昨日は一日家でじっと、録りためたドラマ２本、映画１本、
ＤＶＤでマイケルの「This is it」を見た。
合間合間に不安感に襲われて、立ち上がったり泣いたりしながらだったけど、
なんとか一日終了。

今朝は3時に目が覚めてしまいそのまま寝られなかった。
布団で色々考える。

私は今、死にたいのではなく、生きていくのが怖いんだな。
怖いことが起こるのが恐ろしい。
誰でもそうだろうけど、度合いが異常。

あと、生きる意味を自分に見出せないから辛い。
人に見出そうとするから、ぴーちゃんやモリオにしがみついてしまう。
意味なんて、ないと言えばみんなにないし、あると言えばみんなにあるのだ。
みんな生まれてきたから、死ぬまで毎日生きてるのだ。
色んなこと感じながら。

ずっと自分が許せなかった。
生まれてきたことを悪かったと思っていた。
誰も私を悪く言わなくて、みんなが優しくしてくれても、
自分が自分を許せなかったらなんにもならない。
いつも一緒なのは自分なんだもん。

友達がハワイのヒーリング法「ホ・オポノポノ」を教えてくれた。
自分に対して「ありがとう」「ごめんなさい」「許してください」「愛してます」と言うだけ。

最初は抵抗があったけど、簡単だし無料だし、なんとなく続けていたら、
泣きながら抱っこを求める幼い自分のイメージが浮かんだりして、
私はこの子をずっと無視してきたし、この子もそんな私を許してないんだな、
なんてなことを思った。
もう、お互い抱き合っていいんじゃねーのか。
も〜いいんじゃねーの。
今までの自分を許したいし、もう許して欲しい。
今の自分も、だんだん良くなればいい、今日生きてればいいと思いたい。