みなさま新年あけましておめでとうございます。本年も「まれ日記」をよろしくお願いしますねー（←誰に言っている）



２０１６年の初夢はすっかり忘れてしまったわけなんだが、１月６日の未明に妙に生々しい夢を見てしまったので、日記に書いておこうかと。まぁ全然大したことない夢なんだけど。


おれは高校時代の親友Ｓ津と、また大学時代の親友（？）Ｍ田と、それぞれに飲む約束をしていて、それが完璧にダブルブッキングしてしまうのだ。そんでＳ津に会っているときにＭ田とも同じ時間に約束をしていたことに気付く。そして最近自分が酒の飲みすぎでスケジュール管理がぼろぼろな状態になっていることをはじめて自覚して、「あああぁーーーおれもう酒飲むのやめるわあーー！」と絶叫する。


そしてそのときに、はっと気づくわけだ。自分はライブ前のリハをぶっちぎって、ここにいるということに。


どこからともなく、自分のバンドがリハーサルをしている音が漏れ聞こえてくる。曲はなぜか、ジャックスの「薔薇卍」。うわあ、やべえやべえと自分の機材とかを用意して会場に駆け込むのだが、そこではすでにおれよりデキるドラマーが完璧にリハをこなしていたのである。


そのデキるドラマーをこの目で見て、驚愕する。そのドラマーは、なんと





マネモノのまさやん、だった。。。。。。。







そんなわけで、
本年もよろしくお願い申し上げます。

今年一年がどういう一年だったかというと、なんかとてつもなく早かったな、というか、日々をできるだけ何も考えないように生きてた、というカンジかね。仕事が何しろつまらない。自分のやってることに意味があるのかないのか、つきつめていくと意味なんてこれっぽっちもない、という結論に至ってしまうので、思考停止をこころがけていました。


この会社に入って年明けでまる８年になるわけなんですが、この会社で何が身についたかというと、まったく何もないまま８年が過ぎてしまいました。若い頃だったら将来のことを考えて転職しよう、となったんでしょうが、今の自分ではなんだかそんな気力もわきませぬ。仕事以外のことを心の拠り所として、来年も生きていくのでしょうなあ。


ドラムに関しては、長年の問題点が解消できないままです。ある日突然解消される、なんてことがあるのでしょうか。でもありそうな気もします。そこから先が次のステップ、ということなんだろうなあと思うんですけど、果たしてそこにたどり着けるか、わからないですねえ。でも来年もドラムは続けていきます。


３歳の娘の成長がまぶしいです。どんな大人になるんだろう、と考えるのが楽しいです。考えてみれば、仕事以外のことについては結構自分は恵まれてるんだなあと。そんなことを思う次第であります。



ではみなさま、良いお年を!

12月のアタマに息子が受験をして、合格したとの知らせがあった。本人が本命にしていたところは11月に不合格になってしまったらしいのだが、結果としてはこっちのほうが良かったんだと思う。短大だから2年だけど。でもその後の就職のことを考えたら、絶対こっちのほうがいいと思う。なんかひと安心。心配は尽きないけどね…


こないだの木曜日に振休をもらえたので、鎌倉の由比ガ浜へ。もう10年ぶりぐらいかなあ。こどもが楽しそうで嬉しかった。その後、小町通り歩いて鶴岡八幡宮にお参りしたりして。楽しかった。


バンドの方はmanemonoが休業中なので、特に具体的な話はないけど来年はどこかで一度ぐらいライブやりたいなあと思ってます。ドラム、うまくならないねえー

ここ見てる人なんていないんだろうなと考えつつも。


１０・１１月のキチガイ沙汰も残すところあと３日。この二ヶ月でまる一日休めたのは、１０月の結婚式と１１月の七五三の２日のみでした。今日明日も当然のように仕事に行きます。


会社の２ちゃん板がすげー盛り上がってて楽しい。


この二ヶ月間もあと少しで終わるんだが、終わってもなんか一向に問題解決しないカンジがしている。重症だなー

自分の中にたくさんのスイッチがあると感じています。


仕事の時には仕事のスイッチを入れる。お酒を飲むときはお酒用のスイッチを入れる。こどもの相手をするときは、こども用のスイッチをオンにする。


年齢を重ねるごとにスイッチが増えていくように感じています。大人になるということは、スイッチの数が増えること。そしてそれをうまく使いこなしていくこと、というふうにも思います。


でも、スイッチをいくら切り替えても何も起こらない、ということがあります。一生懸命スイッチをカチャカチャと動かしているのに、まったく何も起こらない。うまくいかない。スイッチがバカになっちゃっているのか、回路が切れてしまっているのか。なんでかよくわからないけど、スイッチが効かない、というときがあります。


１０年以上前に、うつ病を疑われていた時期がありました。結局、治療には踏み切らなかったのですが。そのときはきっといろんなスイッチがうまく切り替わらなかったんじゃないかなあ、なんて思い返してます。


いまはスイッチの存在がメザワリになってきています。鬱陶しいというか。気が付いたら自分の中にいろんなスイッチがあって、それに気づいてしまったことでよけいに意識して、ぜんぶぶっ壊したくなってみたり。



でもこれはどんな環境でも一生ついて回るものだし、電線がむき出しになったスイッチをガラガラと引きずりながら、それでもよたよた前を向いて歩いていくのが人生だという気もするので。



今日も明日も、いろんなスイッチをガチャガチャやりながら、生きていくわけなんです。