かつて最もパブリックだった（と思っている）ここが
今もっともプライベートになっているのが面白い。
意外にいい使い方？


実は今、人間関係で悩んでいる。


人間関係で悩んでいるって書くと、
人間関係で悩んでいるみたいだが、
そんなに厳密なもんじゃなく・・・・いや、
やっぱり人間関係で悩んでいるんだな。

そんなに厳密じゃないっていうのは、
自分へのなぐさめだな。

悩んでいるというとちょっと違うのかもしれないが、
やはり悩んでいるのか？


ぶっちゃけ、その人が何考えてんだかわからんのよ。

親しくしようとしてくれているのは明らかであるが、
でも、心底　私と親しくしたいからって言う気持ちがあるのか？
っていう。
本当は私なんて嫌いなんだけど、
いろんな状況を鑑み、
私と親しくしておくと得だ、
或いは、
私を敵にすると、やっかいだ、
みたいなことを思っているんじゃないかっていう
ビームがばりばりよ。

ふとした瞬間の受け答えに、

みょーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーに・・あるいは、
みょーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーな、トゲがある。


と感じる。




たぶん、

考え方とか、
捕え方とか、
周囲との関係性の持ち方とか、
そういうのが違う。

なので、その部分でいつも意見がぶつかり激論を・・・・


とかいう、アグレッシヴな感じじゃない。


上手く表現できないが、
私の一挙手一投足にケチをつけてるよーーーな
感じを受ける。


被害妄想かもしれん。

単に、そういう含みをもたせた喋り方をする人なだけ
かもしれん。


私があまり物怖じせずに、
バンバン行動する（ように見える）のが
信じられない(批判的に）と思っているように感じる。
自分にはできないから
羨ましいだけかもしれん。

私からすると、
なんか異常に気を使っていてっていうか、
ある意味自意識過剰で、
動きづらくなっているように見えるんだけど。
でもそういう風には言わない。
いってたかな？
言ってないと思うな。
思い出せない。



あと、人の噂しすぎ。

と思う。


他人のことを人に興味がありすぎると非難するわりには、
あんただって、人のこと言いすぎだよ・・・と思う。


私が人のこという時には、
腹決めてる時で、
あいつ嫌いだ!
頭にきた！
許さん！
一人でも戦うぞ！
な時であるが、
その人のそれは、
けして攻撃的ではないけれど、
明らかに非難しており、
こちらに同意を求めようとするもの
って感じ？

「全然違うと思いますよ」

って言ってみる？＞あたし。



気の使い方もなんか方向性が違う気がする。


気遣いというのは、
相手を尊重し、敬う気持ちの表れ･･･と
私は思っているのだが、
その人の気遣いは、
単にトラブルを避けるためのように感じる。

考えすぎかもしれん。




身の保身だけが目的に見える。

勘違いかもしれん。




あと、なんていうか、
非常に世間が狭いというか、
いろんなことを経験してきているわりには、
ケツの穴ちいさいっていうか（んまぁぁお下品）、
なんかそんな感じがする。
もっと高いところから（偉そうにっていうことじゃなく）
広い範囲を見ろよって思うことが多々ある。

実は私よりさらに高いところから（偉そうにっていうことじゃなく。二度目だよ。わかってるよ）物をみると、
ああいう見方になるのかもしれんが、
その人の本当の力がわからないので、
まだ様子見中って感じ。



あと、すごくイヤ・・・・というか、
どういう反応して欲しいのかわからないのが、
悩んでいるのか自慢なのかわからない悩み相談。

いや、相談されてない。

ぽろっともらすって感じなのだが、
それって、相談？
それとも、
「すごいじゃないですか〜。
　私にはできません。
　すごいな〜。
　いいな〜。
　さすがだな〜。」って
言って欲しいのかわからない内容。

