2004年10月22日(金) 生きたい

★1 生きたい
★2 Re3:生きたい



★1 生きたい

いったん原案帳#22のほうに投稿したけど、少し長いのでこっちに。
内容的にも、原案帳#23onBlog!のほうに合ってるような気がしないし。

生きたい　投稿者：里花 　投稿日：10月22日(金)09時12分48秒

昨夜……というよりも今朝、前の日の些細な失敗が原因で、自分でもそんなふうに考えなくていい、と言い聞かせても「死にたい」という思いが止まらなくなってしまった。

自分がコントロールできず、ほとんど６時頃まで起きていてしまった。

今、目覚めようとしている。
でも、昨夜せっかく思い至ったように、睡眠不足がいけない。
怖い。起きれない……

Re:生きたい　投稿者：里花 　投稿日：10月22日(金)09時43分32秒

確か、昨夜「死にたい」と感じた時には、こうも思っていた。

――わたしが死にたいなどと思うのは甘えだ。
だって、そう思うさらと言って、決してそれを実行するわけじゃないから。
その証拠に、今こうして生きている。

はっきり言って本当に些細な失敗で、もちろんそれ相応の補い、償いはしなくてはいけないだろうけれども、自分の人格や存在そのものまで否定する必要などないのに。

でも、「まじで死んでほしい」とネットでは言われたことがある。
わたしは人に対してどんなに腹が立っても嫌な思いをさせられても、決してその相手に対して「死んでほしい」とまで思ったことはない。
いや、きっと昔はそこまで思ったこともあっただろうけれど、それが思い出せないくらい長い間、そう思うことなく生きてきた。
今でも、人に対して反射的に強い怒りを覚えることはよくある。
でも、それが相手の死を願う気持ちにまでは繋がらないのだ。
人の命を断つことについて決めることができるのは、神様だけ。
わたしは、ブッシュにも死んでほしいとは思わない。
(人一人殺したところで、何の問題解決にもならないだろうし。
問題解決しるなら、人類まとめて滅びればいいのに、とは思うことがある。
しかし、それを決めることはもちろん実行することも、神様にしかできないのだ)
(追記：きっとわたし自身が自分の家族をブッシュやその軍隊によって殺されたら、わたしはブッシュを殺してやりたい、と思うようになるだろう。
それは仕方ないと思う――もちろんそれを実行しないで生きていける道を探しながら、苦しみ嘆きつつ生きていくのだろうけど――。
けれど、そんな目に遭ったわけでもないのに人に対して「殺したい」とまで思う強い気持ちは、いったいどこから湧き上がってくるのだろうか？)

でも、わたしが死にたいなどとほざいているのを見て
「本当に死ねばいいのに」
と思う人もいるかもしれない。
悔しい。　　　　

Re2:生きたい　投稿者：里花 　投稿日：10月22日(金)09時56分6秒

わたしは、ある人に対して強い嫉妬を感じている。

その人は、負うべき苦しみを負い、道を過たずに努力を続けたから、その人の今がある。
その強さが、妬ましい。

……と、そう思わされる人はとても多くて、そのうちに、それは実はわたしが道を外れて生きるようになってしまったからだ、と気づいたのだった。

そこから、希死念慮が始まったのだった。

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★2 Re3:生きたい

こっち(原案帳#20)に転記した後の追記。

わたしが
「死にたい」だの
「人類が滅べばいいのに」だの言うのは、
実は
目の前にいる　あなたに
幸せになってもらいたい　と
言えないから。

本当は　そう　言いたいのに。

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