数日前に派遣の更新止めようとした時に、「ヒマすぎるから辞めたい」って言ったら、みんなが現状改善してくれて、仕事が生まれた。
でも何か違う・・・
贅沢だが何か違う。

とりあえず忙しくなったのでぼけーと物思いに耽ったりしないので、精神世界はクリアになった気もするが、（自分は物思いに耽りすぎて物悲しくなる）欝っぽいです。
バイオリズムが久々に低下中です。
（前回は9月のあたま位だった）

自分の頭の悪さにしょんぼりしたり、自分のことをアピールできたり、自分で自分のことを凄いって思えるのは才能だよなーと揶揄してたのに、本当に凄いのかもと洗脳されかかったり、新聞見て「女性の活躍」話に、ブルーになったりします。
一気に妄想の世界で、ここまでの能力にも恵まれず、あんまり見所のない自分という、しょぼくれた自分像が形成されます。

こういう時自分の不美人さに気が滅入るという方向も自分にはあるのですが、今回は自分の能力のなさとか、仕事面で来てます。

自分は転職とか沢山してるので、一個の職歴が短いのがコンプレックスなのですが、こないだ派遣営業に、「ここ」に居残らせるためにその弱点を付かれたり、更新したくないって友達にメールしたら「スナフキンみたいに転々とするものいいかもね」みたいにお返事が返ってきて、一気に被害妄想に駆られたりしました。

・・・頑張って1時間後にそのメールを読み返しましたがやっぱ被害妄想でした。

そして寒さのせいもあり毎日が眠いです。

会社休んだ。

数日前から、2週間ぐらい前からそろそろ休みたいなーって思ってたが、派遣ゆえ休み＝給料減るだし、別に大したこともやってないので、とりあえず会社には行けてしまってたのである。
騙し騙し行ってたが、とうとうその日が来てしまった。

小心なので、休むと決めてからも、会社に電話するまで寝ていられないし、罪悪感に苛まれている。
会社に欠勤の電話入れてから1時間は後悔の念に苛まれている。

その後は快適なんだけどね。
また寝て次起きたら2時過ぎだった。
久々にワイドショー見て、青山ｔｈｅ　ｔｏｗｅｒのモデルルームを見たりした。後愛子様お誕生日。

2週間に1日くらい平日も休みたいものである。

土曜のことなんだが、久々に新宿に行った。

フランフランでちょっとした買い物、と本屋でずっと立ち読みとか。
買いたい、買いたいって思ったのに適当な本が出現しない。
しかし3時間はねばっていた。

その後早くも年賀状スタンプ購入。
（今年は掃除以外の年末行事は早く、カレンダーだってもう買ってあるし、年賀状自体ももう買ってある）

立ち読みのし過ぎで朦朧となり、ご飯を食べようとしたら、某デパートのレストラン街は人で一杯だった。
つばめグリルなんかでハンバーグ食べたかったが、並ぶのが嫌という変人に連れられて、違うビルに移動。
すると、リニュ後だったので、更に混んでいる。
この時は殺意が湧いてきた。
食い物の恨みは怖いのである。

結果近くのビルでイタリアン。
隣が同窓会みたいな集団（女性　40代推定）で煩くてこれまた殺意が湧いてきてならなかった。
自分は将来的に、こういう感じにはならないだろうなぁって思っている。
それは、別に慎み深いからっていうのではなく、こういう集団に会合に呼ばれないから。
えっと、何だろう。

端的に言えば、集団の理論みたいのに馴染めないから、
うーん、見栄とか張ってるの見ると精神的に50ｍは引くし。

そういう所は嫌いながらも母親似を感じたりする。
つくづく、自分が小学校とかで一応生活できたのは凄いと自画自賛する。
集団生活に馴染まない小学生とか、不憫だにゃ。

ぽち ｜MAIL