| 2007年11月16日(金) |
■話したいという欲求の賞味期限が切れてしまった後では、もう聞いてもらいたいという気になれない。 |
とくに問題にしたいのは、話したいときに
聞いてるくれるかどうか、という点だ。（略）
妻子持ちの男性には心当たりがあると思うが、妻や子どもは、
あなたの忙しいときや疲れたときにかぎって、
「パパ、今日学校でね」「あなた、ちょっと聞いてよ」
と声をかけてくる。
「疲れてるんだから、あとにしてくれ」
「お仕事だから、今度またね」と言うと、妻も子どもも
「いつもそう言うだけで、どうせ相手にしてくれないんだ」
と失望する。
あなたとしては、
「仕事が忙しいんだから仕方ない。こっちは家族の
ためにがんばっているんだから、そのくらい察してくれ」
と思うもの無理ないが、妻や子どもからすれば、
声をかけたときこそ話したいとき。
その気持ちを、あなたは門前払いをしたも同然なのだ。
しかも、よくないことに、「あとで」と言っておいて
あなたはそのことを忘れてしまったりする。
こういう拒絶（＝話の門前払い）があまりに続くようだと、
おそらくあなたは、妻子の心の中にある「聞いてよリスト」
から削除されてしまうだろう。
聞いてほしいときに聞いてもらえない、というのは、
話し手にとって大きな壁を作られたようなものなのだ。（略）
いわずもがなだが、「あとで」とか、
「聞かせてもらうよ」という約束をしたら、
できるだけ早いタイミングで時間をつくるべきだ。
話す側の立場に置いてみるとよくわかるが、
約束を守ってくれた相手に対しては心を開きやすくなるものだ。
タイミングよく聞いてもられば、抱え込んでいた重荷を
それだけ早く下ろすことができる。
しかし、話したいという欲求の賞味期限が切れてしまった
後では、もう聞いてもらいたいという気になれない。
「あの話はなんだったんだ？」と問われても、
「もういいんです」といって、さっさと切り上げるだろう。
出典元 「ひとの話を聞ける人聞けない人」
著者名 武藤 清栄
人が何かの話を聞いてほしいときには、
聞いてほしいタイミングがあると思う。
その相手の
「今、聞いてほしい」気持ちをくんであげられるかどうか、
配慮してあげられるかどうかは、
とても大切なことのように思う。
人はついつい自分のタイミングで話を聞きたがるけれど、
それは、相手のタイミングとズレていることが多い。
タイミングがズレると、気持ちもズレしまい、
話を聞いてもらえないと感じてしまう。
今、聞いてあげられたら、ちゃんと聞いてあげたいし、
時間がなかったら後でちゃんと聞く時間をとりたいと思う。
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