単にやっかんでる？＞私。




なぁぁんか、ありがちなパターンではあるなぁぁぁ。




ばっさり切ればいいんだろうが、
そういうわけにいかない状況。



本当にそうなのか？という疑問。





私がそう思い込んでいるだけでは？

という気づき？





と、このように迷いながらの友情（がはは！）なので、
もしかしたら、あちらも、私にたいして、

「このひと、本当は何考えてんだかわからない。
　でも、切るわけにはいかない」

と思っているかもしれない。



でもさ、
こんなストレスなく、すんなり友情（わはは）をはぐくめる相手ってのも
いるじゃん。

ってことはさ、やっぱり、その人とはあわないってことじゃん。


だけどさ、
関わっていかなければならない状況があるってことはさ、













これは















神の試練かも。







ここから何か学びなさいって言う
啓示かも。



何を学べばいいんだ？


ひどいことされたとか、
明らかに悪い奴とかじゃないだけに、
やっかい。

あっちもそう思っているかも。


嫌な相手かもしれないのに、
誘ってくれたりするのは、
あちらも、私を理解しようと努力しているのかも
しれん。


わからん。


でも、たぶんあわないのよね。
あわない人との友情ってのもあるかね。
無防備にリラックスして、
わーーいわーーいっておつきあいできる関係だけが
お友達ってことじゃないのかもしれないね。


私はこの人とのおつきあいで成長しました


って、いわゆるそういうのとはちょっと違うが、
ある意味成長させてもらっているのかもしれんし････


でも、結構イヤなのよ。

今がピークかしら。
これを超えたら、
新しい展開が待っているのかしら･･･

過去に同じ様な事例があったか
考えてみる･････








あったかも。








その子とは、
親友に近い存在になっているかも。




何がきっかけだったかな？






きっかけはよくおぼえていないが、
私の中で変化があり、
一皮剥けたって感じの時から
かわったのは確か。


私が変わらなくてはいけないのか？


私自身の変化の時なのか？


変化すべきなのか？


それが、今回の私への啓示？


なんか本当に宗教みたいになってるな、この書き方。


何をもって、そうなるのか。


できれば楽しい経験でありますよーに。


少し気持ちが整理された感じ。




さて、どう動くべきか。












やっぱり、まだわからん。



そりゃそうね。

　私は人に対してかなり攻撃的だが、かなりお人よしで、「人間って、そうそう性悪じゃないんじゃないか」と漠然と思っているところがある。


　なので、「こいつあたまくんなぁぁ」と思っている相手にも、きっとどこかいいところはあるはず･･･というようなことを思うことが結構ある。
　憎たらしいなと思っても、「この人にも家族がいて、友達がいるんだよねぇ。きっといいとこもあるから、そういう環境にあるんだよねぇ」なんて思うことも多い。

　すると、憎たらしさも少しなくなり、なんで、こういう態度に出るのかな？なんてことを考え始めたりする。


　特に、あまりに激しく人を責めたり、攻撃したり（あらそれあたし？がはは）、かたくなに何かに反発し譲ろうとしない人なんかは、その裏に、そうさせる何かがあるんじゃないかと思って、その部分を癒すことで、その人本来の柔らかい部分を取り戻せるんじゃないか･･･なんて思ってしまう。


　だから、今回のこと････というか、ここまで半年間にあった一連のあれこれも、そうさせる何かがあの人の中にあって、その部分を取り除くことができれば、きっと本来あるであろう光る部分っていうが出てくるんじゃないかっていう希望のようなものを感じていたのであるが･････

　なので、「むきーーーーー」と思うことがあっても、ワンクッション置いて、落ち着いて話すとか、相手の気持ちを汲みながら話をするとか、そういうことはしてきたつもり。
　相手には、全然嬉しくないかもしれなかったけど、慰労の言葉をかけてみたりすることで、少しは心を開いてくれるんじゃない？なんて思っていたのだけど･･････



　真相はわからない。あの人のいうことが本当かもしれない。


　でも、真っ向から否定しないとか、言い訳が微妙に変わってきているとかいうことを考えると、やはり、嘘をついてるような気がする････というか、その現場を見た人がいるんだから、やはりそれは起こったのだと思う。


　でも、認めなかった。


　私の働きかけが伝わっていなかったのはしょうがない。最近は、話をするのも億劫で、正直避けていた。そんな状態で相手が私に信頼をよせているはずもないし、それを強制することはできない。


