明日に向かって。

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またもや
2004年09月24日(金)

またもや昨晩喧嘩･･････というか叱られた。
（私達は喧嘩と言うより私がわがままを言って叱られることが多いです）
分かってたことなのに〜〜どうして〜〜言ってしまうのぉ〜〜

とりあえずその場は終わりました。

その後少しメールをやめる、様なことをメールで言ったら。

「そういう風になるのが分かったから言いたくなかった。
（叱りたくなかった、の意味）
いつもどおりにして欲しい。
気をつけるところだけ気をつけて欲しい。
じゃないとこれから言わなきゃいけないことが言えなくなっちゃうから」

といわれました。

はぅ、彼やっぱりそういうところは大人なんだな、って思います。
言わなきゃいけないことはちゃんと良いたい。
そしてそれを気にしてくれれば、今までどおりに接して欲しい。

彼基本的には眠いとダダをこね始めるのですが（そしてそれが原因で怒られる）怒りが持続しない（ようにしている？）ので非常に助かります。

私が「気をつける」とメールで送ったらいつもどおりのメールに戻ったし。

うん、気をつけるよ。


彼氏さんに大学生にしてはしっかりしすぎと言われましたが。
確かに彼のときと比べてしっかりしなきゃ行けないご時世なのかもしれません。
彼氏さんと同じ職種（というか興味があったからなんだけど）にしようとおもったら「重労働低賃金だよ？」といわれました。
「女ざかりの２０代の女の子がするようなしごとじゃないよ？」といわれました。
･･････どんな業界だ、建築業界。


反省。
2004年09月22日(水)

あれから少しどんぱちして〜
不平不満ぶっつけて。
仲直りしました。

つかお互い我慢しただけ！？みたいな･･････
だってどっちにしろ平行線辿るだけだしね。

単純にお金がもったいないだけだったらしいです。
彼としては毎日メールと電話して、数ヶ月に一回会えればいいんだろうねぇ。
「恋愛中心」っていうか「恋愛依存」的になりたくないんだってさ。
私が京都に行ったら半同棲状態になると思う･･････そこはきっちりしなきゃって言ってた。
彼的には同棲反対なんだろうねぇ。
ま、いいけどさ。
あまり困らせてもなんだしね。
結構わがまま言ったしね。
それでも彼がわがままを殆ど聞いてくれるのは、私に元気を出して欲しいかららしい。
だったら私も彼の元気の源になれるようにがんばらなきゃね。

今日はちょっと彼にアドバイスをば。
決心が付いたようで、よかったな。

いや、ファックスを買うかどうか、なんだけどね。
「迷うんなら買わないほうが良いんじゃないの？」

言った自分も少し反省。


電車内での睡眠について。
2004年09月21日(火)

おひさしぶりです、どどんぱらむです（意味が分からない）
お元気でしょうか、私は元気じゃないです（おい）

いよいよ学校が始まりましたよ。
楽しいんだか切ないんだか、眠いんだかって感じですねえ。
私は今期科目を追加する予定ですので、頑張らなくちゃねえ。

今日成績表を貰うついでに、進路登録用紙って言うのをもらったんですが。
そこの欄に。

希望職種（←こんなん今から書くものなのか）
希望都道府県

というのがあって。

ここは無難に「東京都」とでも書くべきなのかしら？
っていうかあまりあの就職科はあてにならん･･････

と、少し悩んだ。


色々と悩んでいても人前にそれは出したくないので、表面上は明るいのですが、どうしても独りになると鬱になりがち。
だから電車では寝るに限るなぁ･･････
人前でも泣きそうだしな。

彼が分かれた後のことも考えていそうで、軽く鬱。


へん。
2004年09月13日(月)

彼断ち大作戦ですが。

ものの見事に玉砕。


です。


昨日前もって「彼断ち」するといっておいて、今日あまり連絡を取らなかったら。
彼氏さんから連絡が来ない･･････っ！！

怒ったのかなって思って、必死でメールで謝る私。

後ほど。
「仕事が忙しくてメールがだせなかったぁ」
･･･････はぁ。

電話で。
「怒ってるのかと思ったよ」
「前もって言ってくれてたから、そうだなと思ったから怒りはしないけど･･････さみしいなぁ(;_;)」
「寂しいの？」
「うん、寂しい(;O;)」（←泣きそう）

･･････彼のほうは普段メールあまりくれないんですけどね。
私は基本的に行動の節目ごとにメールをしたりするので。

「彼氏さんって、束縛強いよね」
「そぉ？そーでもないよ？」
「そだよ」
「束縛強くないよ〜ほら、ちゃんと予定とか行動メールしてくれればとやかく言わないじゃない」

･･････それを束縛が強いと言うのではなかろーか。
無意識？？


結局私も。
「彼断ちしようと思ったけど、さみしーからやめるー」
「うん、それがええよ(#^.^#)」
と、何事もなかったようにもどりました。

本当に彼氏さんしゅんとしちゃうので。
あまりしょげさせてもな、ってかんじですかね。
今大変な時期だろうし。

･･････でもしょげさせるとかわいーので、たまにやってしまう私です。
すると「もーいーもん」とふてくされます。
なんとなく可愛いので。
「ごめーんね？」と言うと。
「うん(；へ；)」
とどっちが子供かわからない状態に。


