友達でいよう。

安っぽいドラマで男性が言うような台詞。
言われた私は、
「はぁ？何お気楽なこと言ってんの？」
。。。とか、思った台詞（爆）
（その時はそんなこと思えないぐらい泣いてたけどね・笑）
私は今まで２度ぐらい、大好きだった異性に言われちゃった＾＾；

一人目は、なお。
でもそのころの私は、正直。。。今よりももっと幼稚で。
「一番残酷なこと言うんだね」と、泣きながら言った。
月日が経って、今。本当に心から言える。
なおと私がもしも今もずっと友達で居られてたなら、
きっと最上級な親友になれてたのかも。
。。。と、本当にそう思えてたり＾＾
今は自分の弱さ、マイナスなところを、
本当に後悔していたりする。

そして、二人目はＡさん。
なおに言われてから、二度目だっただけに。
正直、傷ついたりもしたけど。
傷つかないわけはないけど＾＾；；
なんか、一度目の時よりも。。。
素直に受け入れられているような気がする。
（強がりかもしれないけど・笑）
Ａさんは私よりずっと大人で（年齢的にもね）
だから、どう接して良いのか判らなくて。
なおの時に、しつこく連絡してた経験から、
「連絡が来るまで大人しく我慢してよう」って思った。
それが「大人の女」だと思った。
実際私も年齢が離れていることが気になったし。
子供染みたことはしないようにって。。。思っていて。
なおの時より、確実にセーブしてた。
自分の本当の気持ちを。
私はそれが「大人の女」だと思っていた。
そしてそれは、逆に。。。恋がダメになる原因にもなってしまった。
私は自分を曝け出せなかった。
本音を殺して、良い子で、大人の女でいよう。
そればかりを意識して、何も話すことができなくなってしまった。

何か本音を話したら嫌われる。我侭言ったら嫌われる。
アフォなこと言ったら嫌われる。
嫌われたくないから何も話さない。
とにかく自分の行動すべてに、自信が持てなくて。
感情をできるだけ殺していた。

これじゃ。。。逃げるの当たり前（苦笑）


別れの言葉は、なおにもＡさんにも全く同じことを言われた。
嫌いなわけじゃない。私に前向きになって欲しい。
もっと自分を出して欲しい。もっと世の中を見て欲しい。
男は俺だけじゃない。。。などなどなど。

なおとＡさんは年齢的にも全く違うけど。
同じことを言われて思った。

私って、男に好かれない性格なんだ。。。って（爆）
（。。。そのまんまの意味で捉えないでね＾＾；）

自分の殻から出ようとしないから。
自分を好きって言ってあげないから。
何よりも、前向きじゃないから。
いろんな理由があると思う。
でも、二人の言ってることが。。。
今の私なら。。。やっと判る気がする。

前回の日記に、自分が嫌いって書いたけど。
過去の日記にも、沢山自分が嫌いって書いたけど。
ホントはきっと。。。素直に認められないだけだったんだと思う。
ありのままの自分を。今の自分を。不甲斐無い自分を。マイナスな自分を。

私は、私が好き。
ぶっさいくだけど、デブだけど、背高いけど、性格悪いけど、
すぐにマイナスな方に考えちゃうけど、
良いとこなんて、１つもないかもしれないけど。
それでも私やっぱり、自分が好き。
良いところも悪いところも、ひっくるめて自分が好き。
認めてあげようと思う。
許してあげようと思う。
もっと自分にも優しくしてあげようと思う。

何かの歌じゃないけど。
もう恋なんてしないなんて、きっと私は言えない（笑）
また新しい恋を絶対するし、そして絶対に「これが最期の恋だ」
そう思って人を好きになると思う。
そしてまた傷つくこともあると思う。
けど、全てを自分のせいにはしないことにする。
連絡くれないのは自分が悪いんだ。
こんな自分だから好かれないんだ。
そんなこと思わないようにする。


なおにも、Ａさんにも、いっぱい酷いこと言った。
いっぱいいっぱい傷つけてしまった。
私に対して音信不通にすること、二人は絶対にできた状況にいた。
それをしないで、最後まで。。。私に向き合ってくれていた。
別れの言葉も、ちゃんときっちり言ってくれた。
その二人の「優しさ」が、やっと判れたような気がします。

