すっごいすっごい思いを持って、
すっごいすっごい幸せな時間を過ごしたのに、
いつの間にか魔法は解けて消えて、
それからしばらくの時が流れた。
消えたのは魔法だけで、
私も、あなたも、思いも、まだ。

そんな事実。
それだけのこと。
でも他人がどうやって乗り越えているのか、
未だ私にはさっぱりわからない。

気持ちを現実で切り替えるのは単純な作業。
私も恐らく似てるんだと思う。
理想の自分を演じる作業。
でも、理想の自分になりたい自分が、
理想の自分を目指している姿なんだから、
演じているという言葉は不適当かな。
理想どおりに振舞う作業。

下手なわけじゃない。
てかむしろうまい。（過大評価なのかしら）
時々トチるけど、基本的には素の自分なんて、
誰に見せたことがあるだろう。

でも素の自分っていうのは
“理想を達成しようとする自分”かもしれないから、
皆に素の自分を曝け出しているんだと私は思っている。

一人で悩んでたけど、どうにも苦しい事態に陥った。
泣きながら一番素に近い自分を曝けているつもりの友人に電話した。
理想を演じず話したら当然引かれた。
私は意外とどろどろとした感情を抱えてたことを知った。
これ以上踏み込んだらいけない。

一体どうやって克服するのかなぁ。
単純な話なのにどうして思いが残るのかなぁ。
私が消えたら思いは消えるよね。
でもあなたが消えても思いが消えるわけじゃない。
思いだけ消す方法が知りたい。
そもそも私の持っている思いは、あの時と同じものなんだろうか。
持っているに値するものなのかしら。
なぜ消えない。なぜ手放せない。なぜいつまでも残る。
必要なのは「諦め」だけじゃ足りないみたい。
あと何が揃えば消えてくれる？

こんなどろどろした自分と一緒にいてくれる人に深く感謝する。
同情でも哀れみでもありがたい話です。
消す以外の方法を模索しても見つからないんだ。
誰かヒント下さい。

今まで嫌悪していたものや、嫌がっていたものだからこそ、
実際手に入ってしまったり、
何かのきっかけでハマってしまった時って、
逆にものすごく好きになることってないですか？

ずっと清春の声が気持ち悪くて、
聞くたび嫌悪していたのに「少年」のリリースでファンになって、
結局CDを一生懸命集めたりとか、
泳げないからプール大嫌いだったのが、
たまたま会社のつながりで行き始めたジムで、
今の先生に出会って泳げるようになったりとか、
（今じゃプールなしの生活はちょっと寂しい…）
そんな感じのこと。

嫌いって言ってるうちは、好きに転ぶ要素があるんだなぁ、
と思ってます。
やっぱり興味がないことは嫌いにもならないけど、
好きにもなりようがないってことですね。


今まで絶対そういう人の気持ちがわからなかったけど、
人は色んな経験をして視野を広げていくんだわ。
当たり前のことに今ごろ気づいた。
あたしの明日はどっちなんだろーねぇ。

突発性難聴なる病気になりました。

1週間前の金曜日、右耳の調子がいきなりおかしくなりました。
とはいえ、自分の耳が悪いなどとは思っていなかったので、
車のオーディオの調子が悪いんだと思っておりました。
音が二重に被さって、半音高い音が聞こえるのです。
でも、自分の声も他人の声も、大きな音も全部二重に聞こえる。
あれ？

次の日、会社の人に話してみました。
そうすると、「水が入ったんじゃない？」とのこと。
そういえば木曜日プールに入ったなぁ、
もしこのままだったらよくないな、明日は日曜日だし、
と思い立って病院へ。

「恐らく突発性難聴ですね。」
え？それって、原因は何なんですか？
「多くは原因不明です。ストレスとか、不眠とかです。」
そ、そうなんですか…。
「非常に軽度で、低い音が聞き取れないようになってるだけでですから、
ビタミン剤と、血流をよくするお薬、それから普通難聴の治療には
ステロイド剤を使うのですが、軽度ですから今回は
鼻炎のお薬に少しステロイドというホルモン剤が入ってますので、
それを飲んでください。」

で、かえってググってみました。
け、結構しっかりした病気じゃん！！！
しかも全く丸々当てはまる。

＞生来健康で耳の病気を経験したことのない人が、明らかな原因もなく、あるとき突然に 通常一側の耳が聞こえなくなる病気をいいます。

難聴の発症前に感冒（風邪）のような症状を訴える患者さんが少なくないことや

でもよく読むと、症状を診断するに当たって、
原因のわからない突然の聴力低下＝突発性難聴、らしい。
結構医者もいい加減だな。

火曜日に病院に行った時、（治ったと思ってた）
「耳の病気は治ったと思っても、治りきるまでは
ふとしたストレスや不眠でまた症状が出るから、
あと1週間したらまたきてください」と薬を頂きました。
その言葉のとおり、昨日は調子が悪かった。
というわけで現在闘病中。


一番の問題は、自分の「ストレス」が何なのか自分でわかっていないこと。
特別ストレス感じてるつもりはなかったんだけど。
色々なことにストレスは感じてるんだろうけど、
これといってガツンと自分がストレスを認識していることがない。
でもストレスって、自覚のないストレスが一番ヤバイって聞いたんだけど、ほんとかねぇ。

19：00集合で会社の飲み会なんですけどね。

えっと、15時ぐらいから徐々に酷くなるらしいんですけど。
ビアガーデン→ビアホール→カイセキリョウリ、
と変化していった飲み会は別に台風とは関係ないわけですが。
ホテルで和食ディナーなんてめったに食べれるわけじゃないし、
たのしみにしてるんだけどなぁー。

集合場所に辿り着けるか不安。

いや〜柄にもなく更新頻度が高い。

ここ数日ポエマーメル子になってたんで、
色んな方からご意見ご心配頂きました。
ありがとうございます。

自分でもここまでポエム書けるんだ、
と新たな発見をした次第でございます。
こっそりPCにつけてる日記にも、
ポエムは書いてないっすから。
（ハクらないでー！不法侵入しないでー！）

個人的には百足事件簿読んで欲しいなー。
怖い思いをしました。


思い出はいつも常に美しくって、
うしろ振り返るのは楽なことで、
逃げに見えると思うし、
実際逃げてるとも思う。
ただ、いつまでもそこにはいられないってのと、
夢から覚めたってと、
未来の方が明るいはずってこと。