毎日何か書こうと思ったけど、書くことあるかな？って思ってたら、今日は色々と思うことがあったので書くことあります。

息子に、ADHDの診断ついてます。
まぁそうだろうなと思ってた。
確かに手がかかるのかもしれないけど、
今よりもう少し大きくなってからのほうが、
本人も苦労が出てくるだろうなぁと思ってる。
なるべくその苦労が少ないほうがいいな、と思い、
現在は療育に通わせています。
ちょっと学校のあとは体力的に心配だけど、
たまたまそこそこ丈夫っぽい身体に生まれてるので、
自分の将来のためにも頑張ってくれと思ってます。
ここまでが前提。私の捉え方の。


息子がADHDで生まれてきて、
子育てに手がかかる人生が課された事実をどう思ってる？と聞かれました。
何らかの理由があって自分のところにそう生まれてきて、
これは私の乗り越えるべき試練なのではと考えない？と聞かれました。
神様は乗り越えられる試練しか与えないと言うやん、メルちゃんのところに来たのも、乗り越えられるからんじゃない？って言われました。


やべぇ、全くそんなこと考えてなかった…。

私は息子が私のところへ来たのは、
縁があってのことだとは思ってます。
でも、彼が選んでここにきたとは思ってない。
ガチャです。

ADHDなのも、運であり…ガチャです。
たまたま。理由なんてない。

だから、乗り越えるべき試練でもないし、
乗り越えられるかどうかもわからないと思ってます。
たまたま。運です。ガチャです。そう思ってるよ。

そもそも、妊娠なんて外れくじしか入ってないかもしれない福引を、延々回し続けるしかないと思ってて、でももうその福引の機械は変えられないし、引き続けるしかない。
そんな中で出てきたやっと出てきた赤玉。

私は子供がめちゃくちゃ欲しかった。
でも出来るまでそれなりに苦労しました。
もしそれを、今はまだ子育てできる時期じゃないから、
って空の上で息子が選んでたんだとしたら…。
今からでもぶん殴りたいぐらいムカつく。

この不妊の苦労があったから今の私がある、
と思えるのは私がそう思ったらそうなんだろうよ。
でも、しなくていい苦労なんてしなくていいわ。
したくなかったし。あとからそう思うのはいいけど、
それを神様？とやらに決められるのは嫌だし、
ましてや息子がそう思って妊娠時期を決めてたとしたら、
こんな性悪な子供なの？ってマジで嫌になりそう。

そして、乗り越えられる試練しか与えない、
なんてマジで嘘だと思う。
自殺してる人たくさんおるやん。
別にそれを悪いとは思わない。
フッと魔が差してしまうこともあると思う。
推奨はしないけど、そうするしかない事情、
ってのも世の中にはあるんだろうなと思う。
自分はなるべくしたくないし、
息子や親しい人に選んでももらいたくもないけど。

だから、これを乗り越えるべき試練とは思ってない。
ていうか、もし乗り越えるべき試練なのなら、
それは息子が乗り越えてくれと思う。
私の問題じゃなくない？という感じです。

親の出来ることなんて、ご飯作って、
清潔な環境整えて、時々チュッチュしてウザがられて。
それでいいんじゃないかなと思ってる。

実際はさ、早く寝かさないと、宿題させないと、
習い事行かせないと、早く早くと思ってて、
イライラすることだらけで、
そう綺麗事ばかり言ってられませーんって感じだけど。

だから、もし私にとっての試練があるのだとしたら、
その綺麗事を実現してあげられることかな、と思う。

私はいじめられて育ったから、
出来れば息子にはいじめられる経験はしてほしくない。
友達がいて楽しく過ごしたから、
息子にも少なくてもいいから友達ができてほしい。
そこまでおバカちゃんで育ってないから、
ある程度でいいのでお勉強できてほしい。
出来れば賢いほうが嬉しいし。
学校にも行ってくれたら面倒がないし、
不登校になられたら嫌だなと思うし。

そう思うから習い事にも行かせるし、
早くも寝かせて健康でもいてほしいし、
宿題もやってほしいし、
学校にも行ってほしい。
だから、ついガミガミ言ってしまう。
他の子みたいに、学校通って、
お友達作って、そこそこお勉強も体育もできて、
こんな子になってほしいなっていう理想がある。
体面も体裁もある。他のママの手前、的な。
完全なる私のエゴと見栄。

そういうものを手放すことが、
試練といえば試練なんだよなって思う。
生きてるんだし、まぁいっか。
って思えてニコニコ日々が過ごせたら、
もしかしたらそれが一番子供の成長には
いいのかもなーって思います。