　だから、あの人が認めてしまうと、私に何を言われるか、何をされるか分からないと思ったかもしれないし、それもしょうがないのかもしれない。



　でも、あの人の立場を考えると、状況を考えると、ああいう嘘はついて欲しくなかったなぁぁ。


　やっぱり、みんなが言っていた様に、どうしようもない人なんだろうか？


　これまで何度もいろんな人の嘘を見てきた。
　でも、こんなに後味の悪い　嘘　は初めてかもしれない。


　いや、もしかしたら、都度、同じ様なことを感じていたのかもしれない。でも、あまりにやるせないので、忘れようという方向に脳みそが動いてるだけかもしれない。


　でも、やはり今日の嘘は、なんかつらいなぁぁ。


　つらいってのはちょっと違うのかな？情けないなぁぁ、っていうのもある。自分の力のなさ、自分が信頼されてないことへの落胆みたいなのもある。一瞬頭にも来たが、時間が経って考えると、胸のあたりがずーーーーんと重い様な感覚があって、怒るというより、がっかりしているような感じ。嘘までついて、風前の灯火のような自分の立場を守りたいのか？っていうこともあるかもしれない。あっさり認めて、ちゃんとわびいいれて、心機一転、心を入れ替えて頑張ってよっって言いたい。


　救いようがない人なのかなぁっぁ。

　がんがんに責め立てようっていう気はないんだけどなぁぁ。（まだ）

　そういうことをしないと、伝わらない人なのかなぁぁぁ。

　ていうか、全然人の話を聞こうとしてくれないのよね。

　そんなあなたに誰がした。



　そんなあなたと出会った意味はなんでしょう。

こんなことばかり書いちゃいかんと思いつつ・・・・


ＰＴＡの会議のたびに、事前に
提出しなくちゃいけない書類がある。
当然今回も提出。

で、今日、その会議に出席したら、
うちの委員会の提出書類だけないの。

「うちのがないすけど」

ってのを、もっと上品に言ったんだけど、
なんかぐにゃぐにゃいってそのまま。

結局発言の順番が来ても書類出てこない。

で、単に忘れてるのかと思って、
でも、その時点で相当頭にきてたんだけど、
たまたま最後に他の話から、
うちの書類出てませんでしたねって
担当の先生に言ったら、
「え？その書類提出されてましたか？」だって。


あーほーかーーー！


書類なくしたってか。
あんたねぇ、それ民間企業だったら、
どうなると思う？
相手がクライアントだったら、
どうなると思う？

なめてんのか、おい。

謝ればすむと思ってんのかもしれないが、ただでさえ
編集で忙しい時期に、時間とってその書類を作って、
わざわざ締め切りに間に合うように
提出にいってんのにさ、
「出てましたか？」って・・・あほか。

手渡したじゃん。

｢困りますよ〜、あはは〜」って笑って流してあげるのが
大人なのかもしれませんが、
こういういい加減なのを絶対に許せない私は、
めちゃめちゃ怒ってます。

来月は提出しないことにしました。



って、おとなげないかしら？


おとなげないわね。


月末になって、怒りがおさまっていたら出す。

久々にむきーーーな日記。


うちのマンションの敷地内は車の走行時速8キロ以下
という決まりになっている。
あまりスピード出せないように、道・・・つうか、
車が通るところは、まっすぐになってないし、
植栽もたくさんあるうえ、
そこかしこに駐車場の出入り口もあるし、
そこから自転車で出てくる人もいるし、
人も通るし、子どももちょろちょろしているからね、
当然よね。

見える範囲に人も車も自転車もいなくてもさ、
人だって、特に子どもは走り出てくることもあるし、
用心にこしたことはないって思うのよ。
入り口付近で轢かれそうになったっていうおばあさんもいるし、
住人同士で事故の加害者被害者になったら
加害者のほうはたぶん住みにくくなるしね。
実際、以前に敷地内で子どもを轢いて、
命に別状はなかったものの、
轢いた側の一家は引っ越していったとのこと。


なので、私はいつも敷地内では
かなりゆっくり進むことにしている。

本当に8キロ以下で動いている。そう、走っているというより、
動いている。
こんなにゆっくりでも、子どもが自転車で目の前に飛び出してきて、
びびったことがあるくらいだから、
やっぱり、徐行は必須だと思うのよ。


