世の中には、色んな人がいるよなぁ、って思いました。
自分がどれだけ、幸せかを見ようとせず。
自分がどれだけ、不幸かばかりを見つめて。
もっともっともっともっと。
大変な思いをしている人なんて、世の中わんさといます。
ああ……でも。
誰かにとっての辛さを、私が理解する事なんて出来ない……か。
というか、定義付けしちゃいけないもの、だよな。
因みに、私は。『幸せなフリをする不幸な少女』を演じる、
世界で最も幸せで、恵まれている人間の一人のようです。
今、幸せか？と問われたら、間違い無く。
「幸せ」
と答えられる自信があります。
……自分はなんて世間知らずなんだろうなぁ……
受験生。
やるゼ。
いつか。つい、最近。誓った言葉。
「強くなりたい」
嘘偽りはなかったとも。
勿論。
ただ皆、しっかり自分の道を歩き始めている。
私一人、取り残された気分になって。
いつまでも、このままじゃいられないなんてコト、知ってるよ。
勿論。
只、今。
やらなければならないコトがあって。
今やりたいコトは、それ以上にあって。
その、『今やりたいコト』をやっていても、実はそんなに楽しくなくて。
そして。私の場合。
やらなければならないコトと、やりたいコトは、一緒で。
歩かなければならない。
歩きたい。
でも、歩いているのか、不安になる。
ある意味、贅沢な悩みかもしれない。
これの何処が悩みなんだ。言われるかもしれない。
甘ったれた思考回路。
……情けない。
とても、惨めだ。
たった一つの誓いも果たせない。
約束も、守れない。
でも、このままじゃ、終われない。
終わらないよ。
勿論ね。
今。
歩きたい。
学びたい。
知りたい。
見たい。
いろんなコトに挑戦してみたいね。
そして。
もっと、もっと。
強く。
こだわりを持っている人って、凄くカッコイイなぁ、って。
たとえばそれが、実生活に役立たないコトでも、他人にとっては価値のないものであろうと。
自身にとって、生きる理由であるくらいに、大切なもの。
絶対に譲れないもの。
そういうものの為に生きてるってカッコイイ。
夢を持っている人もカッコイイ。
でっかい夢じゃなくてもいいから。
踏み潰されそうな、かき消されそうな。
迷い、悩む。
そんな夢でも。
日常の変わり映えのない日々に、ほんの少しの変化を期待するような。
そんな小さなものでも。
夢を追えるってカッコイイ。
理想と現実は違う。
全く。
外国で学んだことの一つ。
でも私は。
決して美しくはないのであろう現実という未来に、理想を描き加えて。
逃げたくなる現実から目を背けるであろう未来をその脳裏に刻み込んで。
それでも。
夢を灯したランプを手に、歩けるところまで。
最近のよくわからないもやもやの原因がわかりました。
弥生病でした。
しつこく潜伏していたようです。
発病したものだから、更に厄介でした。
クスリを摂取したから、もう大丈夫。
明日から、元気に。
元気に、私らしく。
弥生病は、主に３月の中旬から４月の上旬にかけて、人を介して感染する病気です。
正確に言うと、人を介して、というよりは。
遠く離れてしまう瞬間に、発生する病気であります。
感染症でもあり、ウイルス性でもあり、生活習慣病でもあります。
発病すると、無性に孤独感を感じるようになります。
余計なコトまで考えるようになって。
治療薬はありません。
幸い、私には絶対的なクスリがありましたが。
自身の力で、克服するしかない病気です。
最近、日記なんだか、雑記なんだか、はたまた『週記』なんだか区別がつかなくなってきております。（オイ）
受験生らしく、明日はテストです。
体調も激悪だったんで、ネットは止めようかと思ったんですが。
掲示板に瀬那さんがカキコに来たコトが判明。
いい加減、依存しスギなのはわかってるんですがね。（苦笑）
ははは……でも嬉しい。（ダメダメ）
それからずるずるとネット。気付けば早一時間。（オイ）
明日のテストどうしようかねぇ……
……って、瀬那さんに知られたら言葉で殺されそうですが。（笑）
ダメだ！この辺からしてすでに依存しすぎ！！
……不安なのか？って聞かれて。
そういえば、ココ最近、忙しくて忘れていたけれど。
忘れる為に忙しくしてたなんて、そんな可愛い性格はしてないので。
不安、なのかなぁ……
寂しいとは……思う。
なんでそんなに寂しいと思うのか。
こんな風に悲しむのは、半ば異常なんじゃないか、と。
というか、つくづく……自分は卑怯者だよなぁ……と。
自分を戒めるタメだけなら、別にこんな日記つけなくたって良いのかもしれない。
それでも誰かに見せるのは、やっぱり心の何処かで、同情してもらいたいと思っているからなんだろうか…………だとしたら、さらにイヤな女だ……
今まで、二人を逃げ場にしていた。
でも、二人ともいなくなってしまった。
……罰が当たったのかもしれない。
逃げ場としてではなくて。好きだから。
触れられる距離に、二人にいて欲しい……
ダメだ……完全に狂ってる……
1.カウンターの調子が悪い。
2.皆さんインデックスなんて飛ばして入ってきている。
3.……はたまた私のサイトが人気ない。
3番あたり有力だと思われます。
希望としては1番あたりだと嬉しいです。
なんか、カウンターの数字に躍らされている自分がいて、アホくさスギです。
そろそろカウンターなんざ外しちまうか？とか。
思ったりもするのですが。
どうにもこうにも。自分の評価が見えないと不安なんです。
まあ、低くてもへこむんですがね。（ダメじゃん）
そういえば、前にお客に無駄足踏ませない為に、更新日指定したとか書いた覚えが。
今も変わってはいませんが。
