武蔵選手は、あなご君というよりも、うなぎいぬ。

マジシャンの前田知洋氏と、なにやらいかがわしい行為をする夢を見て目が覚めた。
ただ、夢の中で行ったと思われる具体的な「いかがわしい行為」が思い出せないのが残念だ。
ではなぜいかがわしい行為をする夢を見たと記憶してるのかといえば、
朝起き抜けに、妙にセクシュアルな気分でそれでいて、
「今わたしマジシャンの前田さんといかがわしいことしてたー。ｱﾊｰﾝ。」
と思ったからで。前田知洋氏(・∀・)ﾓｴ

以下、別のウェブ日記に書き殴った日記。
書いた当時私はとても怒っていて、そして疲弊していた。
心が狭いと思われるかもしれないが、困った人間がいたのだ。


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生きてれば辛いこともあるよ、そりゃあね。
でも辛さの度合いなんて他人にはわからないでしょう。
すごく辛い、こんなに辛い、死ぬほど辛い、だからそれを理解しろ、
苦しんでる自分にはデリケートに接しろと強要するのはエゴの極みだと思わないか？

己の内面の葛藤は、自分自身以外にどうしようもないんだよ。
他人にしなだれかかったりもたれかかったり、あげく転嫁してしまえば、楽になれる？
もたれかかられた側の人間の重圧や苦痛なんて露ほども考えないくせしてね。
精神科医でもカウンセラーでもない、人生かけてそいつの人生面倒見る義理でもない。
他人も他人、ただの素人の人間に対してさ。

いつまでも弱者ぶってればいい。
理解してくれない他人をなじって自分を正当化してればいい。
気がつけばいつも一人、の人生送ればいい。

なんか、3日くらい前から喉痛いんです (´・ｪ・｀)
最近涼しくなって寝やすくなったなぁ、なんて思っていたら翌朝には喉に異変。
のどの風邪ですか。おかげでキムチ鍋があまりおいしく感じられなかったよ。
喉にひっかかる感じが、辛さとあいまって、どうにもこうにも。

彼にとって、その恋は「純愛」だった。

彼は約2年間もの間、ただひたすらに彼女を想い続けた。

彼は毎日彼女の笑顔を見るためだけにそこへ通った（土日以外）。

彼女を見初めてから1年。期は熟した。彼は勇気を出して「告った」。

40年近く生きてきた分だけの勇気を振り絞って。

そして撃沈した。けれど、彼女への想いは断ち切れなかった。

それからも仕事中の彼女を見つめるために通った。

ただ無言で、店頭カウンターの中の彼女を、愛しんだ。

やがてその恋に終わりが来た。彼女が、退職してしまったのだ。

彼はそれから毎日泣いて暮らしている。彼女を想いながら。



・・・という話しを「彼」本人から聞いた。失恋の相談という形で。

つまり、あれですか。

ストーキング対象の女性が自分の前から姿を消した、と。

怖い、怖いから。

コンビニ（ポプラ）で、「たこ焼きカレー」なるお弁当が売っていて、
興味津々ではありましたが、そのナンセンスさに脱力して購買意欲沸かず。
カレーライスにたこ焼きがのっかってるなんて。

後日記：ああやっぱり買って写真に撮っておけば良かったかな。
あれ以来一度も売っていなかったので後から悔やまれた。

2002年10月に一度更新しただけで、約1年半もの間放置してしまいました。
掲示板にもレスすらしてなくてごめんなさいごめんなさい。

その間も本人は、ネットしたり酔っ払ったり妄想したり食べたり寝たり排泄したり気持ちいいことしたり、
いたって元気でしたよ。

このサイトに今でもたどりつく人はいるんでしょうか。
ちょっぴりノーマル気味に復活しました。本人の中身はあんまり変わってないんですが。

前髪痛んでるなー。後の髪はそうでもないのになー。と思っていたら、
なんのことはない、酔っ払ってタバコ吸うときに燃やしたんじゃないか。

シラフなら絶対にありえないのに。

最近暑くなってきたので、
毛穴が開いている人になりつつある。
閉じてる人になりたい。

今年の流行語大賞に「自己責任」ノミネートされるかな。
授賞式には、高遠菜穂子さんが
飴をモグモグさせながら、
受賞者として出席したらいいのにな。