と、長い長い前フリがおわったところでやっと本題。


で、今日も、買い物帰り、マンション内に入る当たりから
徐々にスピードを落とし、徐行で進む私・・・・と、
どこからか、でかいクラクションの音。

「へ？」

って思って、軽くブレーキ踏むよね。

そして、あたりを見回すと（つってもミラーで確認）
後ろから一台の●ルボが。

すんごい後ろにピッタリくっついているじゃないすか。

その車がクラクションの主かどうかはいまいちはっきりしなかったので、
そのまま進むと、また、でかいクラクションが。

どーーーも、その●ルボが私にむかって鳴らしているのは
間違いないらしい。

後ろに乗っていた夫は、
「この車、パンクかなんかしてるんかな」と。

そうそう、確かに、トランク開けっ放しとか、
ハザードつけっぱなしとか、
あまりないけど、
パンクさせてたりして、
それでも気づかず走り続けている車ってのは結構あって、
そういう車に知らせてあげる場面ってのも
ないこたぁぁない。


いずれにしろ、
なんで、二回もクラクション攻撃を受けるのかいまいちわからないので、
怒るに怒られず、
でも、少々・・・・いや、かなりむかついて、駐車。

その●ルボも、うちの駐車場から少し奥に入ったところに駐車。


停めたら降りてくるだろうから、
どんな奴だか見てやろうと、
車の中で待機（待機すんなぁぁ。がはは）。

でも、その運転手、なかなかでてこない。
なんか、用事があるのかもしれないが、
それにしても遅い。

そんなら、こっちから行ってやるか・・・
と思っていた矢先、
サングラスかけた、不細工な（がはは。うそうそ。そういう風に見えただけよ。きっと。）女が出てきた。

どうすべきか・・・・と考える間もなく、
私は動いた。

車のドアをあけ、その女の近寄り、

「すみません」

と声をかける。


が、その女、ほとんど目の前つうか、
顔の横で声をかけているにもかかわらず、
聞こえないらしい。


うそ。


絶対聞こえているのに、
聞こえないふり。


ははん、ちょっと自分のやったことにびびってんのね。

って思ったので、
ここで手を緩めてはいけないと思った私（思うな〜）。

「すみません、すみません、すみません」と
振り返るまで、声をかけ続けて着いていった。


きゃぁぁあぁ、怖いよね。


そうしたら、流石に、その女も立ち止まり、
こっちを見たので、さらに一歩近づき、
「何かありましたか？」
って聞いたら、
不細工な顔を（だから、そう見えただけ）を
さらにちょうちんアンコウか何かみたいにふくらませて


「もたもたしてるからでしょ」


とぬかしやがった。



三秒くらいの間に、いろんなことが頭の中を駆け巡ったが、
そこで私がした行動とは、

「わたくしサザエでございま〜す」

って言った訳じゃなく（これやったら相当怖いね）、
あの口調で、


「まぁぁぁ、それはどーも申し訳ございませんでした〜ん」


と、煮えたぎる怒りを抑えて、
満面の笑みさえたたえながら言ったのよ。


その女は、なんかぶちぶち言って、
家に戻っていった。



で、話は前置きに戻るのよ。


もたもたしているからでしょ


って言われる筋合いあるの？私。


たかだか130世帯の同じマンションの住人とわかっていて、
ああいうことをしてしまうこと自体信じられないっていうか、
そういうことを平気でしてしまう下等な生き物だから
しょうがないのよ・・・って思えば、
その人間性に思いっきり同情して、
着かず離れず今後の言動を見守っていきましょうてな感じで
（ていうか、これも怖いし）、許すこともできるのかもしれませんわね。

