はちみつ旅行。
　あや

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■　降参！？

今日も連絡はなかった。

でも久しぶりに

ゆうさんの良かったところを思い出した。

なんでかなって思ったけど、

多分、今日モテたから（笑）

気に入ってくれてるという方に

突然、アドレスを書いた名刺を頂いた。

ゆうさんとは正反対の、ちょっと年上。

話してると楽しいし・・・なんて妄想してみたけど

全然、リアリティーなし。

そしたら、ゆうさんが出てきた。

年下の物足りなさも感じてたけど

やっぱり好きなんだろうなぁと思った。



明日、謝ろうかなぁ・・・。

2007年01月25日(木)

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■　ざんげ。

バイブの壊れたケータイが

着信のお知らせで光っているのに気がついた時には

ゆうさんからの着信でいっぱいだった。

珍しいな。

いつもなら電話に出ないくらいで

こんなにかかってこない。

きっと体調を心配してくれてたんだろうな。

なのにあやは懲りもせず

ゆうさんに後ろめたい事をしていた。

浮気じゃないけど。

言うべきか、言わざるべきか迷って

結局言えなかった。

2007年02月01日(木)

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■　自問。

朝、ゆうさんの隣りで幸せと思いながら

何か腑に落ちなかった。

シャワーを浴びに行くゆうさんは

浴室にケータイを持っていった。

いつもその辺に放りっぱなしなのに。

出て来てから聞いたら

何もないから見ていいよ、と渡してくれた。

当然、そんなことされたら見ないけど。

今日はＲさんに誘われている。

隠し事はしたくないから許してもらうしかない。

いつもなら割とあっさり許してくれるのに

今日はダメの一点張りで

バイバイする頃、やっと許して貰った。



本心だった。

ちゃんと誓った。

「帰りが遅くならないこと」

「後ろめたいことをしないこと」

結局、両方守れなかった。

バカだ、あや。

心に忠実に動きすぎだよ。

お酒が入ってた、なんて言い訳。



手に入れた幸せを壊す気？

2007年02月10日(土)

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■　夢だった？

朝、始発で帰ってきた。

ただ、朝まで飲み歩いてただけだけど。

Ｒさんに、頭にちゅうされた。

どんなに近くにいても口にはしなかった。

大人だなぁ。

告白されたけど

気持ちを知っておいて欲しかっただけらしく

一人ですっきりしてた。

言われたこっちの身になってよ…。

お仕事が終わった後メールをくれた。

寝てないことを心配してることと

気持ちは本当だった、と。



この人のことは好き。

でも付き合っていけるとも思わない。

2007年02月11日(日)

