彼は家族と過ごすことを決断しました。

ゆうべは彼と電話で話しながら泣いて、
切った後泣きながら携帯の彼のメモリを全てクリアしました。

彼と出会わなかったほうが良かったんじゃないか、と思ったりしたけど、
そんなことなかったです。

今まで彼に愛されてしあわせでした。

別れてから、私は眠れない。
彼は元気かしら、と心配になる。
寝付きはいいんだけど、夜中に何回も起きちゃうんです。
そして、昨日から不正出血。心と体はリンクしているのね。病院に行きたい・・・

今日は彼に預かってもらっていたカーディガンが
宅急便で届きました。
今までこの子は彼の部屋にいたんだなぁ。
添えられた手紙には、私の名前が何度も何度もでてきて
彼の想いを感じました。

夜は彼と電話する。
せっかく別れたのに我慢できないわたし。

「どうすれば都と一緒にいられるかなぁって考えてるよ」

「離婚すればいいんじゃないの？（笑）」

なぁんて、ばっさり言っちゃうぞ。
だって他に方法ないでしょ。
のんびり堂々巡りしてるあいだに、他の誰かに取られちゃうよっ

会いにきたい、という彼に、それは断りました。
別れた意味なし。

今日は３：３の飲み会。
男性陣は、気配り上手な男の子ふたりと、被害妄想の子ひとり。
前回と違って、男の子達が社交的なひとだったので
今回のほうが気楽で楽しかったです。

自己紹介で「都です。」と名乗ると、「スナックみたいですね」と言われ、
この日は「スナックみやこ」ということで、「都ママ」と呼ばれたり
スナックネタが続いてました（笑）

そういえばこういう席でよく言われる言葉。

「いつもこんな感じなの？」

こんな感じってどんな感じ？

「いつもこんなにおとなしい感じなの？」

はい、すみません。いつもこんな感じなんです。
私的にはだいぶ喋ってるつもりなんですけど。


飲み物注文してくれたり、食べ物とってくれたり、
気配り上手な男の人だいすきです。

その点にかけては、元ダーリンはピカイチだったのですが。

昨日とおとついと彼からのメールに返信してない。
かわいそう。
朝、彼からメールが入る。
「おかえりなさい」と返信する。

どういうわけか、みいくんからお誘いメール。
普段何もない時は何もないのに、こういう時だけ全部重なる。

夜、彼と話す。
もう別れたい、不自由な身分から解放されたい、と正直に言いました。
お互いにいくら好きって言ったってどうしようもないこともあるでしょ。
今の状態がずっと続くと思っているような彼がこわい。

そもそも彼に離婚する気はないし、仮にその気があったとしても
彼に子供がいる時点で全てはアウト。
もし略奪婚してしまったら当然勘当。それは嫌なんです。
親兄弟、親戚と縁を切りたくない。祝福される結婚がしたい。
子供に一生消えない傷を負わせる張本人が私だなんて、
子供から一生恨まれ続けるなんて、まっぴらです。


「どうしても辛かったら、離婚して迎えにきてくれてもいいよ☆」

「そしたらずっと一緒にいてくれるの？」

・・・こんな反応がかえってくると思ってなかった。
ありえない事として、言ったのに。

「ひとりでも意外とやれるかもよ＾＾」

「やれない。どんなに都に依存してるか、都にはわからないよ。」

彼がかわいそうでたまらないと、
友人たちに話したら、私が彼をかわいそうと思う以上に
私のほうがかわいそうだと言われた。

私の望みは、誰からも祝福される幸せな結婚をして、
当たり前のことを当たり前に、平凡にしあわせな人生を生きること。
人並みの“ふつうのこと”ができる、ってとっても素晴らしいことです。

そもそも彼に出会わなければ、今私が生きていたかどうかもわからないから
もし彼が離婚したから一緒に居て（するから一緒に居て、ではなく）
と言うなら、親兄弟と縁が切れても
私はずーっと死ぬまで彼の傍にいてあげるのもいいなぁ、とも思う。今のところは

でも心配しなくても時間が全てを解決してくれるから。