先週末、約２ヶ月ぶりにひろと逢った。

これが最後かもしれないと思っていたけど
「また来月も逢いたい」と彼は言った。

赴任先への引越しだとか引き継ぎだとか
いろいろ忙しいはずで、私は無理しないように、と伝えた。

まったく夢を見ているようだ。
毎月、当たり前のように逢いに来てくれた彼が
今度いつ逢えるかもわからない場所へ行ってしまう。

毎月第一週目の週末に逢う事が当たり前だったのに。
だから私は最近ではそうそう「これが最後かも」なんて
思わなくても良くなっていたはずだった。

それが

４月から、いや来月だってわからない。
今度いつ逢えるのかわからないような生活になる。

この６年間の彼との思い出が走馬灯のように脳裏に浮かんだ。
いちいち思い出す事がなかったたくさんのシーンが
溢れるように私の日常を満たしている。

１月に彼の父方のおばあちゃんが亡くなった。
母親代わりに育ててもらったと前から何度も聞いていた。
先週末逢った時に彼が２０歳頃に一緒に撮ったという写真を見せてもらった。

まだ幼さの残る若々しいひろとニコニコ微笑んだおばあちゃん。
それから彼のご両親やご兄弟、親族の写真も見せてもらった。
お葬式の時に実家でみつけた写真を保存してきたそうだ。

彼はお父さんに良く似ていた。
三人兄弟の中で彼が一番似ていた。
少し日本人離れした目鼻立ちのはっきりとした風貌。

そのお父さんも葬儀の後に体調を崩して
いつ何時何か起ころかわからないような状態だそうだ。

肉親の死と転勤と引越しと仕事の引き継ぎと
そんな忙し中で来月も逢う日を決めたけど
もしかしたらそれは叶わないかもしれないと覚悟した。

でも、
「また逢おうね」とひろが言ってくれる限り
私は３年でも１０年でも２０年でも彼をひたすら待てる気がする。

私の人生はパラレルワールドのようだ、と思った。
日常と非日常の積み重ね。３０代後半から今まで本当に。
最近は平穏な日々が良いと思い始めたよ、とひろに言った。

「うん、もう冒険はしなくて良いんだよ」

この彼の言葉の真意は私にはわからない。

いつもこの時期は何かが変わる。

良いことも悪いことも。

ひろと出逢って彼此６年目を迎えた。
6年前の今頃初めて彼に出逢った。

春まだ浅い２月の連休の頃。今でも鮮明に覚えている。

待ち合わせ場所を間違えて私は迷子になった。
今いる場所がわからない。どうにかこうにか電話を掛けて
ひろは私を探し出してくれた。約束の時間から一時間以上経っていた。

終電まで時間がなかった。１時間ほど予約した店で食事をして
それから呆気なく別れて新幹線で帰途についた。

でもあれからひろは忘れられないひとになり
私の方から次の週にまた会いたいと伝えた。

あれから６年の歳月が過ぎて
いつも逢えて当たり前だったひろが

この春、遠い場所へ行ってしまう。

今までよりももっとずっと遠い場所。

「いつ辞令がでたの」「今日内示があったんだよ」
「突然でびっくりした」「俺もだよ」
「いつまで」「３年かな」
「逢えなくなっちゃうね」「逢いに来てくれるかな」
「頻繁には行けない」「東京に戻った時は逢いに行くよ」
「その時は私から逢いに行く」

そんな会話を昨日の夜遅くにして電話を切った。
現実だとは受け入れられない自分がいた。

毎月、律儀に１時間以上かけて
私の住む街に逢いに来てくれていた
私のひろが遠くに行ってしまう。夢だったらどんなにか良いのに。

春はいつも何かを私に運んでくる。
良いことも悪いことも。

夢うさぎ ｜MAIL

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