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■　終わり。

朝から、頭の中はＲさんでいっぱいだった。

お仕事中に偶然にゆうさんに会えても

あっさりお仕事に戻れるくらいに。

こんな気持ちで

明後日のバレンタインにあげたり出来ない。

そう思って話をしたかった。

なのに断られた。

今日も遅くなることと

明日の朝が早いから、と。

いつもならいいって言ってくれるのに

しつこくお願いしてもダメだった。

結局、諦めて帰ってきた。



ゆうさんも帰ってきて電話をくれた。

話し合った結果は

終わることにしました。

ものすごく泣いたけど

冷静なゆうさんに話し方に

だんだん自分もさめてきた。

すごく真剣に好きでいたつもりだったけど

電話なんかで終わっちゃう恋だったのかな。

何回もこういう話をしてきたけど

今回は、本当に終わりのような気がしてる。

もう、この後はないんだ。



Ｒさんが心配して電話をくれて

今から会おう、と言ってくれたけど

こっちがダメなら、あっちみたいで

ずるいから嫌だと言った。

電話で２時間くらい話を聞いてくれて

最後には笑えてる自分がいた。

傷心につけ込んで・・・みたいなことはなかった。

せっかちな人だけど、ゆっくり待ってくれてる。

取りあえず、お友達のままいることにしよう。

というか、そういうの考えるのやめようかな。

今まで、こういうタイミングに乗ってきて

全てうまくいったとは言えないけど後悔をしたことはない。

自分が大切にしているのは

「感覚」と「タイミング」。

ダラダラ流されちゃー違うかもしれないけど

流れるままに、気持ちに正直に行こうと思う。

お父さん代わりの人に言われたのは

あやは年下は向いてない。

おじさんにしとけ、と。

Ｒさんは３１歳。

・・・まぁ、おじさんだな。



時間が合ったら、ゆうさんちに荷物を取りに行く。

その日が来たら、本当に最後。

ケンカをして荷物を取りに行くのは３回目。

本当に最後が来るとは、思わなかったな。



2007年02月12日(月)

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■　ココロ。

今日がお休みで良かった。

目は腫れてなかったけど。

目が覚めたら妙にすっきりしていて

今まで付き合った人の写真を捨てた。

ＰＣのデータも。

Ｒさんはいつも全部捨てるって言ってたから

なんとなく、マネしてみた。

さすがにまだ、ゆうさんのは出来なかったけど。

見ちゃうと、苦しい。

どうして、付き合ってすぐ出来なかったのに

別れた今出来るんだろう。

もう遅いって、ね。

ケータイの整理もした。

ゆうさんのフォルダを解除して

お仕事の方に登録し直した。

保護してたメールも解除した。

自分から消す勇気はなかったから

これから色んなメールが入ってきて

消えていってくれるのを待つことにした。

もっと涙が出てくるかなと思ったけど

意外と落ち着いて過ごせた。



すごく悩んだけど

Ｒさんにチョコを作った。

今回はやめた方がいいかなと思ったけど

明日ご飯を食べる約束をしているから

バレンタインに手ぶら・・・っていうのもな。

今はまだ、ほんとに単なる「お礼」の気持ち。

でも期待させちゃうかな、とか

昨日、別れたばっかりなのに

翌日には他の男にチョコを作れるような

軽い女に見られちゃうかな、とか思ったけど

考えは尽きないので割り切ることにした。



チョコを作りながら、ゆうさんのことを考えていた。

去年、出逢ったのはバレンタイン以降だから

今年は初めての日になるはずだった。

ほんとだったら作ったケーキを持って

ゆうさんちにいるはずだった。

今日はお仕事忙しかったはずだから

もう寝ちゃってるはず。

あの人は一人でなんでも出来る人だから

あんまり心配はしていない。



どれくらいの時間を費やしたら

面影を追わなくなるかな。

あとどれくらい日を過ごしたら

涙が滲まなくなるのかな。



ゆうさんは、寂しくないですか？

2007年02月13日(火)

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■　バレンタインデー。

今日から、春服になった。

朝からＲさんは売場に来ていて

ちょっとだけ見かけた。

新しい服、見てもらいたかったなと思いながら

お昼にケータイを見たら

「新しい制服、可愛いね」

と、メールが入っていた。

見ててくれたんだーって嬉しかった。



チョコに添えるお礼のカードを

一生懸命に描いてる自分に気付いた午後。

待ち合わせまでそわそわしていた夕方。

Ｒさんを待ちながら時間を潰した本屋さん。

全部、忘れられないものになった。



お仕事の後会って、天ぷらを食べた。

場所を変えてお茶してる時にチョコを渡した。

その紙袋の中身がなんなのか、

すぐに気付いたってことは、たくさん貰ってたんだろうなぁ。



でも、あやが次の土曜日がお休みだと言ったら

遊ぼうよって言ってくれた。

え、休みなの？ご予定は？って

さりげなく探り入れてくるところとか

言い方がすっごい可愛くて

また意外な一面を見れた。



「時間が経つのがかなり早く感じたので

土曜日はゆっくり会いたい」



夜中のこういうメールは

一人で幸せを噛みしめられるから好き。

ありがとう。



2007年02月14日(水)