たっくさんの「ありがとう」と、「ごめんなさい」を、二人に贈りたい。
そして、「今も変わらずに大好き」と言える。
（友情か愛情かは不明・笑）

出会ってくれて、ありがとう。
貴方の誠意をしっかり受け止めることが出来なくて、ごめんなさい。
そしてそして。。。大好きです(≧▽≦)ノ


ＡＭ３：３６記。

喉の激痛。。。ハンパぢゃねーーー（笑）
もう唾液とかさえも。。。飲み込みたくない勢い（爆）
唾液を飲み込む度に、喉切られてるような。。。
ううう。。。。辛い；；


いい加減マイナス思考の一言で片付けるのやめなよね。

今日一番痛かった一言。
そりゃね、自分でも判ってるだけにね。
けど。。。こんな鬱状態の時に言われたら。。。
さらに凹み具合もＵＰして。
現在は撃沈。

昔々、
リストカットもどきもした。
どうしたら「楽に死ねるか」勉強したりもした。
アフォな私。
今は。。。死にたい。。。よりも、
消えたい。。。って感じ。
このまま。。。ふわっと消えたら。。。って。
妄想癖なのかも。

何も頑張ってなくて、努力してなくて、前向きじゃない私が。。。
元気ないとか、消えたいとか、
そんなこという資格さえも。。。ないのかなぁ。。。
やっぱり。。。私がいけないんだなぁ。。。

。。。って、やっぱ。。。ダメだ。
自分嫌い。


ＡＭ４：２８記。

久々に携帯からアクセスちう。

偏頭痛、偏頭痛と騒いでいた最近の私。
どうやら風邪が治っていなかったらしい(￣▽￣；)
昨夜また３９度の熱で来るしんでまちた（・・；）
昨夜はもう全身痛くって寒くて。
やっとで起き上がって、冷蔵庫まで解熱剤を持ちにいったら。
酔っ払いな母親が。。。からんできて（−−；）
軽くあしらったら、キレられて。
その後に自室に戻ってボロボロ泣いて。
別に母親にキレられたから泣いたわけじゃなくって。
なんか。。。熱の時って涙腺弱いんだよねぇ。。。たぶん。
んまぁ。。。今朝は少しは心配してくれてたけど＾＾；
（酔っ払いな母親は良い思い出がないので大嫌い）
病気の時って、やっぱり。。。心細くなるんだなと。
再認識。

声が聞きたいーーーって。
そう思っても、忙しいの判ってるから。
こっちから連絡できないし。
メールも、なんて送信すればいいのか判らなくなって。
だって今の私、嘘でも明るいメールなんて送信できないから。
心配もさせたくないし。
どうにもできなくて、結局また鬱になって。泣いて。

とりあえず。。。大人しく寝ようかとも考えていたり。
わかんないやぁぁ。。。
また熱が上がってきたのかも＾＾；；
私ってば。。。もう２週間ぐらい調子悪い？？（・・；）
なんか。。。喉切ったみたいに激痛なんだけど＾＾；
これでダイエットできるとか思う私って。。アフォ（笑）

このまま。。。消えないかな。。。

うぎゃ。。。鬱発言だ＾＾；

テレビ見よう（爆）


ＰＭ１１：４３記。

偏頭痛。
まだ治らないの？？ｏ(Ｔ□Ｔ)ｏ
いいかげん。。。治ってくれよ（・・）
なんかきっと。。。私がいけないんだと思う。
神様が、苦しみを与えてるんだと思う。
そういう気分にさえなってきます。

消えろってことですか。
生きてちゃいけないってことですか。

そっかぁ。。。そうなのかも。

今日も相変わらず吐きそうです（爆）
そして相変わらず激鬱です。

でも。。。そんなこと、
アナタは知ったこっちゃないか（思いっきり独語）


ＡＭ３：１６記。

まだまだ偏頭痛。
引きこもりを助長しそうな気が。。。（爆）
母上に言ったら「偏頭痛も病気だよ（・・）」とあっさり。
そうですか。
そうですね。
そしてさらに、
「アンタ病み気味だしねー（・・）」って。
そうだねぇ。。。確かにね。
。。。って、「気味」って何よ。「気味」って。
。。。とは突っ込み入れられず。

夜とか不安になるし。
好きな人の声とか、無性に聞きたくなるし。
けど電話かけたら迷惑だなーとか思うし。
私こんなんでいいのかなーって、呵責するし。
わかってるけど、行動にうつさないし。
やっぱダメ人間だ。

