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2006年10月29日(日)
ググってみたり、mixiコミュ検索をしてみたり。
いろいろ調べて、同じような立場の人の書き込みを見て、少し慰められるけど、気分はまだ落ち着かない。
一人になると、やっぱり涙が出る。
目が覚めて「なんて悪夢を見たんだ」と瞬間思うことがある。
でも、これは紛れもない現実。夢じゃないのが悲しい。
今日の夕飯は新米。
告知されてから食欲がない主人。
大好きなネギ納豆で新米を楽しむ。
「おいしい」
と言って食べてくれた。嬉しいけど悲しい。
あとのおかずはひじきいりの豆腐ハンバーグ。
デザートは手作りのスイートポテト。
食事はできるだけ手作りで、と常に気を配ってきた。
いつも野菜が中心。十種類以上食べれるように組み込んでメニューを考えてた。
肉も牛や豚よりも、脂身の少ない鶏肉が中心。
免疫がつくと言われてるブロッコリーやトマトやにんにくだって、頻繁に食卓に上ってた。
なのに、どうして？
やっぱり、どうして？ってしか言葉が思い浮かばない。
昨日、長年のつきあいのネッ友の一人に苦しい状況を打ち明けた。
話した後、少しの安堵と大きな後悔。
明日は、私の取引先に仕事を休む連絡をしなくては。
また気が重い。どう話していいかわからない。
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2006年10月28日(土)
いつにもまして眠れない夜が過ぎた。
今日は子供の中学での合唱祭。
仕事だから行けないと言っていた主人が、午後から休んで子の出番を見に来た。
それだけで泣きそうになる。
天気がいいことで、また泣きそうになり、一緒に歩いていることで泣きそうになり、昨日から涙があふれて仕方がない。
昨日眠れなかったぶん、帰ってきてからこんこんと夕方まで眠った。
一人でいると涙が出る。
そしてまた言い聞かせる。
一番つらいのは、私じゃない。
一番悲しいのは、私じゃない。
私がしっかりしてないでどうする。
やるべきことはそんなにあるわけじゃない。
傍にいて、手を握りしめる。
いつものように食事を作る。
子に悟られないように、落ち着いて話す。
それくらいのことなんだ。
誰かに電話で話そうかと思った。
mailをしようかと思った。
でも話したところで何になる。
何も状況は変わらない。
話された相手は、それこそ迷惑なことでしかない。
そう思い、踏みとどまった。
ただ耐える。
不安で悲しくて苦しくても耐える。
主人は必死に耐えている。
私も一緒に必死に耐えなくちゃいけないんだ。
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2006年10月27日(金)
年に１回、主人は人間ドックに入る。
今年は７月に受診した。
受ける前に、下血してるということを話してた。
痔？ でも、もしかして。
今回は数値がなんだか悪い方に出ていた。
「会社休んで病院行っておいでよ」
「うん、そうするよ」
と言いながら、受診したのが９月も末だった。
それから内視鏡検査を受けたのがつい先週のこと。
Ｓ字結腸の手前にポリープが見つかった。組織の採取。
その結果が、今日、お医者様から伝えられる。
悪性の腫瘍……つまりはガンだ。
ショックが大きい。
わかってる
わかってる
同じ思いをしている人は、何万人もいる。
悲しいのも
つらいのも
私より主人のが大きいのだ。
わかってる
わかってる
でも、それでも声にせずにはいられない。
どうして？
どうして？
どうしてこの人なの？
どうしてこの人がガンになんか罹らなきゃいけないのよ。
なんのぜいたくもいらない。
私にはこの人さえいてくれれば、それで幸せなのに。
出会って24年、ずっと一緒にいた。
それでも二人変わらないよね、いつも出会った頃のままの気持ちでいれるのが不思議だよねと。
どんなことも二人で乗り越えてきた。
神様お願いです。
彼を無事に治してください。
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