生存証明

＊絢＊

■支離滅裂です。日記書いてる途中の出来事。

2005年04月15日(金)

※さっき起こった出来事↓。よくわからん事書いてるので
読み飛ばしオッケイです。
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もうどうでもよくなって

何かここに居る事が馬鹿馬鹿しくなってきて

ただ私には何が残るのかわからなくなって

それでもいいやと思って

何だこの感覚と思って

薬増えたからかなぁとも思って

今の手段に、今の私には何もないような気がして

なんだろ。

切ってみても痛くなくて

灸してみたけどいたくなくて

うまくキーを打つこともできない。

それよかくらくらしてきて

横になって

このまま死ねるのかなぁって思って

意識がなくなるのを待ってても

何も起こらない。

そしたら吐き気がして

ほとんど何も食べてないのにもどした。

たぶん胃液。

口の中がすっぱい。

たぶん、食べてないのに煙草を吸ったからだと。

母は言う。

そうなのかもしれない。

さっき飲んだ薬が戻ってきたらどうしようと

心配だったけど、それはなかったみたい。

頭が重い。

頭痛じゃないんだけど。

もう寝たほうがいいのかな。

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朝、バイトから帰って来て、

「パン食べる？」と母に聞かれたけど

「いらない」って言って、寝た。

馬鹿か私は。

ホントは２錠までなのに。

今日、学校のガイダンスだったけど、

行けなかった。

朝、しんどくて安定剤飲んだ。

たぶんそれで眠くなったからだと思う。

死んだように、さっきまで眠ってた。

今日バイトだったけど、しんどくて

Ｙさんにメールした。

「変わってもらえませんか？」って。

社会はそんなに甘くない。

「俺も今日腰痛くて、、、がんばってきてくれへんかな」

って返ってきた。

とりあえず、時間は間に合ったから行った。

Ｙさんに

「安定剤飲んでるんです。」って言ってみた。

「マジで。」

って驚かれた。

「でもそれはしんどいよな」

って言ってくれた。ような気がした。

全部話したくなった。

でも、働いてるのにそんな弱音吐いちゃいけないと思った

だから何も言わなかった。

今日、麻婆豆腐しか食べてない。

割りに薬ばかり飲んでた。

やっぱ食べないのはヤバイなって思った。

調子悪っ・・・。

でも大分落ち着いた。

よかった。

私、Ｙさんに甘えすぎかも。
ごめんなさい。

■私は嘘だらけの人間。全部放棄したい。

2005年04月16日(土)

入学式。

某通信制高校へ本格的に入学。
また、高校生に戻りました。

何故か「縛られた」という感覚があります。

前もそうだったけど、
学校へ行ってることで、部活をやってることで
何かに縛られてるって感覚。

学校へいかなくなってからそういう感覚は薄れてたけど
やっぱり、出てくるんだなぁ。。。

たぶん、いろんな不安からきてるんだと思うけれど。

ホントは行きたくなかったのかもしれない。
だって、体が拒否る。
体が重い。

でも頭では「高卒資格とらなきゃ」にこだわってて。
親の手前もあるし、やっぱ卒業しなきゃなぁって。

世間体なんて気にしないでいいじゃん？
とか言ってたのに、やっぱ気になるんだ。
どっかで気になってるんだ。

そう。
どこまで隠さなきゃいけないんだ。

私、嘘つきな人間だよ。

優柔不断で嘘つきで、言いたいことも言えないままの
最低な人間だよ。

日記では普段言えない事かけるけど。

言えないっていうか、私言葉にできないから。

だから上手く伝わらないんだよね・・・。

はぁ。文才なし、才能なし。
お馬鹿さん。

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某大手掲示板を見ていたらわかった。

昨日の吐き気の原因。

空腹時のトレドミン摂取・・・。

なんか飲み始めに吐き気がよく出るらしいけど、
私、かなり前から飲んでます。ハイ。

やっぱ食い物か。食い物が原因か・・・。
食えということか！！

でも煙草も原因の１つと思われし、、、。ウン。

なんだかなー・・・。

今朝お薬パクッてたの親にバレちゃうしー
でもそれ横流しで返すの忘れてるしー（笑

たぶん思い出して明日の朝飲めといわれる。

に違いない。

ていうかまたバイト早朝入ったー・・・
いきなり入ったーーー・・・。

きっつ。

それでもお金のためと思いOKする私って・・・
少しは自分の体の事考えなさいよ；；馬鹿。

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最近。ここ３週間ほど。

ぼーーーっとしてたら、その瞬間に

怖っっ。。。

■一昨日の夜と昨日の空白と今日の出来事。

2005年04月19日(火)

