2002年11月21日(木) ちょっと虚脱……　反響

「200211195・とある本音」を書いてから、
なんかその揺り返しか、昨日はなあーんにも書けなかった。

あ、そうか、私、コンビニで珍しく「8時間労働」したんだっけ。
夜のお店で「8時間労働」するのは、そんなにしんどくないんだけどなー……。

とか言ってるうちに、もう[18:00 02/11/21]。
お店、今日から「木金土」出勤。
「じゃっきーがいるからお店に行く」というお客さんが、1人でも二人でも
現れてくれたら嬉しいだろうなー。
でも、いちおう12/14前後は少しおさぼりの予定。
それは「男性性虐待被害者のミーティング」に参加するから。

これも、もう秘密にしておくことはない。
(詳細は「文芸部雑記帳」で、どあほうな「ジサクジエン」をやったので知ってる人もいるかも)

だって、「男を演じていた頃」に、男として加害者から侵入されたのだし、
自分が加害に走ったのも、自分の男性としての体をもてあましてしまったからだと思うし。
(実際、「男の私」はろくなヤツじゃなかった。
今でも許せない……けど、たとえば私の加害を受けた被害者にしてみれば
男だろうと女だろうと、私＝会津里花(＝アウィズム)を許せないだろう。
今はさすがに、そういうことも苦しいけど受け止めなくては、と思うようになった)
今、詳細について参加表明してくれている人たちにメールを送った。
(もしもここを見ている「男性」あるいは「男性だった人」、興味があったらメールください：ayaka@jackies.jp)

「改行タグ」まで手打ちで入れて、ちょっと疲れちゃった。
お店に行く支度もしなくちゃならないし、このくらいにしよっと。

弟も出張してるし。(今日帰ってくる予定；でも何時頃かは聞いてない)

うへー、ほんのちょっとのつもりだったのに、また長文カキコしてしまった。
お店の支度はどうすんのさ？
以下、ＧＩＤ板の「自分がＧＩＤだと思った理由・時期」スレより。

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205 名前：あいづ [2002/11/21(木) 18:30 ID:Nks18vpo]

あらあら、皆さんいろいろ書いてくれて、ありがとうございます。
こんなに「相手をしてくれる人」がいるとは思わなかったので、
かまってちゃんとしてはとても嬉しいです。

たぶん、自分自身が共依存傾向のとても強い人だ、ということがわかってきていて
でも自分ではなかなか抜け出せなかったし、
今思い出しても「切る」ことができたのはほんの1年前の出来事だったりするので
まだまだ冷静に見ることができなかったのだろう、と思います。

で。
>>202さんのおっしゃること、そのとおりだと思います。
ただ、そういうことについて、あまりにも強い自罰意識をもってしまっているので
それをあえて今さら言われてしまうのは、まだ辛いかも。
そう思うから、なおさら「もうこんな歪んだ人間関係嫌だ」と思っても
「いやいやそんなふうに思うおまえ(＝自分)は汚い。
自分から相手がすり寄ってくるように仕向けてるくせになんだ」
と、自己弁護する代わりに自分で自分を責めてしまい、
肝心なことを冷静に考えるチャンスを失ってしまうのです。

206 名前：あいづ [2002/11/21(木) 18:37 ID:Nks18vpo]

つづき
私のケースでは、実を言うとどっちが「共依存」でどっちが「依存」なのか
はっきりしていないところがあります。
私のほうがそうだったようにも思うし、
相手がそうだったようにも思います。
(ふつうは「共依存者」は「依存者」が自立するのを阻む)

なので、ヘタするとまた、相手との関係のとても嫌なことを
あれこれ思い出してたまらなくなってしまいます。

「相手を責めるのは間違い」と言われているけれど、
私も確かに今さら相手を呼び出して
「あんたのせいだっ！」なんて言いたくないです。
そんなことしたら、またしても相手の(全く悪意のない)言い訳に影響されて、
私だけが一方的に悪い、と思い込んでしまいそうです。

ただ、自分の心の中で「それでもやっぱり結局は自分が悪い」と思い込んでる気持が抜けないので
そういううじうじしたところにけりをつけるために「叫んだ」のです。

で、結果的に、「叫んだ」ことで、自分の心の中の問題が、ある程度すっきりしました。
叫ぶ勇気を持てた自分を、私は私のレベルで「偉かった」と思いたいです。
たとえそれが、初めて自分の名前を呼べた幼児に「えらいね〜」とホメてやるのと
同レベルだったとしても。

207 名前：あいづ [2002/11/21(木) 18:51 ID:Nks18vpo]

あと、残念ながら私の「共依存傾向」は、そう簡単には治ってくれてないと思います。
はま〜んさんが「昔のことだから」と言ってくれているけれど、
「共依存」は性格のことですからねー……
変えようと思ったら、年単位の時間がかかるのです。

なので、なんかちょろちょろと顔出してくれてるけど
いずみちゃんとの関係なんかも、ちょっとそんな感じじゃない？
(ここでも「どっちが依存/共依存」かよくわからないけど)
私はできるだけ関わらないように、と思ったけど、
たまたまこの板でまた鉢合わせしちゃったし、小金井でもそうだったし、
いずみちゃん1人のために私が引くのも癪だし不当だなあ、と思うとね……

ま、私が引いて、いずみちゃんが「邪魔者がいなくなった」と
せいせい書き込みできるようになるほうが、
逆の結果よりもずっと「世の中のため」かもしれない、とは思うけどね（ｗ

私は一部の人たちに徹底無視されても死なないよ。
オフラインで私の生きる場所はいくらでもあるし、
オンラインでも誰1人私のことを肯定的に見ていない、
というわけではないと思うし。

(っていうかいずみちゃんが私に「氏ね」って言うの、最近になって
なんか政治的な雰囲気を漂わせた「お遊び」のように思えてきた)

208 名前：あいづ [2002/11/21(木) 19:04 ID:Nks18vpo]

あと。
＞私の場合には、その責任から逃げまわっている限り、
＞共依存からの回復はできなかったということです。
私の場合は、完全に断ち切る＝逃げ切る＝その共依存関係を断つ
ことになってました。

それと。
そうそう、あの「叫び」は、とある掲示板で他の人の書き込みを読んだら
1年前のことを思い出して苦しくなってしまったのでした。
どうやら、その書き込みによって「フラッシュバック」したものと思われます。

それから。
今、私自身にとっていちばん問題なのは、むしろ
「社会適応して自立した生活を送ること、
＋養育費を(相手からはもういい、と言われてるけど)支払う程度の収入を得ること」
です。
なので、それをどうにかするために、週に1回、メンタルのお医者さんに通って
あれこれカウンセラーさんとお喋りしています。
なんか本当に「ただのお喋り」にしかなってないのでは？と思わされることもあるけど、
長い目で見て有効なことだと思うので、続けています。

ではでは。(連続長文カキコｺﾞﾒｿ)