「都ちゃん好きだよ＾＾」

「ダーリン好きだよぉ＾＾」

電話していても、特に話すことはなくて、真夜中の会話はこればっかり。
「好き」だから、だから何なんだろう
と思う。
将来も一緒に見れない。
そばには居てもらえない。
好きだから、だから何なの？
って感じです。

ため息ばっかり。つまらない

林檎ちゃんの唄が頭をかけめぐります。

何度か日記に書いているけど、不倫でしかも遠恋（なんだそら）の私達は
いつも私が行くばかりで彼は一度も来てくれたことはありません。
これってどう？
私って都合のいい女？
彼は今まで何度こっちに遊びに来ると言ったことでしょう。

一度も来ていません。

その度に私はどんなに楽しみにしていたことでしょう。

彼にはもう会わないと告げました。
そうしたら、彼は会いに来るといいました。

来るか来ないか分からない彼のために予定が組めない。
とても不自由さを感じます。
今のところ１１／２６、２７か１２／３、４のどちらかに来るそうなので
どっちも空けとかないといけません。
ていうかどっちも来ないくせに。
そんな面倒で不経済なことする人じゃないです。

こんな中途半端な果たされない約束は、
精神衛生上とても良くないので、ほんと勘弁していただきたいです。

彼は、自分が最優先でないと気が済まない。
彼は自分の予定をぜーんぶ入れた後、空いた日に私に会いたい。
私には自分の都合に合わせてもらいたい。
私の日程が都合が悪いとご機嫌斜め。

すっごいわがまま。

林檎ちゃんの唄が頭をかけめぐります。
約束はいらないわ〜果たされない事など大嫌いなの

誰のせいでもない全部自分のせい。昔無茶をしたせいで脳細胞がいくらか死んでしまったんじゃないかと最近真剣に思う。いいことも悪いことも楽しかったことも嬉しいことも大事なことも全部忘れてしまう。私の頭は一体どうなっているんでしょうか。
拒絶された感覚を私が抱いていることを、あのひとはわかっているんでしょうか。一番欲しいものは手に入らない。そんなの知ってる。

結局ヨリが戻った感のわたしたち。
今日はダーリンのお誕生日で、前日の夜から今日にかけで電話して
日中もたくさんメールして、また夜も電話しました。
私の誕生日は盛大に祝ってもらったのに、電話だけでごめんね。

明日は休みだし、会社帰り新幹線に飛び乗りたいなぁと思ったけれど、
そんなことできない程お金がない。
残業を全くしていないし、なにせ週に４日しか出勤してない派遣の私には
もう彼の元まで行くお金なんて捻出できません。
彼が会いにきてくれない限り会えないです。

好きな人に会えないと、生きる楽しみのほとんどが奪われます。

おとついデパスを１錠のんだら、初めてパキシルを飲んだ時のように
昨日のあいだじゅうずっと気分が悪かったです。
耐性がないってツライね・・・

一番欲しいものは手に入らない。
しあわせになれるわけない。