一昨日の夜。
久々に泣いたー。

電話してて、電話してたのはいいんやけど
なんか、しんどくなってきて。
っていうか虚無感に襲われてきて、、、
大丈夫、大丈夫って言いながら電話切って。

誰も居ない部屋でポツンのうずくまる。

そしたら出てきた。またあの発作的なもんが；

これの繰り返し。１０分ほどかなぁ・・・止まらなくて
またかよーとか心では思いながらも脳が勝手に
伝達してるんですね（涙）
もーしんどい！！なんでやねん！！！
っておもった瞬間今度は自分が一体ここで何しているのか
わからなくなって、確かに自分の家なんやけど、
誰か知らない人の家みたいに見えて怖くて、
「ここどこっ！えっ家やんな？！自分の家やんなッッ？！」
とこりゃまた１０分ほど混乱状態。
そしたら何故か自分の口から突然こんな言葉を発しました。

「あほちゃぅ？ぎゃははは」

突然ですよ突然。
別に故意に言おうとしたわけでもなく。

それで、混乱から醒めたんですが・・・
今度は今度で次笑いっぱなしになって（ｱｾｱｾ。
カナリ全然意味ないことで笑ってて
またこれが突然前ぶれもなく治まった。

そしたら、今度は叫びたくて仕方なくなって
とりあえず病院に電話かけてた。
そして夜勤の人としゃべってみることに（ぇ）

「今家の中に居てめっちゃ叫びたいんですけど
　　　　叫んでいいと思います？？」（※夜中）
「叫んだら楽んなるん？」
「・・・。わからん」

てな感じで、、、

ただ私しんどかったのでさっきからあった
めまぐるしく変化する体の状態を話すこともできず
ただ「寝たくない」といい続け、泣く。
「明日が来るのが嫌だ」と泣く。

「うんうん、じゃぁねぇ。
　　なんかあったかいもの飲んで、布団にでも
　　　入って横になっとき？？楽になると思うから」

看護士さんがこんなことを言い始めました。
そろそろ電話を切りたいんでしょう（笑）
でも私反抗。

「寝たくないもん。嫌やもん」エンドレス。

でとりあえず電話はこれ以上言っても無駄だ。
と思い、「ハイわかりました」と納得したと思い込ませて
電話を切りました。

そして再び友人に電話。第一声は、

そしたらすかさず、
「はぁあぁあぁ？！！お前馬鹿か、何いうとんねん」
とお怒りの言葉（あーぁ）
いや、私はただ思ってることを素直に口に出したかっただけ。
だからその電話はそれでよかったの。
途中から笑いに変わって私もよかったけど。ね。

ホント、しんどかった・・・；；

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そして昨日の記憶はほとんどないので
今日。

マジ疲れる。

朝６時からバイト。
しかも、９時上がりの予定だったのが
「お前今日学校ないやろ？」
のオーナーの一言で１１時まで延長。。。あぅ。
てことで９時からの人と一緒に店に居ましたさ。
久々におでん作ったさー。
たぶん作り方間違ってるよー（笑）
まぁいいや。今度改めて聞こうっと・・・・
「実習中」の間にネ。。。

９時からの人ってのがまた私より新人さんで
店長とオーナーダブルで怒られてました。

あぁ・・・私も怒られたなぁ。
未だに怒られるけど（ｫｨ）
いやでもあんなに酷く怒られたことはないと思われ。

ちょっとカワイソウ。。。
でもわからなかったら聞いてくれたら、、、
わかる範囲ででも答えるのになぁー

とちょっと自分をアピってみる馬鹿ここに。

自分を上げるな。
私は身分のひくーーい人間なのだ。
と思え。

バイトが終わって、家に帰ると
母が「おばあちゃんの買い物に行く」
というので久々に車運転係りでお供することに。
ホンマ久しぶりでブレーキのふみ加減とかわからなくて
衝突しかけたよ・・・（危）
まぁ、それはいいんですけど・・・
運転してたら急にボーーーーーってなってきて
俗にいう、解離だと思うんですが、
一瞬一瞬の記憶が飛んでて、道路危なかったです。
気力で振り切れとヤイコの曲をかけて運転しました。
ていうかそういうこと起こるんなら運転するなよな・・；
危ない。
自分が死ぬならまだしも親を死なせるわけにはいかないし。
でもしんどいとかそういうこと言うの嫌やし。
だから今日も何も言わなかった。
とりあえず無事買い物終了。

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明日は初授業です。
理科総合スクーリング行ってきます。
ちょっとだけ、行きたくないかな。
電車怖いし。
また近況報告致します。

■死ぬとは言い切れない。きっと生きてる自分がいる。（追加）

2005年04月21日(木)

