生理前は風邪ひいたみたいになる
熱っぽくて喉が痛かったり頭が痛かったり間接がいたかったり
つらいです

イライラするとか
かなしいとか
さびしいとか
そういうの感じなくなった

現状って、結果的に集団自殺。
今日ニュースのインタビューで、
いじめられた経験がある子供が言った「存在するつらさ」
ってよくわかる言葉だった。
わたしは、未来は明るいとか、将来絶対いいことがあるとか言えない。
いいことがあるかもしれないけれど、ないかもしれない。
ずっと死ぬ事ばかり考えて過ごしていた時があったから、
自殺した子たちには、よかったねぇという気持ちになります。
ご遺族の悲しみはこの際度外視。
すべてからの解放。
でも、自殺はよくないって思ったこともあります。
それは友達のお葬式に出た時。
現実に直面すると本当のことが実感としてわかるよ

いつも優しく話しを聞いてくれるところ
泣きじゃくる私を飽きずになだめてくれるところ
毎晩のように夜中に起こしても怒らないところ
昔の日記を嫌がらずに見てくれるところ
大事だよって私にわかるように表現してくれるところ
私の洋服を一緒に選んでくれるところ
お酒に詳しいところ
バーに連れていってくれるところ
車で大阪から会いにきてくれたところ
なんでもできるところ
どうすればいいか私に教えてくれるところ
私が好きそうなお店を見つけてくれるところ
ごはんを作ってくれるところ
いろんなことを教えてくれるところ
寝かしつけてくれるところ

背が高くてすらっとしてるところ
くりっとして何かを企む目
私をやすやすと抱え上げる腕
大きな手
声

そんな大好きな彼が私と一緒にいるよって言いました。
一番欲しいものは手に入らないと思っていたのに、
自分が幸せになることは想像できなかったのに、
彼が私とずっと一緒にいるよって言いました。

彼をあきらめて
他の人を探そうとしたこと何度もあったけど
やっぱりだめだった。

だからもう彼とずっと一緒にいることは諦めて、
今までどおり時々逢ってもらえたらいいな
って、一緒にいられないことがわかっていても
好きだから、私と付き合っていてほしいから。

そのためにはどうすればいいか考えた。
きっとこんなに不安なのは経済的に自立していないからだ。
ちゃんと就職してキャリアを積もう。
とりあえずお金のことで悩まなくていいようにしよう。
お金もたくさん入ってくれば、彼にももっとたくさん逢えるし。

そう思ったのが今年の６月。
内定をもらった企業を断って、また親に責められて、
どうしたらいいかわからなりました。
面接でも追い詰められて、家に帰っても責められて、
頭が混乱してました。

電話すると、優しい彼の声がして、ずっと泣きました。

彼が会いに来てくれて、
泣きはらした私の顔を見て、
俺がなんとかしなきゃ
って
思ってくれたそうです。

そうして、
それを行動に移してくれました。
私はすごくしあわせものです。
ありがとう