この前久々に夢を見て。
めったに見ないのに。
それがまた不吉っていうか。
自動車が空に飛ぶのよ。
んで、私の目の前にある家に落下して。
大爆発。炎上。
恐怖。
そんな夢。
こわっ（。。；）

今日も画面見てるだけで気持ち悪い（爆）
珍しく。。。早寝しよう。。。
。。。って、早寝の時間じゃないぢゃん（爆）

すっごい意味不明な戯言。
いや、戯言だから。。。いいのかな。


ＡＭ１：１７記。



ひっさびさに朝起床（爆）
そしてひっさびさに、朝から号泣してみた（笑）

私がダメだからいけないんだ。

どうやら偏頭痛のせいか鬱のようです。
がんばっての言葉なんか欲しくない。
ごめんねなんて謝って欲しくない。
そんな一言が欲しいわけじゃないのに。。。
あ〜〜〜〜〜。。。やっぱ鬱だ（笑）

。。。って、笑えねぇーよ。
自分のバカ。


ＡＭ９：５０記。

うぅぅぅぅ。。。
またまた最近出てきました。
偏頭痛。
今もヤバイ。
偏頭痛のせいで、気持ち悪さもプラス。。。
うぅぅぅぅ。。。

旅から帰宅してすぐ体重計に乗ったら。
２キロ増えてた（爆）
さっき計ったら。
３キロ体重が減ってた（笑）
努力しないで減った〜
やったねー（*￣ｍ￣）ぷぷ

風邪が。。。まだ治らないのだ。
偏頭痛も風邪？？
んなこたーない。

うーーー。。。
今。。。画面見てるのが辛い。。。ので＾＾；
戯言終了。



ＰＭ７：０７記。

眠くない（笑）
おてて繋いで寝たひ（爆）
なんか。。体温感じてたい。
湯たんぽでも作るか。。。
チビワンコでも連れ込むか（ノ＿・。）
すっかりナゼか。。。
ぢつわ。。。さびしんぼモードになってます（//_//）恥

お風呂で溺死しそうになって（爆）
それから眠くなくて。
ボケーーーーーーっと。

また体調悪化してるし(￣▽￣；)
薬飲む時間が確実にずれてるしー＾＾；；
１日３回飲まなきゃなのに。
２日で２回って（笑）
でもなんか。。。
オバカだから熱あっても元気（笑）

続きの小説でも読破しよっかなー。
その前に。。。
夕飯後に飲むはずだった薬を。。。（ダメ爆）


ＡＭ６：５５記。

肩が痛いな〜。。。なんて思ってたら、
昨夜は熱が３９度になった（笑）
一晩うなされて、今日一日寝てたら、なんとなく復帰。
またなんか熱が上がってきてる模様＾＾；；
や、やばい。。。かも（・・；）

そんな中で、ＨＰの更新を。。。なんて思って実行したら、
メインページを削除しちゃった（爆）
慌てて作り直して、リニューアルっぽくなった(￣▽￣；)･･･

ま、いっか（笑）
というわけで、今夜も大人しく寝ないとかなぁ。。。
とか言いつつ、まだネットに繋いでる私。

ダメ人間〜〜〜(≧▽≦)ノ爆


ＡＭ０：４２記。



眠れなくてーーーー
結局こんな時間まで起きてる私って（核爆）
もう昼過ぎてんぢゃん（ﾟロﾟ；ノ）ノひえーっ！
だって眠れなかったんだもんんんんん（ノ＿・。）

熱はばっちし下がり気味（笑）
けどこんな時間まで起きてたのがバレたら。。。
怒られそうな勢いだな。。。（＝＝；）謎ビクビク。
わっはっは(￣▽￣；)･･･

私の言葉を「良い」と言ってくれたり。
私の写真を「素敵」と言ってくれたり。
そんな出来事がいくつかあった最近。
嬉しいなぁ。。。
しみじみと感じる嬉しさ。
大昔。。。本の編集とか、コピーライターとか、
あげくの果てには「詩人」とかになりたかった私（笑）
夢見る少女だったころは、そんなこと考えてたり。
。。。ていうか、そういう仕事に就きたいと、
もっと昔から真剣に思えば良かったなぁ。。。と、
大事な人の仕事をしている姿や、
友達達の絵を描く姿を見ていて、
ふと後悔の気持ちがよぎっていたりして＾＾；
だって。。。才能無いって昔も今も思ってたし。
そんなすごい夢追いかけることなんて、できなかったし。
今も昔も変わらず自分に自信が無い私（苦笑）
そんなわけで、「良い」とか「素敵」とか、
何かを「感じて」もらえたことを、本当に誇りに思います＾＾
自分を好きになれそうな、そんな気さえしまっす。
貴女たちの言葉に、エネルギーを貰いました♪ありがとう＾＾

