音楽雑誌も読まないしリリースもあんまり興味ないし私もいよいよ
あがる時期でしょうか。卒業おめでとうありがとう
でもとりあえず３月のプラは行きますたぶん。地元だしね。

さて恋愛日記。


「〜してもいいですか？」
って私が聞いたら、
『いいですよ』
て答えてくれるのが好き。


あんまり好きになり過ぎないように
冷静でいようとするから
時々会話が噛み合わない
ちぐはぐなる。
で、不安になる。
好きだよって伝えなきゃって慌てる
でもそれは怖い。
好きになり過ぎたら地獄絵だよ
でもブレーキをかけすぎて冷められるのも怖い
*repeat...

多少のかけひきは必要さね、と居直り。



山下智久くんのドラマ見てますが、
年上のお姉さんを悩ます小悪魔キャラですね。
ますます好きになりそうです。

最近は寝る前のお薬は１錠だけなんですけれども
ゆうべ久しぶりに２錠飲んでみたらアナタびっくり。
朝だるくて起きれないじゃないですか。
薬の耐性ってこんなもんなのねーちょっと安心。
昔は１０錠飲んでも翌朝ふつうに起きていたのに。
私らしい日記かな；


あの人はほんとうに、
私が何を言えば喜ぶとか計算づくなんじゃない？
て思えるほど
私を喜ばせるのがうまい。
彼の手のなかにいるようです。
こんなにひとを喜ばせるのが上手な彼を
奥さんは宝の持ち腐れしていると思う。
まぁでも結婚生活も長いとそうなるものなのかも。
私はいい部分しか見なくていいからね。


あの人が何かを言った時に
その言葉が馬鹿丁寧で、

なんでそんな風によそよそしく言うのー。

って言ったら
『いいじゃん！照れ隠ししたって。好きなのわかってんだからさあっ』
て言われた。
うれしかった＾＾＊
この人も照れる事あるのか・・・（笑）


恋愛バカ日記すみません。


私があれしたいこれしたい、って言ったら
ほぼ『いいよ』って言ってくれる。
うれしい。
親子連れが多そうな場所に行きたいって言ったら無理って言われるけど。
アミューズメントパークとかさ。
そういう時に、あー日のあたらない恋ってこういうことか、と思う。


生まれつきのアンテナは悲しいこと専用（by上下左右／グルグルさん）
の私は、悩むのが得意だけれど、
できるだけ楽しい部分だけ考えようって思った。
別に、他の誰かと付き合うにしたって、いつか別れるつもりで付き合うのだし
それなら私にとってはふつうの恋愛と変わらないなぁ、とか。
好き！って思っても残りの人生全部その人と共にする契約は辛い。
不倫家庭に育った私は一般倫理からは狂っていると思います。

そういえばこの前お母さんがお見合いの話しを持って来た。
私が憧れた外大卒で悪い話じゃなかったです。
仕事で今はモロッコだとか。フランス語が堪能だそうです。
相手の希望は、日本人と結婚したい。





なんてアバウトな。





私がお見合いするとか言ったら
あの人はやっぱり気分悪いのかなぁ。どうなんだろう。そういうのって。

恋愛日記まっしぐらですが。

私の朝はいつもあの人からのおはようメールではじまる。


あのひとが会社のパソコンの壁紙を私の写真にして
それを携帯でとってメール送ってきた。


ぎゃああ


もーちょっと何やってんのっっ



『ジョークだよ（笑）一瞬変えただけ』



って、冗談きついですよ(+_+)




でも、あの人が働いているそばにいつも私の写真があったら
素敵だなぁと思ってしまった。

あの人がお互いの名前を呼び捨てするって決めて
ふたりのフォトフォルダを作って欲しいって言うから作って
こうやってだんだんあの人のペースにはまっていくのかなぁ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　


またママの機嫌が悪いんだって言ったら、
『妻子ある人と付き合ってるからじゃない？』って笑った。
ほんとね、わたし寄り道なんかしてる場合じゃないのに。
あの人はずっと仲良しでいようって言うけど、ずっと、っていつまでなんだろう。
まぁ、いつか別れるよねそりゃ。

なんだろう私はなにをやってるんだろう
好きってどこまで？
私の人生は？
「出会ったタイミングの問題で妻とかにはなれない」
「けど、大好きだよ」
私はどうすればいいんだろう

・・・別れたらいいんです。正解としては


彼の人生の中で、私は入れ替わりたち替わり入ってくる彼女のうちのひとり
なんだろうなぁ、俯瞰図で見ると。
そんな事私が考えてるなんて知ったら、あの人は怒るかもしれないけど

そして、私が別れたいって言ってもあの人は
別れないでくれとは言わないだろう。
そうか。って、笑って言いそう。
大人だからね


冷静さも忘れずに。

でも、今の私の気持ちはaikoちゃんの「蝶々結び」そのもの。
今は大好きって言わせてて

お母さんの声はやっぱり嫌い。
これってすごいストレスです。
お母さんの声を聞くと、ぎゃーってなる。発狂作用入り。
うるさい。
頭にノイズが走る気がする。
何も考えられなくなります。

私にあたる事でこの人は自分を正当化できているのかしらと思う。
母親の高慢さが嫌い。
この人に育てられてなければ
って思ってしまう。

いつも、
お母さんが甘やかして育てたから私は堪え性のない社会に適応できない子に
なってしまったと言われる。
私は甘やかされて育った覚えなんかねえよ。