Today's diary


Today's diary

		えみり～

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■　変な人。

今日はいつもより早めに彼と会っていたんです。

２人とも１８時からなので、長く一緒にいるためにです♪

ところが。彼の部屋に着いた瞬間　着信が∑（・・）

店長からでした。

『今日１５時から入れないか？』という電話でした。

"良いですよ"そう返事をしたのですが、彼からブーイングがきました(笑)

せっかく長く一緒にいられると思っていたのに、まさにそうでした(ﾉ＿＿)ﾉ

こういう時に限って邪魔が入ったりするんですよねぇ。

なんだか、運に見放されてるのでしょうか？(笑)

でも、てつぞーさんが風邪で不調なので無理だとも言えなかったんですよね（＾＾；

仕方がないと言えば仕方がないです(;´▽｀A``

そうそう、新人さん。ゆきえちゃんって言うんです♪

もの凄い可愛いんですよぉ。･:*:･(〃∇〃人)｡･:*:｡･:*

なんか笑顔が素敵です (*^-^*)

笑顔といえば・・・予約のひとつのおじさんたちに絡まれました（＞＜）

笑顔が素敵だねぇ、おじさんのタイプなんだよぉとか。

名札を見て、えみ（本当は名字で表示されております）さんどこに住んでるの～？

今度えみさんに案内して欲しいなぁ～♪

帰りに電話番号教えてね～　とか。そのテーブル行く度に言われました（＾＾；

完全に酔っ払ってましたね(笑)

おじさん達が帰っていく頃、私は食事をしていました。

彼が会計をしたのですが、領収書に電話番号書いといてねとか言われたらしいです(爆)

なんか、おじさんと変な人にはよく声をかけられるぅ(ﾟｰÅ) ﾎﾛﾘ

岐阜にいたときにも、柳ヶ瀬歩いていた時の事なのですが・・・（’’）

変なおじさんがいきなり後ろから近づいてきて『男はいるのか？』

『これからデートか？遊ばないか？』みたいなのがありました((怯))

心の中では　もの凄く恐ろしくて泣きそうでした（＞＜；

表情は変えずに無言で、近くの喫茶店に逃げ込んだ記憶が（＾＾；

その時逃げ込んだのが、私が好きなワッフルのお店だったんですよね♪（話摩り替え）

また行きたいなぁ♪（’’）

潰れた会社の確認にも行きたいものです(笑)

ムダに敷地だけは広い会社でしたが、桜だけは綺麗で好きでした。

守衛から、寮に繋がる銀杏通りも結構好きでした♪

ただ、色んな心霊現象話も耐えませんでしたけど（＾＾；

嫌だ嫌だとか言ってたけど、それなりに楽しかったりもしたかも。

過ぎてしまうとそう思えるから不思議ですよね（’’）その時は凄く辛いのに。

明日はダブルだぁ～。頑張るぞぉ♪p(*^０ﾟ)/ ﾌｧｲﾄ～!!

2005年03月05日(土)

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■　愛しさと切なさ。

今日は凄い雪でした。

もう３月だし、こんなに降らなくても良いのに・・・(笑)

冬はもういいから、早く桜の咲く季節になってください（＞＜）

冬は・・・嫌な記憶が多すぎて、嫌いです。

ただひとつ好きなことがあるとすれば、彼と想いが通じ合えたこと。

彼が言ってきてくれなければ、私は今でもひとり　片想いを続けていたと思います。

自分に自信がなさ過ぎてまさか彼も想ってくれていたなんて思う筈もなく。

毎日顔を合わせるから、告白なんかして気まずいのも嫌だから。

ずっと、胸の奥に想いを秘めていたことでしょう。

玉砕し続けた私ですからっ・゜゜・(/□＼*)・゜゜・

同じ人に何度も告白した事もあります。えぇ、すべて惨敗です(￣m￣*)プ

今思えば、迷惑だったろうなぁって（’’；

でも私、未練がましい女だから　そう簡単に次に進めないのです。

次の恋をするのも本当に突然。

確かにそうかもしれないけれど、好きな人がいるひとにとっては酷なこと。

好きな人がいるのに、新しく好きな人を作れなんて酷です。

恋愛なんてしたいと思っても簡単に出来るものじゃないですよね。

報われなくても、ただその人を想うだけでも幸せだったりします。

辛いけど　切ないけど　でもその人だけを想い続けたい自分がいたり。

だって、好きなんだから。仕方ないですよね（’’）

でも、その想いが相手に迷惑をかけてしまうのなら　心にブレーキをかけたくなる。

自分がもう必要とされていないのなら　鍵をかけたくもなります。

好きなのに・・・忘れなければいけない辛さは、もう思い出すだけで涙が出そうです。

一緒にいたいだけなのに　人の想いは複雑です。

あの人は、もう次の恋に出会えたかなぁ・・・。

消えない罪悪感と幸せを願う気持ち、あなたの幸せも祈っています。

2005年03月04日(金)

