大学自体の後輩で、
今は地元に帰って公務員してる、
元彼に会った。
10年ぶりぐらい？
スタイルがよくて、
大学時代からとってもお洒落だったんだけど、
それは変わり無くて、ちょっと嬉しかった。
もう３０代になったみたいで驚きだけど。
田舎の王子様って感じだね。と密かに思う。
彼が浮気してそれが本気になって、
それなりにもめて振られてしまったんだけど。
当時は友達にも迷惑かけて、
大学の必修の単位も落とすくらい生活に支障が出た。
でも、留年はしなくてほんとよかった・・
今思うと自分も悪かったなと思う部分もあるし、
すべてのタイミングが悪かったこともあるし。
けど、やっぱり彼を許せなくて、
まだじんわり悲しくて、寂しいよ。
どこかでまた、
拒絶されるんじゃないかって思って、
恐くて、恐くて、
そっけなくしてしまったり。
平気なふりをしてしまったり。
それは別れたすぐ後からずっとそうだったでしょ？
会えて嬉しいし、
忙しい中少しでも時間をとってくれて嬉しいし、
それを伝えたいけどそしたらどうなるのかな？
引かれたら恐くて、
困られたら恐くって、
そんなことばっかり考えてる。
大阪に一人、やっぱりたまに会う元彼がいる。
やっぱり同じように拒絶されるんじゃないかと恐いし、
付き合っていたころのように優しくない気がして悲しいし、
それは気のせいかもしれないけど、
でも甘えてはいけないような気がして様子を伺ってしまう。
きっと、
いまでも心のなかに消化されないものが残ってる。
私は父がいない。
その過程のいろんなことは子供の頃の話で、
今の自分には関係ないと思っていたけど。
でも人が争うことや、裏切ることや、
離れていく感覚は恐ろしくて、
なんとなく人と接するのは臆病で、億劫で。
それはきっと父のことが影響してる。
だけどそれは大半、被害妄想みたいなもんで、
悲劇のヒロインぶったって、
ちっとも幸せにはなれないし、
誰も優しくなんかしてくれない。
わかっているはずなのに、
思考が止まらないのはきっとまだわかってないから。
途中でつらくなってきて、
もう二度と会わない方がいいと密かに思って、
きっと彼もそうだろうと思って、
駅で見送るとき、無理して
ばいばい
としか、言わなかったけど。
またね
といったあなたの言葉を、
どこまで本気にすればいいのかな。
見送るときやっぱり寂しくて、
寂しくて、だけど、
それを伝えることができたのかな？
昔みたいに見送ったけど、
昔みたいに振り向かなかったあなたを、
どこまで見送ればよかったのかな。
見送った後で、
こんなにつらくて寂しくて、
イヤになってしまうのに、
それが充分わかってるはずなのに、
なんで会ってしまうんだろう。
大学出てから音信不通で、
５年ぶりくらいにクラブのOB会の連絡があって。
めぐりめぐって、ふと今更連絡先を知ったから、
これって何かの縁なのかなあと思って、
連絡したのは私。
地元に帰ってるって聞いて、
私も東京にいるって話して、
じゃあ東京出張でもあれば会えたらいいねなんて、
いったのは彼。
1年半後だったけど、
それが実現したとき、
やっぱり縁があるのかなあと思ったけど。
そんなのいったい、
何の縁なんだろうね？
いったい私の人生に、
今更なんの縁があるっていうのかな？
そう思いたかった、だけなのかな。
寂しいよ。
2009年03月01日(日)
