周りがどたばたして、
大変なことになってて、
それこそ命に関わっちゃうようなことで、
考えてたら、
自分のアドレナリンも減りに減って、
病院で僕は一体どんな顔をしていただろう、
死なないようにと５回くらい主治医に念を押されて、
「はい」って苦笑いして、
欝の説明書みたいなのもらって、
駅のホームで足を線路に投げ出すように座って、
ああ、どうしたらいいんだろう、
思考を楽しいほうに持っていこうとしたけれど、
消えないのは「自分が誰かの足枷になってしまっている」という
脅迫観念だけで、
もう話せない、話せない、
居られない、
眠ることもできずに
今日もおろおろと泣き出す。

明日も人と会う。
あさっても人と会う。
その次も人と会う。
その時だけでも笑顔でいられるように

今、泣く。

僕と外との接続を断ったら、
僕はきっと壊れてしまうけれど、
僕と外との接続を断たなくても
僕はきっとどうかしてしまう。

「地道が故に生活さえも地味に
　こつこつ積み上げましょう」

それができたらどんなにいいか。

脅迫観念だけ、
残った。

何もない僕はどこにいけばいいのカナ・・・？

人の顔を見るのが怖い
人の話を聞くのが怖い
人と会話するのが怖い
なにより自分が存在するのが怖い

そんな夜は

どうやって眠ろうかな。