何だ。
この無様な今の自分は。
ありえないぐらいヒマな会社での時間に
過去の日記を読み倒した。

いつでも前向きで成長していた自分が自分の事
ながらスゲーと思った。
今の私にはもう何かを学ぼうとする気力も
それがヤバイ事なんだって思う危機感も忘れてる。
最悪だ。

脳みそ溶けてくのを感じる。このままじゃ腐って
しまうという危機感に自分の日記で気づかされた。

凄く精神的な話で、仕事も周りの人々も前と変わらず
楽しいと感じる時もあるし、相変わらず自分の対人運
の幸運さには感謝するくらい素敵な人々が多いけど、
平和な人々の中だけにいたら何も学べないし、苦境に
立たないから成長しないんだって今になって痛感した。

自分の考えが検討違いだったって事に気づいた。
私は平和さや穏やかさを求めて今の自分の仕事に辿り
着いたけど、これが果たして正しい答えだったのか
今更疑問になる。

きっと違う道を選んでいたらそのハードさにこの道を
うらやんだのかもしれないけど、私は明らかに逃げた
んじゃないかと感じる。

何も疑問を持たずのほほーんと生きていくにはもってこい
の場所で、私もこの数週間そうしていたけど、本当に
自分の前の日記見て思ったんだよ、前はもっと冒険
してたし、苦しみの中から光を見つけて頑張っていて
それが、心地よかったって。

いつでも人間は自分と違う所に憧れを抱くのかも
しれないけど、私の今日のこの虚無感もそれなんだろうか。


脳みそ腐りかけの一歩手前で気づいて良かった。
これからどうするかは自分次第。
とりあえずくだらない事でつまずいている場合じゃない。

ってゆーか、ちょっと前の自分にあやまちを気づかされる
なんて、前の自分ってどんだけ立派なんだいっって
思うよね。
そうなの、立派だったの（笑）

今の自分は最低。大嫌い。
目覚めよ、自分。