「孕んだかも」宣言！！！！！
お前もか！お前もかよ！

孕んでても孕んでなくても応援しますぜィ旦那ァ！



先日、うちの専門学校の先生にお休みの連絡をしつつ、雑談していたら、

「お前の子供とかすんげぇ産まれてきそうだなァ、見て見てェ！なんか、毒姫とか産まれてきそうじゃね？すんげぇ天才とかさァ！すんげぇ変わり者だとかさァ！！うわー絶対見る！産めよ、お前産めよ！」

と、言われてしまいました（笑）

でも、よく考えたら薬飲んでるから子供産めないんだよネ。
ついでに、男に興味ないから、子供は欲しいけど結婚はしたくないタイプなんだよネ。だって彼女が大事だもん。hah hah hah(・д・)

子供かァ・・・。


いいなー・・・・・・。




最近、風邪が治りません。
故に、学校を休みまくっていたら、留年が決定してしまいました。
それでなくても、欝、パニック、おかしな病気ばかりで、
それでも僕はがんばっているつもりなのに、
全てが結果に結びつかなくて空回り。

空回り、空回り、空回り。

悔しくて、悲しくて、

「健康になりたい」

それは、叶わない夢なのか、父が言うように「根性が足りない」だけなのか、

以前先生に「何年かかかるけど、がんばろうね」と言われたのを思い出した。
何年も何年も抱え込んでしまった病気たち。
寝る前に飲む薬なんて、余裕で２桁だ。

どうしてこうなってしまったのだろう。
いつからこうなってしまったのだろう。

「病気を持ってても、チャレンジャーで筋をきっちり通してる姫さんみたいになりたい」なんて、言ってくる人たちはたくさんいる。

そんなんになっちゃだめだよ。

僕みたいになったら、苦しいだけだよ。

学校にも行きたいのに、授業に出れないのはどうして？
遊びに行きたいのに、最初はわいわいやってたのに途中から疲れが顔に出てしまうのはどうして？
自分が不幸だなんて思わない、やりたいことやって、学びたいことを学んで、今が一番幸せなのに。

本当に、今が一番幸せなのに。

どうしてこんなに苦しいんだろう。

幸せと苦しさは同時に来るものなのだろうか。
今までがんばってきたからの今の幸せと、
どこかでいろんなことを甘く見てたことのツケの苦しさなんだろう。
きっと。

どうして。
どうしてだろう。




学校に行きたい。
勉強がしたい。
歌いたい。
遊びにもいきたい。
それなのに、

それなのに・・・。




もう、狂いそうだ。。。

一歩が、出せなくなってきている。

だめだ。これじゃだめだ。
これじゃあ何もできなくなる。
だめだ。だめだ。だめだ。

だめだ。

しっかりしなければ。

立ったら強く進まなくては。

立ったら二度と倒れないようにしなくては。

立ち上がらなければ。
立ち上がらなければ。

立ち上がらなければ。



今日のＢＧＭ＞椎名林檎　茎