だから、私は多分「100点のいい母親」
じゃないかもしれないけど、
衣食住と清潔を与えてるだけで「95点」
くらいは取れてるんだよな、と思いたいです。


って、こんな話が出来るのも、
息子が元気に生まれてくれたからで。
それはわかってる。

ありがたい話なんです。



私も、聞いてきた人も、みんな「95点あるよ」って、
そう思ってやっていけたらいいなぁって思います。
自分を責めすぎないで。



○今日の日記
お墓参り。キャンプガチャした。
天気が良かった。息子が早く寝た。

先日、もしかしてスマホにBluetoothでキーボードってつながるんじゃね？と思い、買ってみました。
繋がりました。当たり前だよね。

Twitterでも書いた流れを一通り書くと、
妹に「庭で音楽が聞きたい」と言われ、Bluetoothスピーカーを購入
悪戦苦闘の末使えるようになりPCの音楽を庭で聞く
（コロナ禍で庭時間の多い春だったので重宝した）
その後配信ライブの音もそのスピーカーでよく聞こえると発見
スマホとも繋いYoutubeの音もそれで聞く
あれ？これイヤホンでやれば旦那と子供に迷惑かからなくね？となりBluetoothイヤホンを購入、便利！
実は前から日々思想を更新したかったけど、PC立ち上げると旦那子供に見られるから嫌だなと思っていたから、スマホで書けばいいんじゃね？と思うけど、LINEで酷使して右腕はもはや限界
ってことはBluetoothキーボードがあれば子供が寝たあと隣で書けるんじゃね？
ベッドの上で仕事する人コロナ禍でよく見たし、やれるんじゃね？
てかその机の高さって家にあるキャンプ用に買ったサブデスクと同じ高さじゃね？

というわけで、旦那が階下で家事してて、
隣で子供が寝てる中、寝る前のルーティンとして
日々思想が書けるんじゃないかな、
って思ってます！！！

環境は整えた。あとはやる気だけだ。



でも、早寝は大事なので。
寝ます。

back number fan club tour 2020『one room party vol.5』
高松festhalle

01.あとのうた
02.ミラーボールとシンデレラ
03.僕は君のことが好きだけど君は僕を別に好きじゃないみたい
04.こぼれ落ちて
05.魔女と僕
06.春を歌にして
07.HAPPY BIRTHDAY
08.アップルパイ
challenge room
〜one room partyスペシャル！〜
09.クリスマスソング（withお客さん）
10.sympathy
11.青い春
12.大不正解
アンコール
01.そのドレスちょっと待った
02.one room
03.SISTER


現在2023.4ですので…記憶が超あいまいなんですが。
相変わらずのfesthalleは後ろの方でゆったり見た記憶。
コロナが爆発するマジ手前で、one room party vol.5は
これで終わっちゃった最後の公演だったんだよね。
行ってよかったって本気で思った。

このあと、この前週にあったライブに行った人が
愛媛で初めてコロナになってめっちゃ叩かれてて、
私も同じ時期に県外のライブに行ってた身として、
あの人は何も悪くなかったのに…という思いが強い！
結構そういう意味で記憶に残るライブでした。

でも覚えてるのはそのドレスちょっと待ったが久々に聞けた、
って気持ちだなー(笑)
こぼれ落ちてとかも嬉しかった記憶がある。
今見るといいセトリだなぁ。

とはいえ、back numberは「水平線」以前以後で
うっすら線が引かれている気がする。
なんとなくね。このback numberは水平線前なので、
もうこのback numberには戻れないんだなぁと思う。
人は変化する生き物なので仕方ない。
悪いことでもない。でも戻れないんだなー。

やらないと、やらないと、やらないとー
毎日頭の中がこればかり。

やりたいことありすぎてどうにもならない。
サクッとやれることばかりじゃない。

だからまとまった時間がほしいけど、
急にパッと空く、とかじゃないと
時間なんて出来ないし、
ケツの分かってる時間しか空かないから
じっくりやりたいことなんて何一つできない。

ここの日記もそう、
日々の記録もそう。


とりあえず今日は旦那の厄除けに行きました。
そこで買ったいちご大福が、
ここしばらくのいちご大福の中で結構好みでした。
また買いに行きたいけど遠いや。
島田製菓さん、という名前でした。

総括も、目標も、書くつもりはあるので今月どこかで時間見つけて書きます。

ちょっとだけ。

結婚10周年を迎え、スイートテンダイヤモンド…はなしで、
旅行に行きました、というか旅行なうです。
後は帰るだけで、某氏がひたすら隣で高速ぶっ飛ばしてます。

酔いそうだから手短に。

行きたかった女将劇場を見に、
山口県湯田温泉の西の雅 常盤ホテルに。
お部屋もグレードアップしてくださってたし、
プレゼントも頂いて幸せ。
もちろん女将劇場は大満足！

とりあえず残りは後で書きますが、
女将劇場が素晴らしかったってことが伝えたかった！