さて。。。朝昼ご飯を食べて、お薬飲んで寝よっと（爆）
現在のお熱は「３７．２度」確実に下がっておりまーす♪
これで爆睡すれば、完全復帰かねーーーー？？？＾＾

でわでわ、場違いな時間に。。おやすみなさーい♪（爆）


ＰＭ２：０３記。

すんごく嬉しいことがあったーーーーっっ！！
ある方から戴いたメールとか。
好きな人が傍に居たりとか。

なんかなんか、こんなに嬉しかったり、幸せって思ってしまって、
良いのかなぁ。。。なんて、逆に不安になったりする私って。。。
やっぱりマイナス思考だなぁ。。。＾＾；

なーーーーーーーんだか、
ニヤニヤしちゃうぅぅーーーー（笑）

ちゅーわけで、掲示板にレスせず寝る私（爆）

あ、明日あたり。。。レスします（・・；）

おやすみなさーーーい（核爆）


AM４：３６記。

新年明けちゃいましたね、おめでとうございます。
今年もボチボチとひっそりやや暗めな感じで、
更新していきますのでよろしくお願い致します＾＾

今年の抱負は。。。
「ダメ人間にならないこと」
色んな意味で、私は２００３年ダメな子だったので、
今年こそはダメ人間から脱皮したいと思ってまっす。
んでもって、癒し系を目指して努力したいです。
もちろん、すぐに変えられることなんて、
できないとは思うけど、自分の速度で自分なりに、
変えていけたらなぁ。。。。と、
考えてたりしてます＾＾
新年ぐらい明るくいかなきゃね。。。（ぽそ・爆）


さてさてワタクシ。。。
今○○ガタに来ております（なぜか伏字・爆）
「例年より温かいよ」と言われ、なめてかかっていたら、
だんだん白い世界になってくぢゃんっ（・・；；）
案の定アンタ。。。極寒ぢゃねーーーかよっ！！（ｂｙ三村）
あげくに、雨だしさーーー（−３−）ぶぅぅ
傘ない中、激早朝に「独り歩け歩け大会」しちゃったわよぉう。
んでもんでもんでも。。。ビショビショになりつつ、
ネカフェに辿り着く間際に、
雨から雪に変わったのだーーーーーっ（*＞＜）ノ
すっごい綺麗。このまま埋もれたいとか思うぐらい。
もちろん、独りでコッソリ雪食べましたがね（ぷぷ）
ワンコのように、独りではしゃいでましたわ（おほほ）
めちゃめちゃ体冷えまくってますが（・・；）
でも冷たいお茶飲んでますが（ダメ爆）
風邪ひきそうな勢いだ。。。。わぁ〜♪
でも楽しい〜〜〜〜♪
しかも○○ガタのお兄ちゃん優しくて、
「今空いてるから、ソファーのところにしますね＾＾」
。。。と言ってくれて、
独りリッチにソファーでネットにテレビに漫画三昧♪
（ビショビショの私を見て哀れに思ったという噂）
今から久々に学生時代見ていた漫画見まーーーす。
寝ろよ。。。って話もあるが（爆）


＝＝＝不快な気分にさせてしまったらごめんなさい＝＝＝
思いっきり喪中のため、
新年のご挨拶をしてりません＾＾；
ホントは、「あけましておめでとう」なんて、
言いたくない気分。。。
皆さんに言ってるわけではなくて、
皆さんの言葉は心から嬉しいのはホントです＾＾
自分の中だけの問題なのです＾＾；；；；

だって、ばーちゃん居ないんだもん。。。
居るのが当たり前だと思ってた。
そして今になって、本当に本当に、
心から。。。なおに感謝してる＾＾
もう話すことも声を聞くこともないだろうけど、
あの時あの瞬間に、なおがいなかったら、
きっと私はこの世にいなかったと思うから。
だから心から、アナタの幸せを祈ってます。
そして心から、アナタに「ありがとう」って言いたいです。
ありがとう＾＾

最後の最後に。。。
２００４年が、皆様にとって、私にとって（笑）
素敵で幸せな一年になりますように＾＾


ＡＭ６：１４記。

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