はい。昨日は初授業でした。
感想は、「だるい」です。
っていうか休憩なしぶっ通しで９０分ですよ・・・
しんどいですって。眠かったし・・・。
しかも後ろに座った男二人組みかなりウルサイし。
なに？私の何が気に入らないの？？
なんか後ろでこそこそコソコソと。
っていうか私のコト言ってると
思い込んでるだけかもしれないけど・・・；；
いやでも、、、あんまりうるさいんでー
舌打ちしたら（ｺﾗ）
「なんなよ」って聞こえてきたもんでー（ｫｨ）

でも私立の学校なら９０分授業とかあってもおかしくないねぇ。

あとびっくりしたのが、、、授業始まって２０分すると先生が

ものすごい圧迫感。
４０人ほどの人たちの中、出られないという恐怖感。
怖い。
あーやだやだやだやだ。
行きたくないなぁ。しんどいなぁ・・・

そしてやっぱ友達できそうにないし。
まぁいいんだけど。私半年で終わるし。

んで帰りは通学回数券買って帰りました。

やっぱ電車は怖いです。
集団は怖いです。
ガヤガヤ騒いでる集団をみると
めまいがします。動悸がします。
電車は、人が乗り込んでくると圧迫感にみまわれます。

私はこれからあと３ヶ月間。
あの集団の中や電車を行き来しなければいけませんー
考えるだけでぞっとします；；

なんでー。

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夜になりました。

体がだるくて、右の肺（？横隔膜？）の辺りが痛かったです。
眠かったのかどうかはわからないけど、
何かなんかなんかなんか、

凹んでました。
沈んでました。

で、昨日しあに電話の約束したのも忘れて寝ちゃったんです；

しあちん。ごめんね・・・

で、起きたのが３時。。。。早いっしょーぅ（泣）
でもあーやっぱり眠かったのか・・・と思った瞬間でした。
でもでも、今日もやっぱしんどい・・・。
昨日と似た感覚。動きたくないというか、そういう感じ。

人前では笑って。

一人になったら落ち込んで。

最近睡眠時間もおかしいし。

ちゃんと眠れるようになったとかじゃないと思うんですが
どうなんでしょうこれ。

眠剤ナシで寝ると早朝覚醒したり、夢みまくって
現実とごっちゃごちゃになってたり。
だからって眠剤飲んで寝ると、起きれるんですけど
昼間めちゃめちゃ眠たい。
飲んでちゃんと寝てるのにバイト行って帰ってくると
それから１２時間爆睡。
気づいたら夜の１０時とかもしばしば。
なんじゃー。

気持ち悪い。
でも眠れるっていいこと。
でも中途に眠るってしんどい。
爆睡しすぎても頭が痛くなる。
フラフラする。

今日は病院。
何しゃべろうかな。
１週間の日記読み返さなきゃ。
全然覚えてないや。

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ーーーーーーーーー↓追加分↓ーーーーーーーーーー
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病院行っていざ診察券を出そうとしたら、
「すみません。今日先生体調不良でお休みなんで
　　診察来週でもいいですか・・・？」

と。

いいわけあるかーーー！！！！！（怒

と内心怒りに満ち溢れていましたが（ぉぃ）
とりあえずハイと言っておきました。

ってか。ネタいっぱい持っていったのに。
いっぱい喋ろうと思ったのに。
もう、涙出そうでしたよ・・・。
しんどかったから注射でもしてほしかったのに。

だからまた明日行きます。
明日居なかったら、、たぶんなんらかの事態は発生します。
居るコトを祈ります。

それから家に帰ってきて、ずーっと煙草吸って
夕方まで吸ってて、夜ご飯食べれないぐらいまた
気持ち悪くなって（汗）

だめだなぁ。。。

もー。忘れちゃったじゃねぇか。
今からもう一回復習。

もーやだー。

泣。

■イライラする。もう駄目。ダメだよ。

2005年04月22日(金)

さっそく病院いってきました。
予約優先なのに、診察券出したらすぐ呼ばれて吃驚。
とりあえず昨日言いたかったことは全部はなしました。

でも、でもね。

眠る前に眠剤追加してくださいって言ったら、
安定剤２錠増えただけ。

寝れないよ。今日は１時間ぐらい前に飲んだけど
効いてこない。
っていってもさっきまで寝てたんだけど・・・。
眠剤飲んだのに起きちゃった。

悔しい。ハルシオンでもイソブロでもいい。
もうちょっと効く薬出してほしかった。

だから、先生に訴えてること全然わかってもらえない気がして
自分でも何を伝えたらいいのかわからなくて
すっごいイライラしてた。

処方箋見て余計イライラした。
１週間ものすごくしんどかったのに、朝夕の薬も変えてもらえない
だから暴れてやった。っていうかもう死にたい。
剃刀取り上げられた。お母さんに。

