「『この人と家族になりたい。どんな事があっても
最後の日までそばにいたい』。そう思える人に出会えた
奇跡に感謝し、これからも支え合い、たくさんの笑顔の
中で生きていきたいと思っています」

今度７年付き合った人と結婚したみたいであるが、
こんなコメントをしたみたいで。

正直感動しまして。
そこまで思える人と出会えるなんてホント奇跡だなぁ。
凄く羨ましい

５日からずっとスポーツクラブに通っているわけだが、
正直続きそうな予感がする。

自分の体力に合わせて、目的別にトレーニング出来る
のが、とてもいいと思う。

自己流のトレーニングだと、目標は見失いがちだし
自分がどのくらいのレベルにあるのか分からない。

さて、初回から三回はお試し期間で軽いトレーニング
であったのだが、今日から目的にあわせた「体力の
向上」トレーニングが開始された。

と時間軸を遡って。
昨日、自分の体力（心肺能力）はどのくらいのレベルに
あるのか、エアロバイクで測定した。

私は恥ずかしながら７段階中の２という評価だった。
ある程度予想はたっていたのだが、いざ付き付け
られると、やはりな！とか私は体力無いなという
のが数値で表されて、面白い。

その結果から、心肺能力を無理なく高めるエアロバイクの
負荷と心拍数が割り出され、その負荷でトレーニングする
ことにより、体力が向上するという塩梅。

そこで今日から体力向上を目指して昨日はじき出された
負荷をかけて１５分バイクをこいだ。

正直まだまだ始めたばかりなので、分からないがこれで
体力が向上するのだろう。次測定するのが１０回トレー
ニングした後らしいので、体力向上しているのかとても
楽しみである。

また、今日からジムの種目も増えた。
まだまだ負荷をかけられるような段階ではないのだが、
ひーひー言いながらトレーニングした笑。

体は調子良いし、いいことずくめ。オススメ笑

スポーツクラブへの入会手続きが完了した！
クレジットカードが大嫌いで、今まで作らないで生きてきたのに、
会費を払うシステム上作らなくてはならないため、とうとう作ったり。
これって余程体力に危機感があるってことなんだと思う。
信念（クレジットカードは作らない）を曲げてまで、入会するとは笑。
なんだか二ヶ月会員になってしまったので、これはもう強制的に自分を
追い込むことになってしまったようだ笑。

それでなくても、自堕落な生活を送り気味なので、とてもいいことだと
考えている。

明日第一回のカウンセリングらしいので楽しみ^^


そうそう、以前飯を食べたり、遊んだりした女の人に言われたこと
なのだが、私は面倒くさがりみたいである。

確かにそうだ。体力が人より少ないので、より少ない労力で過ごそうと
する癖が付いているのだと思う。

なので、その欠点を克服するためにも体力の向上は必須条件だと思う！
自分を磨いて、理想の人に出会いたい。それにはまずは体力向上だ笑。

私はこりだすと止まらない性格なので、人並みな体力になるまで、
絶対に止めない。ここに誓う

今の現状を打破するために、スポーツクラブにでも通おうかと考えている。
って実はもう体験コースを受けてきた笑。

体脂肪率8.8パーセント。←大学の頃から比べて1.2パーセント増量！！
どうやら、私は平均から見て、脂肪量、筋肉量ともに少ないことが
分かった。

脂肪量、筋肉量のバランスは理想的なのだけれど（つまり運動神経はいい）
絶対量が少ないので、体力が無いという診断だった。

自分を変える為、健全な肉体に健全な精神は宿るを実践するために。
入会してみようと思う

ちょっと精神的に参っている友達がいる。
私はどうすることも出来ない。アドバイスなんてもってのほかだ。
暖かく見守ってあげることしか出来ない。悲しいかな。

精神的に強く、かなりの豪腕の友達がその参っている友達を叱咤激励
してしまった。

精神的に強い人は弱い人の気持ちなんて分からないのかもしれない。

私は第三者の立場だったので、その強い人の叱咤激励に感激したが、
精神的に参っている友達にとってそれがいい事であったのか、
悪いことであったのか全然分からない。

実際精神的に参っている友達は凄いショックを受けたようだ。
論理上全く隙のない素晴らしい意見であるにもかかわらず、
精神的に参っている友達にはここ二、三日関してはなんの効果もなかった、
むしろ悪化してしまったと考えざるを得ない。

そんなことは分かっているのだろう。
なのに出来ないから、苦しんでいるのだろう。

苦しみを分かち合うことは出来ないけど、どうすればいいのかなんて
全然分からないけど、少しでも苦しみを取れるような人でありたい。
話を聞ける人でありたい。

携帯を変えた。っていうか前の携帯の電池の持ちが二時間しか持たないという
非常事態のため笑、仕方なく変えた。って４月８日に変えたのだけど(^^ゞ

この携帯には携帯アレンジという、４種類あるそのうちの一つを選べば、
待ちうけ画像やら、着信音やら一気にそのアレンジに従って素敵に笑、
変えることが出来るという機能が付いている。