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■　前。

ひなまつり、ですねぇ♪そして今日はおじいちゃんの誕生日でもあります。

おばあちゃんが他界して、もうすぐ４年。早いものです。

今日は仕事休みでした。

彼と会う約束をしていたのですが、昨日の今日で気持ちがごちゃぐちゃで。

具合が悪いから会えないと嘘をつきました。

体調はどこも悪くなかったのですが、気持ちだけがよくなかったのです。

感情のコントロールがどんどんきかなくなっていくのを感じます。

深みにはまって抜けられなくなっていく・・・。

手を伸ばしても、何も見えなくなりそうで怖いです。

分かっているのに、どうして私こうなんだろう。

逆に、分かっているから怖いのかもしれません。

前に進めない。

違うかなぁ。怖いから、進みたくないのかもしれません。

2005年03月03日(木)

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■　無題。

今日は彼がお休みの日です、なので私だけ仕事(ﾟｰÅ) ﾎﾛﾘ

仕事時間まで彼の部屋にいました。

そしていつものように、わんこに邪魔される甘いひととき(笑)

そういえば、わんこの画像たくさん撮って来てあるのでそのうちアップしますねー♪

リクエストありましたので（＾＾）いつになるか分かりませんが気長にお待ちください。

今日は予約もあったり、結構長く居たお客さんもいたりして遅くなっちゃいました。

昼も会ったはずなのに、寂しくなる私なのです。

本当はもの凄く会いたくて仕方なかったのですが、大丈夫だからと歩いて帰りました。

途中、おっちゃんと電話をしながら家まで帰りました。

ひとりでは寂しくて、また泣きながら帰るところだったから電話がきてほっとしました。

家に着いて1時ちょっと過ぎ、いつものようにネットを立ち上げる。

最近メッセはほとんどあげません。必要な時とか、あげてと言われた時だけ。

メールがあるから良いかなぁとか、チャットで話せればいいかなぁと思う私。

繋がってても、禁止とかされてるなら　結局繋がっていないのと同じ事。

それなら初めからあげない方がマシかなと思ったのがきっかけでした。

確かに便利ではあるのですが、知りたくない事まで知ってしまうのが嫌になってきたり。

ある意味逃げてるのかもしれないけれど(笑)

本当に親しい人なら、ネットだけで繋がっているのではないと思うのです。

私を気遣ってくれるあなた達。電話、メール、お手紙、本当にありがとう。

凄く、救われています。言葉には出来ないほど感謝しています。

2005年03月02日(水)

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■　童心。

今日は近くにラーメン屋さんが新装開店したそうなので、彼と行く事になっていました。

私は昼間仕事だったので、仕事が終わってから彼に連絡♪

３度くらいかけましたが電話にでないので、多分お風呂だなと（’’）

数分して電話がかかってきて、やはりお風呂だったようです(笑)

前に寿司グルメがあったところなんですけど、だからなのかなぜなのか・・・。

お寿司とラーメンのお店なんですよ（＾＾；これってどーなのでしょう？(笑)

私は別に食べられますけど、普通に考えたら　変な組み合わせですよね(￣m￣*)プ

彼はラーメンとお寿司のセットを、私はタンタン麺を注文しました。

『お待たせしました。タンタン麺です。』

店員さんがそう言って持ってきてくださったのですが、なんだか写真と違うんです（＾＾；

『これ、なんか写真と違うよねぇ？』『こんなもんなのかな？』

『でもこれ、どーみてもしょうゆラーメンっぽい。』等と彼と言っていると・・・。

違う店員さんが来ました。私のところへ運ばれてきたラーメンを見て。

『申し訳ございません（＾＾；こちらの手違いで・・・新しい物とお取替えします。』

やっぱり間違っていたのね∑(￣□￣;)

その後"本物の"タンタン麺を持ってきました♪

食べてみて、そこまで美味しいとは思いませんでしたがそこまで不味いわけでもなく・・・。

私は食べれない事はないと思ったのですが、彼はもういいと言っていました(笑)