ただ、日記の方はカウントが（少ないけど）あるのに、
家のカウンターが０ってどういうことですか？
いくらなんでも、おかしいと思います。（涙）
……私は数字で評価されるのが好きなのかもしれません。
数字だけで人間評価できないだろ、とかも思いますが。
勿論、数字だけで人間性否定されたりしたらキレるかもしれませんが。
ただ、私の安っぽい自尊心は、ほんの少しの良い数字に満足させられるんです。
たとえば。
何か嬉しいことを言ってもらっても、素直に信用できないコトがあります。
お世辞かな？とか。
気まぐれかな？とか。
疑ってしまう。
嘘じゃないよ、といわれても。
怖い。
ホントは、心の中で自分を嫌ってるんじゃないか、とか。
心にもないコト言ってるんじゃないか、とか。
すごく、怖い。
好きな人になればなるほど、親しくなればなるほど。
聞いてみたくなる。
「それは、本心？お世辞じゃない？」
動く、感情があるから、煩わしい
数字は無機質に評価してくれる。
簡単で、単純で、暖かさなんかはないけど。
ラク。
ラク＝好きだとは限らないし、定義するつもりもないですが。
それに、嬉しいコトは、ちゃんと嬉しいし、言ってもらいたいとも思っています。
ただ、
嬉しい、と。
素直に受け取れるまで、時間がかかる。
疑ってしまいがちになる。
自分が、そうやって考えがちだから。
恐怖に、いつも支配されるのです。
最近、河村隆一にハマってます。
何故でしょうねぇ……？
私にも良くわからなかったり。（笑）
そろそろ、本気で受験勉強しなければならないかな、と思ってます。
ってか、遅すぎなんでしょうが。
このまま、ずるずると電脳空間にいるわけにもいかないと思いつつ。
どうしても抜け出すことが出来ません。（溜息）
家頁も閉じるのはあんまりなので、更新停止という形をとるのが一番なのかなぁ、とか。
とにかく、とりとめもなく色々考えてます。
とうとう、桜が散りました。
もうすぐ、青葉が元気に茂ることでしょう。
今日は作文の締めきりでてんやわんや。
良くやったね、自分。（オイ）
今日は刑介さんのお誕生日。
とどけ、と。
せめて、くちずさむ。
『誕生日、おめでとう』
今日締め切りの作文ってのは、帰国報告書なんですが。
内容にホームステイの家族を出しました。
図書館で思わず泣きそうになって、やっぱりまだダメだなぁ……とか。
好きな人はどんどん増えていきます。
大事で大事でどうしようもない人も、増えます。
容器ばっかりがどんどんどんどん大きくなっていって。
中身が減ってしまっても、容器が小さくなることはありません。
だから、寂しさばかりが募る。
きっと、こういう仕組みだよなぁ、とか思いました。
| 2002年04月02日(火) |
演劇部春公演はたくさんの別れの中で。 |
我が親愛なる演劇部の皆さん。
今日はご馳走様。
特に、あのラブシーンは、照れました。
客は照れちゃダメだったんですかね？（Ｏさんより）
昨日、笑顔で見送ろうと書きましたが。
やっぱり、寂しいです。
知ってる人が、急に減っていきました。
なんとも言えなくて。
演劇部の先輩が、自分は何処の県に行くんだ、とか。
話しているのを聞いていたら。
彼らだけじゃないんだなぁ……
みんな、行っちゃうんだなぁ……
そんなコトを思いました。
そんなに、面識のある方々でもないのですが。
私は一方的に知っていたので。
なんだか、やっぱり寂しくて。
受け取れなかったプリント等を、クラス替えの掲示を見がてら取りに行ったら。
担任の先生は退職していて。
知っていたけれど、直前に聞いていたのだけれど。
それでも、それでも。
現実は、結構厳しくて。
突きつけられて。
その後会った友達と、
「私バカだねー」
なんて笑いながら。
それでも寂しくて。
先生は、結婚してしまう。
そして、海を越えて、私の知らない、異国の土地へ。
戻ってくるコトは、あるだろうか？
春は埃が多くて、涙が出やすい。
中学校で、大好きだった先生が、今年行ってしまう。
ずっと居るわけじゃないとわかっていたけど。
そんなに、遠くに行くわけじゃないけど。
中学校に行けば、会えると思っていた。
でも、きっともう。
会えないんだろう。
ありがとうくらい。言いたかったけど。
最後に、ちゃんと。言いたかったけど。
過去は戻らない。
幸せだった過去は、今はない。
そんなコト、わかっているけれど。
わかってたはずだけど。
やっぱり、改めて。
……寂しいなぁ……
寂しくて寂しくて。寂しい。
すぐに会えるよ、と言った人たち。
また会おうと約束した人たち。
次ぎに会えるのが、いつかわからない人たち。
もう二度と、会えないだろう人たち。
春は埃が多いから。
涙が出やすい。
たくさんの別れの中で。
ようやく、ＨＰの更新も終わって一息つきました。ふう。
春は出会いと別れの季節です。
遠くに行ってしまう人。
悲しくも思いますが、悲しい顔でいるよりは。
笑顔で、その人の応援をしてあげたいなぁ、って思います。
実際、できるのかって言われたら、言葉に詰まりますけどね。（苦笑）
それぞれに、それぞれの思いを抱えながら、新しい地での生活。
私はまだ、ココにいるけど。
でも、私も、負けないように。
頑張らなければ。
ああ、そういえば、エイプリルフールですね。
嘘吐きさんが蔓延していて、人間不信です。
嘘です。
あんまり、嘘をつくと、閻魔様に舌を抜かれるので。
あんまり、嘘をつかないようにします。
本当です。
私は嘘吐きじゃありません。
本当です。
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