単純明快
褒め言葉には聞こえない。
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唐突ですがそれなりの年齢です。この先どーすんだと言われたが知ったことか。楽しいだけじゃ駄目かしら。何事も楽しくやって行こうってのは、受け身なのかなあ。久々にマイナス側に傾いてます。誰かダラダラと飲みませんか。自分から誘う勇気はないのも受け身ですね。パッシブライフ。
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結婚しなくちゃとか出世しなくちゃとか資産がなくちゃとか。やかましいと言うより、そうなのかなとか考える自分が嫌いだ。ああ全く、世界は存在するだけで幸福なのに、それでは駄目だと人は言う。
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来月から自分が何の担当をしているのかよくわかりません。この前聞いた別担当お手伝いと言うのがいいんだけどなあ。刺激のある日々。何も考えなくていい日々。それは逃避だが何からの逃避か。
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お気を確かにマドモアゼル。逃げるとこなんざどこにもないのです。単純明快多いに結構。可能性全部潰れてないなら、全部開いて見ようじゃないか。
2009年01月14日(水)
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君に繋がる世界に感謝
時としてどうしようもなく本心。
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そんなわけで。skypeを初めて使いました。通信先は異国にいる血縁とその同居先の主。主は結構高齢で、ひどく自分を可愛がってくれています。だから遠い距離が怖かったりした。もし何かあったら、私が聞くあなたの言葉はあれが最後になってしまうのかとかそういうことが。本当に今の時代でよかった。あとは英語だなあー英語。なんとなくわかってくれてるけど、今のままじゃ伝わらないよ。
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新年明けて3日目。明日終えたらもう会社ですね。ま、そんなもんか。あと3日くらい休みがあると嬉しかったけど、きっと皆そう思ってるし、緊急の電話が来なかっただけ感謝しよう。実は来てたとか言ったらどうすれば。
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出会うことがなければ味わうことのなかった不幸と幸福を比べることなんて出来ないなら、幸福なことだけ覚えておけ。君に繋がる世界に感謝。
2009年01月03日(土)
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さよならさよならまた今日も
区切りは何とも変わらないけど、区切りであることが大事だろう？
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さっきまでBUMPを聞いてたのだけど、某所の炉心○解にシフトした。首を絞めたいと思う程のヒトなんざいませんがね。静寂に息が出来ないのは出来ないのかしたくないのか。ああ、全くもって。
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この日記の過去から、PNと言うかHNと言うかそんな部分を消してみた。これが一番気にかかってたことだったり。ああ、すっきりした。一回消そうかと思ったんだけど、結局消す気にはならなかった。そーゆー自分だとい言うことはよく知ってる。
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んで、過去日記をちらちら見たのだけど、変わってませんね。根本のところは。多分中学時代が何の余裕も無くて、それがある意味一生懸命だと言うのだろう。高校もまだそうだったと思う。余裕のある人達、というものを初めて認識して羨ましいような違うような気がしてた。大学では余裕のない人というか一生懸命を人に見せる人はいなくて、いたとしても気づかなくて、それで自分は余裕と誤魔化しを間違えていたと思うが、見直して身に着けていたのは誤魔化しだったと思う。年末なのでこんな見直しもいいんじゃないか。
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何言ったって自分は結構自分が好きだ。自分が嫌いで、いやそんな好きじゃなくても完全無欠徹頭徹尾嫌いな人というのは自分ではないと思う。それじゃどうやったって、前に進むことが出来ない。自分自身じゃなくても、自分の環境とか周りの人とか物とかなんだっていい、一緒にいる自分が好きなんじゃないのかなあ？そんなことどうでもいいくらい達観してるの？
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さよならさよならまた今日も。ただの区切りだとしても365日どうもありがとう。また次の年も、出会える人と繋がっている人がいい。面倒な人にはいっそ切り捨ててもらっていいけど。出会いはお互い様だ、そうだろう？そうして、ありとあらゆる人にとっていい年でありますよう。祈るだけだ、それでも本心だ。
2008年12月31日(水)
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