が、しか〜し、

喧嘩っっぱやくて、執念深い私は、
全然許そうって気になってません。

ああいう奴をどう料理してやれば、
私の溜飲は下がるのでしょう。

今度そこらで会ったら、また、
「あら〜、サザエでございます」てな感じで、
声かけるべき？


とりあえずこれはいいかもな。


「あたしは　わ　す　れ　な　い」

って感じで・・・・・

あああああ、自分が怖い〜〜。

雲：「ママ〜、しきゅう　って何？」

私：「赤ちゃん育てるところ」

雲：「・・・・・・・・・」



ふと見ると、雲ちゃんプロ野球中継観てました。

しきゅう　って、　死球ね。


がはは

ちゃんと、デッドボールとは何か、教えておきました。


今日の語録は私のでした。

午前中とってもいいことがあって、
午後すんごいショックなことがあって思い切り凹んだ。

で、その後は小さないいことが続き、
なんだか変な日ですわ。

別にだるびしゅ投手のファンじゃない。
単にだるいだけ。

まぎらわし〜〜・・・って全然紛らわしくないし。
勝手にそういう風にしているだけだし。
がはっははは

昨日子どもが高熱を出し、居間に布団敷いてくれっていうんで、
そのほうが気分的には安心なんだろうね・・なんて親心で
居間に布団敷いたら、そのまま夜まで爆睡するもんで、
これを子ども部屋のベッドに移すのもな〜と思い、
私もそこで添い寝したら、あーーーた。

寝られるわけないっちゅうの。

布団狭いし、
子どもは夜中に、ぐーだの、うーだの言うし、
時々目を覚まして「喉がかわいた」っていうし、
具合悪いからとこっちも熟睡できてないから、
寝返りうつだびに目が覚めるし・・・

てなわけで、今日は眠いし、だるいし、おまけに台風一過で暑いし・・・

そんなんなんのでご飯作りたくないけど、
先週末に私が熱出したせいで、外のもの食べる機会が増えていて、
外のもの食べるのに私自身が飽きているので、
何か作ります。
さっぱり系のもん。




違うなぁぁ・・・・なんかもっと違うこと書こうとしてたよな〜。



ちなみに、子どもの熱は下がりました。

あまりよろしくない。

二つほど気にかかることがある。
二つとも些細なことで、気にしすぎよ〜って流せる程度のことで、
意識的にでも気にしないようにしたほうがいいというか、
気にしなようにすべきであるともいえるようなことだと
自分でも思う。

わかっているのよ〜。

わかっているんだけど、気になるのよね〜〜。
困っているし、怒っているし・・・


でも、この状況はやはり私が基本的には
平和で穏やかな日々を送っている証拠と思う。

こんな細かいことにいちいち気をとられずにすむように、
何かしたいわ〜。

ＰＴＡとかじゃだめよ。

もっとなんていうか、すごいこと・・・がははっはは。


こんなことばっかいってるから、
何もできんのよ。


あと、昔世話になった美容師さんが、やっていた美容室が、
でかくなっていて、店舗も増えていて、すごい。
相変わらず、ちゃんとした仕事をしている様子だし、
また行きたい。

また行きたいけど、原宿よ。
往復だけでも、3時間･･･下手すると4時間。
カットとカラーとパーマなんかしちゃった日にゃ、
美容室滞在時間が3時間・・・下手すると4時間。
朝10時に飛び込むために、家を8時半に出ても、
帰って来れるのは、3時か4時・・・・一日かけて美容室・・・
うーーん、どうする？
でも、行きた〜い。
かっこよくしてもらいた〜い。

ホームページもあるから、ここで公開すればいいんでしょうけど・・・


っふっふっふ。


教えないもんねぇぇぇ。


秘密かよ！
がはははっはははっはは

なんかすごいものを作りたい衝動にかられるの巻。

なんかすごいものって何よ？

うーーん・・

例えば、ユニクロのＴシャツ買って来て、全面にビーズ刺繍するとか、
例えば、100号くらいのでっかい油絵描くとか、
例えば、裾が5ｍくらいの凝りに凝ったウェディングドレス縫うとか、
例えば、5段分くらいのケーキ焼いて凝りに凝ったデコレーションするとか、
例えば、輪島塗のお重を買って来て凝りに凝った（はまったね。この表現）お弁当作るとか・・・・

なんかそういうもん。


絶対何か深層心理が隠されている気がするんだけど、どうよ。
どうよって誰に聞いてるのよ。

何にでも意味があるんじゃないかって深読みしすぎ？


げーじつかになりたいかも。



あたし、おかしい？

雲ちゃん水疱瘡になっちゃった。

病院にもいき、薬ももらい、熱は出てないので元気で、
対して深刻じゃないけどね。
薬が効き始めるのが明日くらいだとかで、
今日は顔の発疹が増えました。

白い薬を塗るんですが、
ぽちぽちと白いペンキみたいなのがついているので、
座っているだけでアートな感じです。
わはは

ちなみに月曜まで登校停止。
インフルエンザんときとおんなじね。