私はそこまで良い舌をもっていないので、単純なものでも喜んで食べます♪

一緒にいて嬉しいのは、何でも美味しそうに食べてくれる人ですよね（’’）

特に自分が作ったものは、残されるとショックですよね(ﾟｰÅ) ﾎﾛﾘ

私はよほど食べれないものでなければ、全部食べます。作ってくれた人に悪いので（＾＾；

お店とかでも、ほとんど手をつけずに残していく人とかもいたりします。

『もったいない、もったいない(ﾉω・。)』そう思いながら捨てている私でした。

食事も終わって、どうしようかということになり・・・いつものようにドライブに。

我が町の温水プールやら、ホールがあるところで車を止めました。

出来た当時は人が沢山きていたようですが、駐車場もがらー・・・ん。

外には遊ぶところがあったので、遊びまわる私ヾ(〃^∇^)ﾉわぁい♪

でもでも、やっぱり一番はブランコですよね～♪ブランコ大好きです♪

童心に返って思いっきり遊んでいました(*￣∇￣*)ゞ

まだ雪が残っていましたが、それでも構わず遊ぶ～♪彼氏ほったらかして遊ぶ♪

バスケットコートもあったのですが、そこではひとり先約がいまして。

頑張って練習をしているようでした。反対側で彼がやっておりました。

そろそろ彼の仕事時間が近づいてきたので、帰路につきます。

私を家に送ってくれて、それからお仕事へいく彼を見送ったのでした(*T-T)ﾉ~~

今日も楽しく過ごせました♪

2005年03月01日(火)

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■　メェル。

今日で２月も終わりです。

今年が始まったー・・と思っていたのに、もう２ヶ月過ぎちゃいましたよ(;￣ー￣A ｱｾｱｾ･･･

年始からゴタゴタ、バタバタで精神的に崩れそうになってしまったり。

それでもなんとかやってこれたみたいで、良かったです(*´▽｀*) ほっ。

友達からメールが着ました。

『噂で聞いたんだけど、結婚するって本当？（＾＾；』

はぃぃぃ？∑(＠o＠;)

とてつもなくビックリなメールでした(笑)

そんなデマを誰から聞いたのかと追求してみました(･.｜

『結婚資金貯めなくちゃいけないって聞いたんだけど・・・』

そのメールで噂の犯人が判明いたしました(笑)　

まさよちゃんだ、きっと(ﾉ＿＿)ﾉ

４月の結婚式の資金って言ったのを多分取り違えたのだと思います(笑)

友達よりも自分の方がびっくりしたっちゅーの(爆)

彼に言ったら『え？結婚するの？』『俺にナイショで結婚資金貯めてたのかぁ』

とか　からかわれました（＞＜）

こんにゃろめー"o(￣-￣*)　ﾌﾟﾙﾌﾟﾙ

こんな風に笑って話せる他愛もない会話がとても嬉しいです。

もうすぐ　私が嫌いな冬が終わりを告げようとしています。

2005年02月28日(月)

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■　居場所。

今日は私がお休みの日でした。

ちょっと色々あって、彼と喧嘩してしまったのです。

仕事が終わってから彼から電話がきました。でも私は出ませんでした。

メールが着たので返したら、また電話がかかってきたけれど　また出ませんでした。

その後すぐに"下にいるから、出ておいで"そうメールが着ました。

ええっ∑(￣□￣;)

びっくりしてすぐコートを着て外に出てダッシュC= C= C= ヾ(;◎_◎)ﾉ

いつもの場所に車が止まっていました。車の中で話をしました。

他愛もない事でよく喧嘩をしてしまいます。すぐ仲直りはするのですけどね（＾＾；

お互い、やっぱり好きだから離れたくないと思っているみたいです。

正直、着てくれるとは思っていませんでした。だから嬉しかったです。

夜も遅くなっちゃったけど、嫌な顔ひとつしないで私の事を抱き寄せてくれました。

そんな彼がどうしようもなく好きで、私はここに居たいと再確認。

2005年02月27日(日)

