書くだけよ


書くだけよ

		相模麻琴

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■　短いんだけれど長い感じ

結婚してから「まだ」３年目
３年…目…
それは倦怠期の時期とでもいいましょうか…

確かに…
最近　なんか楽しい事ないかなぁ～～～
とか、とかとかとか　思う

どっかいきてぇなぁ～～とかとか思う
旅行…とか…
中華街行くとか…

町田しか…ブツブツブツ

まぁいいんですよ
なんとなく結婚てそんなもんなんだろうなって

驚くなかれ
ワタシ達はディズニランドに二人で行った事がない！
普通かな？

ワタシは今無職。
旦那は転職したてで忙しい
休日はやっぱり旦那の為にも外出とかあんましないで
ゆっくりしてもらいたい
と
いう気持ちと
どっかいきてぇよ！！！
と
言う気持ちと

日々格闘しているのは事実です

三年目って言い方好きじゃないな
あまり良いイメージ無くて

二年たったんだなー
二年てことはクリスマス二回迎えたって事だし
誕生日も二回迎えた事になる
イベントごとを二回。
たった二回なんだなぁ

そうかぁ

でも　なんだか　もっとずっと前から一緒にいるような気がするのは
どうしてなのかなぁ

2004年09月30日(木)

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■　形

ケチっちゃいけないなって思った
やっぱりワタシはイラスト、（美術全般というか）が好きで
一時期　離れてまったく描かない視ない時期が数年あった
あのまま描き続けていたらなぁという残念な気持ちも勿論あるのだけれど
それはもう過ぎた事だから仕方がない

やっぱり
描き続ける事しかないなと思う

どんなに下手でもいいから
毎日落書きでいいから
描き続けなくちゃナと思う
義務感とは違う
希望

コスメ、着物、アクセ、その他モロモロ
多趣味なワタシにはどれを一番にしたら…
と、考えると
やはり幼いから続けていた大好きな　
漫画であるとか
イラストであるとか
美術であるとか
漫画が悪いものとは決して思わないし
小説を読めば確かに語学力というものもつくだろうけれど

ワタシにとっては第一に「図柄」絵。イラスト。
言葉じゃなくて
色形
それがなんだか大事

文章を読むのは苦手
漫画を読むのも本当は苦手

漫画も小説もパラ読みで
何度も何度も繰り返し読んで
毎回違った発見をする
そんな繰り返しの読み方

正しいかどうかは分からない

想像力に欠けるワタシは
小説を読んだからといって
その情景が中々浮かばない

漫画は絵柄で構図で見てるだけのような気もする
アニメ
良く観ているけれど
話も勿論聴いているけれど

やっぱり一番気になるのは
シーンでの構図
動き
ポーズ

遊園地に行ったとて
気になるのは
「仕掛け」
ムードも何もないかもしれないけれど

街を歩いていても
看板などのデザインが気になっている日々

信号の色　形
標識の色　形
自販機の形
空き缶の絵柄　デザイン
着物のデザイン
電信柱はどの角度からみたら素敵かしら

今流れている雲は素敵な形

青空の色
今日は薄い

ススキの角度
今目の前にある花の色、形

色と形　構図

こればかりが気になって仕方がない

漫画
ワタシは内容を理解しているとは到底思えないけれど
それでも　構図が素敵　絵柄がすき
そんなこんなで買ってしまったり

でもそれでもいいと思った
好きなもんはしょうがないじゃない

話も大事だけれど
ワタシにとっては構図であるとか　キャラの動きであるとか
そういうところ「も」とても気になるから

こんなに気にしているのに
自分には力がないのだけれど

それでもいいと思う

好きなものを好きと認めることができるという事
好きなものを好きと思えることは

それはそれはとても幸せな事だと気付いた

そんな今日この頃

2004年09月29日(水)

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■　ん～～

エドとアルのママの髪の色って　ずっと金髪だと思ってました。フフ…
黒髪？茶髪？

アジアンカンフルー？の
リライト
好きなんですよー。フフフ

2004年09月28日(火)