･･････まぁ、そんなところがすきなんですけどねー。
可愛い可愛い（よしよし）


彼断ち中。
2004年09月12日(日)

まだ人ごみの少ない新宿１０時〜私はマッサージに行きました。
まぁあれですよ、たったの２０分ですから気休め程度にしかなりませんけどね。
やっぱりまだ右肩が痛いしなあ。
もう肩って言うか肩甲骨の辺り。
お風呂に入ってじっくりほぐしましょうかね。

最近微妙に彼断ち中。
いつか来る将来が寂しくならないよう、精一杯の努力です。
それなのに彼氏さん「お休みだけでも電話する」っていうので。
成果が在るのかは微妙なラインです。
相変わらずメールをしないと不安がるし、電話は一日一回きちんとしないと気が済まないし。
どっちが子供なのか、微妙に分かりませんがな。

明日はお部屋のお掃除です〜


幸せか不幸か。
2004年09月11日(土)

というわけで１０日は友達と遊んできましたよー
主従関係じゃないらしいです。
力関係が大なりらしいです。
あらやっぱり私は小のほうなので余り変わりませんがな！！(笑)

いやー、昨日から色々と語っているせいか、悩みが尽きませんよ。
悩んでるのは同じことなんですがね。
彼は多分自分のことで精一杯で、私のこと（悩み）に構っている暇は無いんでしょうねエ。

東京で就職するか、京都で就職するか。
もちろん彼の言い分もわかるんだけど、実際環境を変えるのは私な訳で。

東京の方が就職先も選べるし、実家で暮らせるし（実際そうするかは別の話）。
彼も私がいるというプレッシャーも無く好きなように働ける。
実家暮らしなら貯金も出来る。

だけど、私はどうしても将来を考える。
彼は年齢も年齢で、「付き合う」ということを考え結論したときにもう８割がた将来は決めていた。
その将来を実行するためには、東京で就職しても2.3年で京都にいかざる終えない。
（彼の年齢からして）
第一彼の仕事が建築業な訳で定休日は大概平日。
それなのに私の休みが土日だったりしたら、休日もすれ違いで会いに行くこともままならない。
今でさえ３.４ヶ月に１回ペースなのに、下手したら年に一回とかになりかねない。
たしかにプライベートを充実させると言う意味では良いかもしれないけれど、めちゃくちゃ寂しいと思う。
今だって毎日の電話と、年に数回複数日長期滞在することで我慢していられるのに。

可能性的な話だけど。
多分、そうなったとして、私のことを好きだと言ってくれる身近な存在が出来たとしたら、そっちに行きかねない。
私は人一倍弱い存在で。
「傍に在る愛情」を知ってしまった自分だから。

多分、彼は彼なりに考えてくれてると思うんだけど。
付き合うときにも言われたし。
色々そういうことも話したし。
だけど多分現実的に考えてないと思う。
「遠い未来」としか考えてないと思う。
だけど「遠い未来」なんていってられない。
私はともかく、あなたはそういう年齢だから。

私がそういう話をしても、彼は自分の意見を変えようとは思ってくれてない。
いつも心のどこかで私を子ども扱いしてるし、「参考」程度にも思ってくれてない。

「いつか一緒になりたいね」とか。
「将来は京都に来て欲しいな」とか。
または
「京都に来て、一緒に住もうか」とか。

そういう話は一切しないで。
「よく考えた方がいいよ」と。
暗に反対的な意見を出す。
たとえ反対であっても。
最初に肯定的な意見が欲しかった。
「一緒にいたいけど、でも･･････」な感じで。

だから私は彼が今のような電話とメールの関係で、たまに会う、みたいな擬似恋愛のような状態がいいのかなって思ってしまう。
実際に会うよりも、そっちの方がいいかなって。
前に彼にそういったときには否定されたけど、どうしても否めない。

「男としてのプライド」を重要視する彼だから。
「寂しい」とか「会いたい」とかそういうことは余り言わないだろうなと思うけど。
ただ余りにも言ってくれないのは、どうしても切ないし疑ってしまう。
それでも近くにいてあってくれるならともかく、滅多に会えなくて顔も見れない状態だと、どれが本当で嘘なのかが分からない。

彼は私が傍にいなくても良いと思ってるのかもしれない。
だったら私って何なのよ、って思ってしまう。

彼が私のことを好いてくれているのは事実だし、そう思うけど。
それが微妙に二次元的なものと同じような気がしてならない。
「嘘」を言わないことが良いかもしれないけれど。
「正しいこと」が幸せを生むとはかぎらないじゃない。

確かに近くにいようが遠くにいようが余り会えないかもしれないけれど。
それでも心の持ち方とか、生活圏だとか。
そういうことが違って来るんだよ。
傍にいれば体調を崩した貴方のお世話も在る程度はできるだろうけれど。
こうして離れてると、心配しか出来ない。
そんな自分が歯がゆくて、無力さで絶望に陥る。

