには異論はない。
僕自身、今の仕事を辞める決心が付いたのは、毎日帰りが２５時とかになってしまうって言う時間の遅さと、
やはり一番の決め手は、そんな中で数年しても業務としての仕事レベルがたいして変わりそうにないっていう展望と、
５年すぎてもたいして職場の中での地位が向上しにくいっていう将来性の薄さにあるんです。
営業担当って言う底辺があるとすれば、そこからステップアップした所長になるのにもすごい確率な訳で・・・。
あと、加盟店が３６５日、２４時間の営業してますから、自分自身もそれにそった対応を求められることへの疲弊もあるかな？
自分の中で「オン」と「オフ」をしっかりともてなくなってきてるのもある。
それなりに切り替えてきてるつもりだけど、誰よりもお店に感情を入れ込んでしまう性格だけに、自分をコントロールしきれなくなる確率も高いわけで。

今の僕は首筋から腰にかけての背中の筋肉はまるで亀の甲羅のようにカチコチになってます。
疲労を疲労として消化しきれないために僕の身体は完全に消化不良を起こしているのです。
自分の身体は自分でしか守れません。かつての同僚は、疲労のあまりに身体のふるえを止めることが出来なくなり、
医者に「仕事を休み、そして寝なさい」って言われたってケースもあるんです。
僕も最近は疲労のあまり、運転中に突如として意識が飛ぶって言う現象に見舞われます。
眠くなってしまうとか、そんなレベルではなく、突然自分自身のスイッチが断絶されるような、そんな感じなのです。
さっきまで普通に運転していたのに、突然意識が飛ぶんです。
意識の外郭は運転をし続けてるとしても、意識の奥底では完全にスイッチが切れているって感じなのです。
コンセントさしてるけど、中で配線がショートしているみたいな感じなのです。
マジで自分自身をコントロールしきれなくなってます・・・。


こんな状態ですから、まずは自分自身をしっかりと保てるようにするってのがこの２９歳での目標かしら？って思います。
できれば、さっさと自分の軸をつくってね、２０代最後の１年を楽しみたいものだけどね。
もう２０歳代でいられるのもあと１年なのね。三十路ですか・・・。まあね、どっちかっていえば、「まだ２０歳代ですか？」って言われる、
そんな老け顔の僕からすれば（でも、そうでもないよって言ってくれる少数意見もあるんですけどね）、
「よし！実年齢とのギャップが縮まった？」って感じなんですけどね。
でも、いろんなことを経験する今年で自分自身を一回りもふたまわりも成長させたいなっていう気持ちもある。
事実、僕は今まで、流されるようにして、今ある場所にたどり着いているような気がする。
大学受験も３ヶ月程度ですからね、本気で勉強したの。就職活動も本当にいきたいジャンルの会社はすべて落ちて、
ただただコンビニで夜勤をずっとしていたっていう理由で受験したコンビニに就職しちゃったって感じだし。
でもね、これだけは確かなんだけど、その流されたようにして就職したコンビニだけどね、仕事は好きですよ、今でも。
でもね、今の労働環境は今の僕には大丈夫でも、３５歳になったときの僕には無理な気がする。
やはり身体あっての自分ですからね。それ以外に考慮すべき項目はないですから。
お店と会社のトラブルに巻き込まれて、店に行くたびに言葉を選んで話をして、訴訟になるとかならないとかそんな不穏な雰囲気の中、
仕事をしているって言う自分に心底愛想が尽きたって言うのもあります（全体のコンビニの中でもこんな問題抱えているところは本当に少ないけどね）。
ストレスを貯めてはいけませんからね、基本的に・・・。


そんな諸々が解決したら、普通の２９歳に戻って、遊びたいし、恋愛したいですね。
ウキウキするって気分だけでいいですから、味わわせてくださいよ、神様って感じです。
なにしろ、恋愛に関しては本当にスロースターターですからね。
コレばっかりは時間を頂くとして、まずは２９歳らしからぬ、自宅気分満喫といきますか・・・。
何はともあれ、２０歳代最後を飾る１年を思いっきり暴れてやる！って感じですよ、今の僕は！
悔いることは後でしか出来ないけど、決断ってのは先にしかできませんからね。
前に進んだことに対する後悔は教訓になるけど、ジタンダ踏んだことへの後悔は後に残りますから・・・。