胃が痛い…というより息苦しいな…。
本当に病気になる前に
脱出したほうが
お互いの身のためだと思うんですけど
なんにつけ先立つ物がね…。
がんばってお金溜めよう。

例えば夜中に蚊取り線香をつけてこいっていうのを
私はもう寝ていて
妹はテスト前の勉強をしていて
自分はテレビを観ているのを
妹を伝令係にして
何回も私のところに送ってきたりするのは
本当に無駄の多い行為だと思うんだけれども
断ると「今までの金を耳そろえて返せ」っていうのは
なんだろう、脅迫なのか、それとも私があつかましいだけなのか？
よく判らなくなってくるんですよね…。

例えば毎朝5時半におきて犬のえさやりと庭の水まきをして
バイトから遅く帰ってきても
たまの休みにでかけていても
帰ってきて晩御飯をつくるのに
何かひとつ自分でやったらと言うと
切り裂くような叫び声で
何もしないくせに自分の主張ばかりとおすんだなと
罵倒されるのは、申し訳無さそうに聞かないといけませんか。

って書いていると
「私はこんなにやっているのに」
って思っているのがよくわかるな…。
嫌なやつだな、自分。

産んでくれた事を感謝できない最近。
将来の展望が重油をぶちまけたように見える最近。
だれもこのドロドロに巻き込みたくない。
自分独りと思うと生きていたくなくなってしまうんだ…。
だって、私がいるから、私も不幸だし
この人も不幸になっているし
妹も余計なストレスを溜めないといけないのだから。

ダメだ、ウツだ。

家の外でどんなに楽しくても
家の中でウツになっているときは
けっこう息がしづらいもので。
ちょうど、首をしめては泣いていた頃を思い出す。
息があまりにもしづらいから
首をしめても苦しくないんですよ。
キーンとしてきて痛いというか痺れた感覚が
自分を可哀想な子からヤバイ子に変えてくれるのが
救いなんですよ、ああいうのって。
不良娘と一緒で。あぁ、こんな悪い事しちゃった！みたいな。

はやく羽化しないかな。
飛んでいきたいのに。