| 2006年05月20日(土) |
「何だよ、（お前は）欲も俺に向かって偉そうに！」は、問題解決に役立つ言い方ではありません。 |
「相手の言葉を上手に確認しあう方法」
まず「相手を責めるのが目的ではない」という
前提を忘れないことです。
そのためには、
〈私メッセージ〉というテクニックが役立ちます。
これは、決して〈あなた〉を主語にせず、何でも
〈私は〉を主語にして表現するテクニックです。 （略）
たとえば、
「何だよ、（お前は）欲も俺に向かって偉そうに！」
は、問題解決に役立つ言い方ではありません。
それよりも
「君が大声を出したので、僕は腹が立っているんだ」
と言うほうが、自分の精神状態も誤解の余地もなく
伝わるし、相手を非難することにもなりません。
犯人を決めるのと、自分の感情や状況を特定し、
伝えるのとでは、大違いです。
出典元 「いつもカヤの外にいると思う人たち」
著者名 イレーン・サベージ
この自分を主体にして話す（私メッセージ＝一人称）は、
とても多くの本に書かれています。
例えば、こんな言い方です。
「心で感じる女 腹で感じる男」より
「君がいつも遅れるから、２人で出かけるときは時間どおりに
着いたことがない。まったくいらいらさせられるよ！」
（二人称の話し方。「悪いのは君だ」という意味合いがある）
↓
「時間通りに着かないと、僕はとてもいらいらするんだ。
先方に失礼だと思って、とても気がとがめる」
（一人称の話し方。「僕は困っている。なんとか解決できない
だろうか」というニュアンスになる）
また、こんな例はどうでしょう。
「あなたは、いつだって、自分からやってくれたためしが
ないんだから！全部私がやらなきゃならないじゃない、
やってよ。」（相手を責めている）
↓
「私は、あなたがやってくれないと、何でも私がやらなきゃって
いう思いがして辛いわ。やってくれると助かるんだけど…」
（自分の気持ちを話している）
私は、（私メッセージ）は、とてもいいと思っています。
実践もしています。
やり方は簡単です。私（僕）を主語にして話すだけ。
あなたはこうだ、の決めつけを、
私（僕）はこう思っていると、言い換えるだけ。
一度、ぜひ試してみてください。
試しても損はないので、ぜひ。
きっと、その効果に驚くと思います。
■今日のおすすめ本 ↓
「ゴードン博士の人間関係をよくする本」
トマス ゴードン著
リーダー、親業、教師などの、訓練プログラムを開発している
臨床心理学者の著者が教えてくれる、人間関係をよくするための本。
すべての人間関係をどうしたらよくできるか、うまくいかない人間
関係を修復するには何ができるか、またそのための、「聞き方」
「話し方」などを教えてくれます。
著者はこう言っています。
「もしも人生をよりよいものにしたいと願うのであれば、もっと
健康でもっと幸福になりたいと本当に願うのであれば、何よりも
まず人間関係の質を高めなければならない。
そして、そうする責任がある、ということなのです。」
■「ぼちぼち日記」↓
「怒りの石焼き鍋…最終顛末」
先日、はじっこがかけた石焼き鍋を送ってきた勇気ある製造元に
どんな対応をしようか、考えた。いろいろと考えたが…
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