前回の日記に禁煙鬱のことを書いたんだけど、いまだに回復していない。というか、これは禁煙鬱ではなくて、普通に鬱なんじゃないかと思い始めた。
1月はライブが2本あって、それはなんとかやり遂げたんだけど、それ以降まったく音楽をやろうという気にならない。
でも3月にはスピッツコピーのライブに出るので、本当は練習しないといけないんだけど。でもぴくりともやる気がおきない。どうしよう。
2月の定例異動はなく、でも自分の部署は人が減って負担が増えそう。今より負担が増えるとか。もう考えたくない。
3月に追加の異動の発令がないものかと。かすかに期待してるけど。
新年になりましたね。
年末からおそらくは「禁煙鬱」により、心身ともに低空飛行の状態が継続しています。ドラムも面倒くさい、なんて思ってしまってます。早く回復したい。「禁煙鬱」は喫煙再開しても治らないらしく、それは解決にならないどころか悪化してしまうこともあるようなので、今はじっと耐えるしかないのかもしれない。
思えば、酒だとかたばこだとか女の人だとか(笑)、そういう依存性の強いものに思いっきり依存して生きてきたので、たばこやめるってのも心情的にはツライものがある。今までだって何回も禁煙できたのに。今回はとってもツライ。
そんなコンディションで今月はライブ2本もある。なんだかなー
今年の抱負。2017年はひとつもいいことがなかった年だったので、2018年は楽しいことが少しでもあればいいなあと思ってます。見つけられれば、感じられれば、と。
10年前は、今いる会社への入社直前で希望に燃えておりましたね。まだぎりぎり30代だったしね。
10年前の日記を読み返してみると、「取り返す」10年にしたい、などと書いておりましたが。
実際には、取り返したものもあるし、もうなんかさらに失ってしまったものもある10年でした。
この先の10年を考えようとしても、もうまったく何も想像できないので、多分10年後はもうおれという人間は存在してないと思います。そんな気がする。
先週土曜日に、こどもたちと飲んで、なぜかカラオケオールして(笑)、翌日は9月に加入したバンドのライブでした。来月も2本もライブがあります。いちおうドラムはまだ叩いてます。
昨日は日光の江戸村に行ってきました。2004年以来、13年ぶりですかね。アルコールの誘惑がきついテーマパークですね。車で行ったので飲めず。
12月に入ってからタバコやめてます。理由は職場から喫煙所が撤去されるため。その影響もあって、精神的に不安定な面があります。不安感が心の中に居座っています。
ではまたいずれ。アディオス。
もうね。仕事があわただしすぎて、何も考える余裕がないまま日々が過ぎておりますよ。
うちの部の担当役員がもうとんでもないパワハラ野郎でさー。恫喝&詰められる日々を送っている。銀行・証券・保険などの金融機関では、いまだにパワハラ横行してると聞くし、パワハラやってるのがなんせ役員だからさ。まぁもうしょーがないんすけどねー
「若いころの苦労は買ってでもせよ」という言葉の意味は、若い当時はわからなかったけど、まぁ今ならわかるとしても。
このトシになってから、こんな具合に苦労することの情けなさ。もうそれだけでも、おれの人生なさけなかった、と評価したい。
10年前の11月はこの会社に入社するための就活をしてたんだよなー。10年前の、その当時の自分にヒトコト言ってやりたい。
あと2か月もすると平成30年がやってくる。震える。
ニホンバシに来てから、日々ストレスに苛まれながら仕事をしてたりするので、自然と思考停止しようとしているのかもしれない。今年の思い出が印象薄い。最近の夏の思い出、を思い出そうとすると自然と去年の夏のことばかりが思い返されてしまい、今年もいろいろと楽しいことはあったはずなのに、なんか「ああ、そういえば」と思い返そうとしてみて、やっと思い出すカンジのこの一年の出来事たち。
日々をやり過ごしていく。やらなければいけないことが山積みの状態のまま。忙しくて、だからあっという間に日々は過ぎていくんだけど。
でもなんか。空虚な日々なのである。
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