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■　子供。

好きな人はいる、でも　まだ結婚とか子供とか　そこまでは考えられない。

漠然としすぎているからだと思います。

子供は嫌いじゃないし、彼ともずっと一緒に居たいとは思います。

でも"結婚"ってそう簡単に決められないです。

突然"妊娠"しても、ただ不安に陥るだけでしょう。

自分にはまだ子供を育てていく経済力がないから。

自分に自信がないのに、子供を育てていく自信もありません。

家族にだって急に子供が出来たなんて言ったら、何て言われるか分からないし・・・。

彼と"妊娠"について話をしました。

素直に"無理"だと言われました。正直、ショックは隠せませんでした。

"今は無理だけど、頑張るからそれまで待って欲しい"そう言ってくれた。

過去に付き合った２人は"子供が出来たら結婚すれば良い"簡単に口にしました。

でも、後々になって　もしかしたら・・・という不安が出た時。

『嘘だろう？』って言ってきました。『本当は重かった』って言われました。

嘘つき。あの時は、頷いたのに。その場しのぎの言葉だったのです。

そして、２人とも離れていってしまいました。

また同じ事を繰り返すのかと私は怯えていました。

付き合っている以上、身体の関係もあります。

避妊はしていても、やっぱり100%とは言えないから不安になったりもします。

ココロの準備、経済的な余裕、相手の気持ち、全てにおいて準備が出来ていない。

なにより、未だ子供の私に子供が育てられるわけがないのです。

もっと自分を好きにならないと、自分に自信をつけないと。

未来がはっきりしていない今、とても不安できっとやっていけないでしょう。

"その日"はいづれくる事だから。それが彼かはまだ分からないけれど。

今回のことで、彼ともこれからについて話したりしました。

思っていること、ショックだった事もあったけれど話せて良かったと思います。

今はまだ付き合い始めて日も浅いです。

そして今の事で精一杯な私たちは、先のことまで考える余裕がありません。

ただ・・２人でいるのが心地良いのです。

2005年02月26日(土)

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■　自虐。

自分のことを好きになるって、簡単なようで凄くむつかしい。

少なくとも・・・私にとっては、もの凄くむつかしいこと。

自分が好きだって思っている時は、やっぱりなにかしらに自信が持てていたとき。

今はその"なにか"がないのです。

あるとすれば、ひとつ。彼への想いだけ。これだけは譲れない。負けない自信がある。

でも、自分には自信がなくて　精神的に自虐的だと何人に言われてきたでしょうか。

少なくとも、１０代の頃。私は自分が嫌いではなかったはずなのです。

なにかがずれ始めてきたのは多分"あの時"からだと思います。

自分が酷く汚く思えて、他人にどんなに言われても自分で良いと認められないのです。

これじゃいけないって思ったから、少しずつだけど変わろうと思い始めました。

全ては彼のため。そして何より、自分の為に。

本当はずっと変わりたいと思っていた。でも、怖くて前に進めなかった。

変わりたくない、今のままでいい。知らず知らずのうちにそう思っていた。

時は来た。今ゆっくりと、おそるおそる手探りでも　前へ進んでいこう。

ひとりじゃないから、きっと大丈夫。

例えば、1年後。私は少しでも自分を好きになれているでしょうか・・・。

先のことは分からないけれど、目をそらさずに今をしっかり見つめていきたい。

2005年02月25日(金)

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■　またひとり。

せっかく慣れて来たというのに、また２人来月にはやめていく人達が（＞＜）

仕方ないこととはいえ、寂しいですぅ･゜゜･(/□＼*)･゜゜･うわぁぁあん

でもでも、新しい人もひとり入ってくるみたいなんですよ（’’）

どんなコだろうぅ　ﾜｸ(((o(*'-'*)o)))ﾜｸ

そしてお正月だけだったあやかちゃんもまた３月だけ働くみたいです♪

私が働いているお店は、本当に人の入れ替わりが激しいんですよ（＾＾；

彼はもうかなり４年くらいは働いているみたいなのです。

私は１年半くらいなのですけどね。

その間にも何人入ってきてやめたことでしょう。

仕事がきついとか、人間関係とかで続かずやめていく人がほとんどな気がします。

仲良くなった・・・と思ったらやめていっちゃうんですよね(ﾟｰÅ) ﾎﾛﾘ

私の場合は未だに失敗だらけで、注意されることも多いんです。

その時は落ち込みます、理不尽なことを言われれば頭にもきます。

でも、お店を出ると嫌なことは忘れちゃってる人だったり・・・(笑)

だから続けられているのかもしれませんが(*￣∇￣*)ゞ

こういうところだけは切り替えが出来てるんですけどね(笑)

恋愛面とか、友達のこととなるとなかなか切り替えが難しい私。

大切な者達のことは　尚更、深く考え続けてしまいます。

傍に居たいから。笑いあっていたいから。幸せであって欲しいから。

2005年02月23日(水)

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初日