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| 2004年02月15日(日) | いろいろと考える一日 |
朝起きたら、まず首が動かない・・・。初ボードした翌日の朝みたいなもんだわ。
風邪が治りきってないみたいで、咳き込むと腹筋と横隔膜あたりの筋肉がピキッピキッとなります。
足はパンパンで、腕が肩の高さまでしか上がりません。とりあえず１１時に職場に行くのはあきらめて、家で朝をゆっくりと過ごしました。
いろんな日常的な動きに、いい感じに規制がかかります。首が痛いので、動かしたくないんですが、
動かないわけには行かない瞬間もあるんですよね。たとえば、くしゃみしたとき、とかね。
そんなときはマジで辛い。だって、思いもかけない瞬間に痛みが走るわけですからね。
職場にでて、火曜日までの仕事に取りかかる。
こんな日曜日だって言うのに、出勤者は僕ふくめて４人。この業界はちょっとおかしい・・・。
夜、初めて開店した店の店長と電話をしたんだけど、ちょっと元気になれた。
彼は本当に逆境に強い。いい人にめぐり合えたと思う。
２１時過ぎから洗車がてらドライブに出かける。
洗車っていっても、本当に洗浄ガンでバシャバシャと洗うだけ。またゲレンデに行くことになるし、
とりあえず凍結防止剤だけでも洗い落としておこうかな？っていう考えなだけ。
洗い終わって、拭き取りもせずに、走らせて水分落としてやろうとちょっとドライブ。
後方確認や左右の確認のときに、首を回すとマジでいたい。きっと数日これは続きそうだね・・・。
一人でボーッとあてなく走りつづけているときって何も考えなくてよい。
でも結局何か考える。昨日、森くんに言われたことを振りかえってみた。
言われてみればそうかもしれない。
今年はまったりと自分を見つめなおすっていう年にしようって思っていたのにね。
間違いなくあせってるんだろうなって思う。
それに第一印象ってのを固辞しすぎているのも事実だね。
「いいなぁ」っていう思いが、「いいよね」になり、「絶対にいいわ」になって、最後には「これしかない」とか思ってる。
でも、そのプロセスの中で、相手のことを知る機会があればいいのだろうけど、今のところ、ほとんどそういう機会ってない。
ってか、そういう機会を自分でも作ろうとしていない。
結局、自分で何もせずに勝手に自分の中で突っ走る「なにか」を求めているだけに過ぎないのではなかろうか？
一人よがり？って思う。たしかにそうだ。そうなんだろうね、きっと。
別に今の自分に不満はない。今の自分をしっかりと持ちつづけていれば、きっといい流れが来るはずである。
別にあせる年齢でもない。まだ２８歳（もうすぐ２９歳）ですものね。
本当に自分が自然と揺れ動くまではじっくりとしていようって思う。
いつもそう思ってるくせに、焦っている自分がいるような気がする。
焦ってしまって、いろんなことが狂ってしまうっていう悪いパターンになってしまうのも嫌ですからね。
だから、今の「プチ・恋」はとりあえず、お預けにします。自分でどうこうしようとも思いません。
また来月、すべりに行くけど、まあそれはそれ。これはこれ。
とりあえず、第一ピリオドって感じです。第二ピリオドはあるの？って聞かれると、それは神様のご機嫌に任せてって感じです。
あと、今の会社について考えてます。
「辞めてもいいかな？」って考えてます。僕等の仕事って、人のふんどしで相撲を取らせてもらっているっていうところあるんだけど、
基本的には本部と加盟者って対等でないといけないんですけどね、いまやそれはあってないような状態。
もちろん、外面的には「対等です」っていってるんですけどね、実態は違う。
そこで生じるギャップは僕等が埋めないといけない。会社のビルの中にいる人たちの理想論に振りまわされて、僕等は歩兵以下の扱いなわけです。
それにアホみたいに長い勤務時間。どれだけ働いても「まだまだ」と迫ってくる上層部。
キャパシティってのをとっくに越えているような気がする。そして考えて仕事が出来ないようにないしているような気がする。
いまはまだ自分で選んで仕事しているけどね（モチベーションを最大にもっていけるようにね）、それさえ難しくなっている。
ドンドンと離職者増えてるし、辞めていくんだったら辞めてしまえ！って感じに会社は中途採用者をどんどんと募集しているし。
会社は結果だけを求めて、その方法手段は問わなくなっている。
ちょっと自分のスタンスではないなって気がする。まだ僕は独身だし、今のうちにじっくりと考えることが出来ると思う。
一人では決められなくなれば、きっといやでもそこにかじりつくだろうけど、今ならきっぱりと絶つことができるし。
ちょっとじっくりと考えてみようと思います。
★昔の僕はこんな日々を送っておりました！★