最近はメールも電話もろくに出来なくて。
多分、自分の性格からいくと。
東京で土日休みの仕事に就いたとしたら。

私達は、多分別れることになると思う。

そんな･･････気がする。


だから、今「幸せか？」と聞かれれば「幸せ」だと答えるけれど。
「幸せか不幸か？」と聞かれたとしたら、きっと答えに詰まる。
幸せ６割、不幸４割。

多分、そんな感じ。


誤送
2004年09月08日(水)

ご丁寧にもモーニングコールは続けてますよ。


今日、間違って友達に送るメールを彼氏さんに送っちゃったんですよ（素で）
別に普通のメールだったら構わないんでしょうが、今回のメールは遊ぼう計画のメールだったので。
待ち伏せされるとかそういうことは無いと思うので、そこは安心なのですが。

･･････案の定疑心難儀（彼氏さんが）

あー･･････ほんと、やましいことは何にも無いので弁解するしかないんですけど。
彼女と私はいうなれば「主従関係」（私が従）にあるので、多少わたしがへりくだって（冗談で）書いていたのもあるんですけど。

「もし何かしたいことがあればお付き合いいたしますが？」

と言う一文に引っかかってたみたいです。
あと「聞いてなかった」とか言ってましたけど。
（遊ぶのは１０日の予定）
私のほうも、９日にでも明日の予定としていっておこうとは思っていたのですが。
そこまで不安がらせることなのかなーと思ってしまいました。
た、多分自分でも彼氏さん言ってましたが「束縛が強い」ってこういうことなのかなっておもいました。
っていうか彼氏さん自分はよく友達と遊んでたりするんで、あまり人のことは言えないんですけどね(笑)

でもまぁ、今回のは本当に素でまちがえっちゃったし、やましいことも何もないのでフォローもこの辺にしておきます。

今日はバイトでした。
忙しかったよ、何気に最近忙しい。
多少手を抜くところとか覚えたからかなと思う。

でもコレだけではなんなので、一日とか短期で働くバイトも探したいなとおもいますー


全ては愛の力（大げさ）
2004年09月07日(火)

今日は教習所に行くはずがキャンセル料（１０５０円）を払わなければ乗れないことを忘れてて、財布を忘れて結局こっちもキャンセルになっちゃって２１００円払わなきゃいけない･･････なんていうか、単価高いよね、何事においてもさ、教習所って。

なので気づいたのが電車の中だったのでちょっとランデブー。
ただ「見知らぬ町に行ってみたい」というわけの分からない欲望により。


･･････橋本駅到着〜･･････

実質急行だったので２０分強しか教習所からかからないわけなのですが。
ちょっとした小旅行になりました。
かといって、財布を持ってないわけだから何にもできないわけなんだけどね。

ご飯も夕飯一食だしね。
財布持ってないからね。

家に帰った後歯医者に行ったわけですが。
途方も無く眠いのと（だって横になってるんだけど痛くないし）女のこの日２日目なので眠いこと限りなくって。

またしても治療中に寝ちゃうしね。


まぁ、何も言われないしね。
いいけどね･･････くそう（悔しい）

彼氏さんはここ１．２週間朝早いから６時起床みたい。
私も邪魔をしないようにあまり電話が出来ないわけなんですけども。
それでも何とか力になれたら良いなって、モーニングコール実施中。

いや、眠いんですけどネン。


彼氏さんが喜んでくれるから、まあいいかな。


近日報告。
2004年09月06日(月)

･･････ここしばらく更新が無いのは。


自分的にもやもやしっぱなしで文章化するのが難しいと言うことと。
ゲームに夢中（幻水4）になっていることと。
ファッション雑誌と常ににらみっこ（しても現実は変わらないだろうに）してることと。

まぁその他色々。

３日には大学の友人秋菜ちゃんとご飯食べたですよ。
at新宿彼女も私も定期持ち。

ダッキーダックでご飯食べて、スタバでお茶して、マックでもお茶しました。
終わったの１１時２０分くらい。
長かった･･････帰れなかったらどうたもんかとおもいました。
あ、楽しかったですよ。
私はずっと聞き役でしたけども。

彼女達は多分これから正念場じゃあないでしょうか？
私もですが。

あとはゲームしてるか教習所行ってるか位。
バイトは･･････辞めちゃいました。
なんだろう、精神的に参ってたのもあるし。
行くのが面倒っていうのもあるかもだけど。


ゲーム･･････短いんだけどさ、何か萌えるんだけど、私だけ？？
トロイのかっこよさとか。
スノウの「こいつどうしよう」的な感じとか。
（っていうかバットエンドだとスノウの存在意味が分からなくなりますが）
美青年攻撃の萌え具合とか。

いまいちストーリーが整理し切れてないのはご愛嬌で勉強しなおしますね、おいおい。

とりあえず今日は女の子一日目なもんで、死にそう。
っていうかこんなに「もの」が多いのは久しぶりだ･･････っていうか史上最大かもね。
全身がだるーい･･････何はともあれ、ちゃんと来てくれてよかったな。
（一応対処してるんですけどね･･････やっぱり不安だし）

ね、眠い･･････鉄分補給してお休みしますわ。



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