そのうちの一つ、「どらメニュー」というのに私は変えた。
そう、ネコ。ネコの背景だったり、着信音がねこふんじゃっただったり。

その中で、Ｅメールの着信音が子猫の鳴き声だったりする。
その鳴き声は子猫が何かを訴える時の鳴き声だったりする。

だから何？って日記笑

30代になると、涙腺が弱くなってしまうのって私だけ？
若い頃は泣けるような映画を見たり、ドラマを見ても涙を浮かべる程度で
こらえることが出来たのだが、どうもダメだ。涙が止まらない。

『一○ットルの涙』
泣けるからと勧められて見てみた。
１〜４話までは泣くほどでもなかった。むしろ陣内孝則の芝居の大げさぶりに
違和感(^^ゞ

５話。号泣。人が人を思いやる優しい気持ちに号泣。

６話。号泣。家族が家族のために思いやる優しい気持ちに号泣。
大げさぶりが気にならない。ハマッた笑

まだ途中だけど、これヤバイです。
泣いているのを人に見られるのが嫌なので、家族がいない時に見ている笑。

。。。。。。

私は嫉妬深いのかな。
嫉妬しないためには、誰も目をかけないような人を選べばいいのか？
それが現実的ではあるが、私が好きになれるかどうか(^^ゞ

絶対に浮気しない人ならいいか？ってそれは本当の所は分からないしなぁ。
あ、美しい人はダメだな。心配しちゃうもの。

っていうか、そういうことを心配しないためには、盲目的に信じることか笑。


私の人生において、失敗したこと。それは人生において何が一番大切なのか？
ということを教えられないで、悟らないで生きてきてしまったことである。
いや、人間はそれを教えられなくても本能で知っているのかもしれないので
誰かのせいにするのは止めよう。これは私の生まれ持った資質なのである。


小さい頃に教育しなくてはならないこと。

異性は素晴らしい存在である、そして大切にすること。
将来ともに過ごす人を見つけることが最重要であること。

強い体に健全な精神は宿るので、体作りは怠らないこと。

もちろん生きていく中で仕事をしないと稼げず食べていけないので、
勉強もしなくてはならない。

他人を思いやれる人になること。

最近文化的生活を送っています。

本『上海ベイビー』『ある愛の詩』『白夜行』読破。

ある〜は泣いたし、白夜行には度肝を抜かれました。

理系の作家ってすごい←文系思考には眩し過ぎる

映画『私の頭の中の消しゴム』『仕立て屋の恋』

私の〜は号泣し、仕立て屋の恋は深く考えさせられた。

どれをとっても素晴らしい。全て鮮明に覚えている。

是非！

人の苦しみや悲しみを理解することは悲しいかな私には出来ない。

何をどうすればいいのかちっとも分からない。

ただ事態が好転するのを祈るのみ。『セイジ』みたいには出来ない。

事態が良くなったら、心の底から喜ぶ。一緒に幸せな気分に浸る。笑顔が見たい

いやはや、気が付けばもう三月になってました(^^ゞ
って、ブログ、SNSに移行している人が多数の昨今、エンピツまだ生きて
いてちょっと安心したり。

村上龍氏の言葉に『自分は無知かもしれないという危機感を持つと、精神の
平衡が崩れて、人間は何かをやり始めるのだけど、満ち足りていると、
精神的にも平坦になっちゃって、表現活動は始まらない…』とあります。

私が日記をつづらなくなってしまったのは、そういうことなのかな？
なんてふと思ったのですが、そうでもないかなぁ。

言葉を発信して受け取る人がいるというのが、最大のモチベーションかつ、
話すことにおいて上手く表現できない私的理由？でしょうか。

本当の理由は、2005年07月18日の日記に端を発しているのですが、
この本当にくだらないことにほぼ一年半精力を注ぎ込んでしまったという…

おかげさまで、理論は身に付き、結果も全国級のものを残すことになり、
そろそろ引退を考える時期になりました。本当に無駄な時間をすごして
しまった笑。

負けず嫌いを発揮する場所が違っている。それが遠回り人生笑。

。。。。。。

こころの底から愛し、精神的に満ち足りてしまっている昨今。

それではいけない。
兄貴にはもういいだろ（結婚しろとの意味）と言われるし。
両親には早くしろ早くしろと言われるし。

愛している人と一緒に生活する人を分けることって出来るのだろうか。
そんな器用なこと出来るのだろうか。

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