だから２回診察受けたんだけど、ムカついてて何もいえなかった。

ずっとイライラ治まらない。

やっぱ薬効いてこない。

明日バイト休みだし、もうちょっとお薬飲んで寝ようかな。

安定剤じゃ効かない。眠剤でないと。
ヤバイ。ヤバイよ。

誰か助けて。

もう、切るものがナイ。
私。どうしたらいい？
どうしたら楽になれる？？
やっぱ飲んでくる。

もう嫌だ。

明日１日起きれなくてもいい。
この気持ち楽になるならなんだってしてやる。

ごめんね。
こんな気持ち初めて。

手首には包帯。
傷は深くない。
でも、

もういい。もういいよ。

明日どうなってもしらないから。

バイバイ。

■眠い・・・・・・・

2005年04月24日(日)

こんばんわー

今しあちんと電話してます。
さっき眠剤飲んだのでちょいとフラフラ気味・・・

今日はですね。
またバイトでした。がんばりました。

疲れました。
最近凹んでます。

明日は久しぶりに学校で
朝ゆっくり眠れるのでイソブロ残ってたの飲みました。。
画面が２重にみーえーるーーー

っていうかすごい。眠剤んのせいで
眠すぎ・・・・

お休みなさい。

■前までの私じゃない。凹んでても、それでも動かなきゃ。

2005年04月25日(月)

こんばんわ・・・。
ノートの調子が悪いので久々にデスクトップで書いてます。
ちなみに父のＰＣです。後で履歴消さなきゃ（汗）
しかし久しぶりのキーボード。この感触。
やっぱこっちのほうが私には合ってるわ・・・。

さて、今日は久々の学校でした。
やっぱり友達はできません。
っていうか喋る人すらいません。
だって今日の授業５人しか居なかったし；；

いいもん。私一人でやっていくもん（コラ）

というか、ここ最近きっと鬱気味です。
体がダルくて、なんか本気で笑えなくて悲しいです。
どうにかしてください。

薬変えるでもなんでもいいから、注射でもいいから。
このままだと私、押しつぶされちゃいそう。
毎日が切羽詰ってる感じ・・・
一人で居ても何もする気にならないんだけどね。

とりあえず日記は書かなきゃ。
１週間の大事な記憶だもんね。

で、記憶に留めておかないといけないこと。

学校行くときは、食後のお薬と、安定剤投与で電車乗りました。
とりあえず、起きたばかりとのこともあって眠気で乗り切りました。
早く着き過ぎたので、学校近くのコンビニでぶらぶらしてました。

カロリーメイトと午後の紅茶を買いました。
バイトのお給料入ったので衝動買いです。

授業は相変わらず退屈で、プリントの答え写すだけでした。

帰りの電車は混雑。
丁度仕事帰りの人たちでいっぱいで、
足に接着剤がついたかのようにホームから動けませんでした。
「もう一本電車遅らせようかなぁ・・・」
とも思ったけど、次の電車はもっと混んでそうなので
がんばって、、、乗りました。
頓服やっぱ飲めばよかったかな・・・。

もう駄目です。人の声がラジオの雑音のように
ザーザーと耳をかき乱します。
足がガタガタと震えます。

でも駄目。ここで降りたら負けのような気がする。

と勝手に思い込み、とりあえず最寄の駅より３つ手前で降りました。
そこで３０分休憩。
次の電車はガラガラだったので乗り込むことができました。
よかったーやっと家に着くーと思い込んだ矢先。
友達と遊ぶ約束をしていたことに気づく私・・・。
夜の8：30からファミレス行ってその後カラオケ行ってきました。

疲れた。
楽しかったけど。
疲れた。

そして家に帰ってきて、煙草が切れてたことを思い出し
コンビニまで車で走る。

買ったかどうかはご想像にお任せです。

ホントは、3つ前の駅で降りたとき買いに行こうと思ったんです。
でも、だめだめと思ってあきらめて帰ったんですが
頭から離れないんです。ごめんなさい・・・；

煙草は、初マルメンと、いつものキャスターのバニラ。

しかし、お給料入ったからって初日で使いすぎました・・・
自粛しないと（泣）

そんな１日でした。でも気分は凹んでます。全体的に。
これをどうにかしてくださいと木曜日先生に頼んでみます。

明日からまたバイトだ。
５時に起きなくちゃいけないー
でもＹさんに会えるかもしれないー
行かなきゃー

でも私。
何の為にバイト行ってるんだろ。

疲れてきたのかな。

昨日

掲示板

私事

手紙

明日

Edit by ∇ここにいるわけ∇