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■　さようならの宣言

今日気づいたからあんたとは同じ許せる範囲の価値観ではないということ心が狭かろうがなんだろうがワタシはあんたを拒絶する恋に恋して恋に落ちればいいそんな事にかまってる暇はないのですさようなら　さようなら自分の中ではふんぎりがつかないから宣言をしたのもう関わらないのよってさようならの宣言

2004年09月17日(金)

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■　不良品な矛盾品

それはワタシ？危険分子どうせなら監禁しといて好き！大好き！だけど嫌いで大嫌い不良じゃなくて欠陥毎日胃が痛い頭痛胃痛眩暈悪心無理はしろ無茶はしたらいけない無理と無茶ってどこが違うの教えてくださいワタシには分からない

2004年09月09日(木)

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■　永久の眠りを

欲しい欲しい欲しい永遠永久の眠りが… それは死ということなのか人間として機能しない事なのか脳死？それはお金がかかるからぽっくりと言ってもいいんじゃないかなって思うんだ仕事もろくに出来ずに生きているワタシは何故生きているのかも分からないままあやふやな世界で息をし、心臓を動かしている許されることなのだろうかそんなことが頭をよぎり毎日考えてているワタシは子供もいない配偶者はいるのに子供がいないもう３年になるのかな… 何故子供がいないのか作りたくない作って子供の世話が果たして出来るのか… そんな不安と毎日戦っている仕事もろくにできないのに自分の事すらろくにできていないのに子供の世話などできようか・・・日々考えている事である。

2004年09月07日(火)

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■　負け犬とため息

３日間連休を頂いていたのにずっと寝てたなぁやらなくてはならないこと沢山あったはずなのにでるのはため息ばかり幸せとか感じられずシンドイということばっかり思ってしまう仕事が全てじゃないけれど人に怒られるのはやっぱり嫌だそれでもOKをお客様からいただけづ先輩方も皆同じ思いをしているのは重々分かってるのだけれど辛いもんはやっぱり辛い辛い時こそ笑って乗り越えろみたいなそんな同僚も居るその人見てると安心するヘラヘラするんじゃなくて笑うのだよにっこーりとワタシは笑うのがとても苦手だから世渡り下手だから彼女のように自然にステキな笑顔が持てるようになりたいのだけれどワタシは何かから逃げているのだろうなぁ何度も辞めますと言いながらダラダラしている自分がなんだかとても嫌だ辞めるなら早いほうがいいよって同僚にも言われたけれど重々承知してるのだけれどそれでも悔しくて怒られながらでもやっぱりやっていきたいと思ったり着物が好きだから裏を知れば嫌になることもあるけれど他の店で買い物もするし着物なんて　値段が有って無い様なもんをどうやって見極めるか？それは自分がこれなら出しても手に入れたいとそう思う心だけしか頼れないし欲しいものは高くても手に入れるだろうしただお客様にうそついてるようなそんなのだけは嫌だなって思う思ってしまったら中々抜け出せなくて今、そんな心と葛藤中だましたくないしうそつきたくないしだまされたくもないしうそつかれるのも悲しいじゃない毎日なんだかビクビクしながら仕事してるっていうのもチョットやっぱり辛いのは本心「気を遣いすぎ」なんていわれても　そんなの分からないしどうやって自分の場所を確保したらいいのかとそればかり考えてしまう仕事が全てじゃないと考えればきっと気楽にはなれると思うがむしゃらにとるOKってどんなもんなんだろう人が捨てたカルテをもらってどう繋げる事ができるのであろうかそんなことばかりを毎日考えてしまう昨日は連休最終日さすがにおきなくてはと思いおきて掃除してなんやらかんやらやっていたけれど突然の吐き気で　ゲーゲーやってしまった酔っ払いのように床に… はー身体はもう限界なのは分かってるんだけれど精神もかもしれないけれど負け犬にだけはなりたくないのです

2004年09月03日(金)

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初日