index｜back｜next
| 2007年03月02日(金) | 君に言えない欲望たち。 |
なぜだか
『声が聴きたい。』
とか
『電話したい。』
とか言えない。
そんな風に臆病な私です。
だって、大抵は断られるか、
電話に出てくれないからなのです。
正直とっても哀しい。
またそれで自分の自信を失くしていくのが悪い癖だ。
前は結構、我慢しきれなくて自分から電話をすることが
圧倒的に多かったのだけれど。
電話をしても出てくれなかったり、
着信履歴を見ても君がかけなおしてくれないことが
これまた圧倒的に多いのです。
君は、
「理由なく電話に出ないことは無いよ」
と言ってた。
ん？なんかこれって酷くないか？？笑
てことは、つまり
「理由があって電話に出ません。」
てことですので。えと、つまり。
「あなたの電話に出たくないor出られない状況にあるので出ません。」
ということだから、確実に
『君は今ジャマです。』
と言われてるような気が・・・
気が・・・
してしまうよ、私。
（っていうか、誰でもそう思わないかな・・・私は変なのかな）
こういうネガティブな性格は直らないので
全力でこの私の不安を無くしてくれるような言葉や行為が欲しいって
君に対して思うのだけれど、
はっきり言ってそれは無理・・・なのだ。（これまでの経験上）
つまり私が強くなって我慢するしかない！
のだ。
今まで、「この私の不安をどうしてくれよう！」
っていう話し合いは何度も行われてきたけれど、
（と言っても、私が泣いてばかりいるだけなのだけれど）
結局私が折れるしかないと思う。
だって私の要望を言うとすれば
・着信履歴が残っていたらかけなおしなさい
・電話に出られなかったor出たくなかったときは
いちおう後で謝ってください・・・。
・電話に出られそうにない日or忙しい日は
「こういう理由で無理なので、ごめん！
埋め合わせはまた後日！」
とか言って欲しい・・・なぁ・・・（遠い目）
いえません。
強要できません。無理です。
そもそも、「誰かから言われてやる」
という行為が、Jは基本的に大嫌いなのです。多分・・・。
まぁ、人間だれでもそうだろうけれど。
でもそれが、恋人からの願いだったら、
少しは叶えて欲しいな
なんて思う気持ちがあるのです。
うー・・・。
哀しく思う私は愚かかな。
こういうとき、とても孤独を感じてしまう。
この孤独を埋められるのは君しかいないはずなのに
でもそれは実現しなくて
とてもせつない日を過ごすのです。
でもどんなに辛くても哀しくても
君が好きで君に会いたくて
未来に何かを求めてる。
-------------------------------------------
